Опыт «Мы становимся крепче там, где ломаемся…» Мы становимся крепче там, где ломаемся: кости умные – они знают, зачем срастаются. На надломанных сантиметрах образуются узлы, которые не перегрызть, не перерубить. Увы, больно дважды в одном месте не бывает — один лишь раз болит, второй не замечает, потому что немеет, черствеет душа от преданных слов: “Не предам никогда”. Ведь верить людям – всё равно что точить остриё ножа, которому тебя и пронзить. И всё же без веры человеку не жить, и потому верь не людям — в их и в своё умение прощать и простить. 29.03.2021 г. «Облака печали меня знали…» Облака печали меня знали и лучи солнца лечили-залечивали. Боли больше нет. Одни латки да медали ничего не стоящие – я не воевала, я была контужена заблудившись в стужу, вся была наружу, нужная-ненужная. Бомбы отгрохотали. Боли больше нет. И на ней лучи латку поставили. Исполосовали. 07.03.2021 г. «Вам не искать себя в неинтересных лицах…» Вам не искать себя в неинтересных лицах, ваша любовь с неинтересным человеком не случится, неинтересную картину вы не приобретёте, неинтересную книгу не дочтёте. Всё в интересе дело. Пусть не только в нём, и всё же, он будет управлять и сможет вам очень много рассказать о важном — о том, о чём другие чувства вам не скажут. 12.03.2021 г. «Чистоколов в душу мне не забивать…» Чистоколов в душу мне не забивать Тем, кто пляшет у огня мирского. Памятных лет мне не забывать, Хотя забыть хотелось бы много. Венки из полевых цветов на головах Всё тяжелеют с каждым годом. Один цветок за один год. Счета Насчитывают тех цветков в моём венке пока не много. А что же будет в день когда, Венок вновь на один цветок потяжелеет? Надеюсь выдержу. Надеюсь и тогда Не наклонится моя голова. Не треснет шея. 13.05.2020 г. «Я оставалась сильной, когда слабые упали…» Я оставалась сильной, когда слабые упали, я притворялась онемевшей, хоть душа болела, и я прощала тех, кто не прощали, и не заметила когда и как вдруг уцелела. Теперь о пепле прошлых дней не вспоминаю — там всё давно истлело и остыло. Простят ли меня? Я не знаю, но знаю – там у всех болело. Так пусть же стану хоть чуть-чуть мудрее, хотя б на миллиметр добрее… Вся эта боль пусть станет верой в способность стать хоть чуть светлее. Зато теперь я знаю точно, что бить могу и без прицела и что биение всё ложно: кто не ударит – тот и смелый. Жалеть, конечно, обо многом можно, но на ошибках строят вековые замки. Так пусть же будет крепок мой фундамент — в нём благодарность. Значит будет всё в порядке. 04.02.2022 г. «…Сколько истоптано моими ногами…»
…Сколько истоптано моими ногами… На ногах, на руках, на душе шрамы. Сколько ещё мне топтать, сколько полосовать — за каждый шаг, за каждый шрам “спасибо” и “прости” хочу заранее сказать. Я вас прошу – не надо драмы. Жизнь не кино – здесь паузы нет на рекламу. Хотите стенать – стенайте в себя, не нужно стоящего рядом обременять. Хватит пустых и дурных разговоров, все дураки, кто не нюхал тот порох, что нам под нос опыт нагло втирает. В дёсна втерла. Меня опыт знает. Итак, успокойтесь, у всех свои тараканы: кто-то злобой берёт, кто-то шармом. Будьте не тем, кто беря не даёт. Спасибо скажите. Это жизнь. Никто от неё живым не уйдёт. 20.01.2021 г. «Танцуя на красивейших граблях…» Танцуя на красивейших граблях и набивая синяки поверх старых кровоподтёков, нау́чится любой искусству прятаться в мечтах, вместо того, чтоб выйти на дорогу расчищенную от безжалостных граблей, своих или чужих нелепых уговоров ещё раз станцевать с убогой ей — надеждой на зелёный свет у светофоров, которые всегда лишь алым бьют, и кровь из носа хлещет… Слепцов чужие взгляды не спасут, а ложь, как будто бы от них хотя бы станет легче, всего лишь слабым и глупцам приют. Граблей удары не помогут никому расправить плечи. 16.08.2021 г. «Сложнее всего писать о своей боли…» Сложнее всего писать о своей боли — это сколько же нужно воли, чтобы хоть процент её заново пережить и не начать курить или пить! Болью я закодирована. Едва-едва дрогнет над бокалом или в дыму моя рука, сразу понятно – всё это мимо меня. Упал – отжался – вот в чём я. Сколько забыто – о, Господь! Спасибо, что памятью даровал превозмочь! Спасибо за доброе сердце и за мощь, что словами должна победу одержать смочь! И поднимая взгляд к небесам, немо и громко кричу-шепчу вне, и в себя: “Прости всех, прошу, и меня”. Раскаянием за боль, нанесённую мной и не мной, крещена. 14.10.2021 г. |
