В дальнейшем Джессика призналась школьному психологу, что она начала наносить себе на тело порезы.

Когда Аня узнала, какую боль испытывает ее дочь, она связалась со мной и попросила о помощи. «Мне как будто снова шесть лет, – поделилась она. – Когда моя дочь кричит на меня, я чувствую себя как в детстве, когда мама кричала на меня. Когда Джессика хлопает дверью и отрезает меня от своего мира, я ощущаю, будто меня наказывают, будто я сделала что-то не так. Разница в том, что я не могла возражать родителям, кричать или ругаться на них, а теперь я не могу остановиться. Каждый раз, когда дочь заставляет меня испытывать те же чувства, как мои родители в детстве, мир вокруг меня рушится и я теряю рассудок».

Единственный способ, который помог понять, какой аспект подсознательного дочь задевала в Ане, – это возврат к прошлому, в особенности к родителям. Отец Ани был эмоционально холоден, и ей ужасно не хватало тепла и ласки. Мамы «никогда не было дома», как объясняла Аня. «Даже когда она находилась дома физически, она словно отсутствовала. Мне было семь или восемь, когда я узнала, что такое одиночество».

Боль от одиночества и непринятия родителями оказалась так сильна, что Аня решила создать новую личность. «Я решила, что буду вести себя как мама, тогда папа полюбит меня так же сильно, как любит ее». Мать Ани – красивая женщина, стильно одета, всегда на высоте. «Всего за день я превратилась из девочки во взрослую женщину, – вспоминает Аня. – Я стала заниматься спортом как ненормальная и отлично учиться в школе».

К сожалению, какой бы ответственной ни становилась Аня, она все равно была недостаточно хороша для своего сурового отца. Один случай оказался переломным моментом. Аня рассказывает так: «Я помню, как однажды моему отцу не понравилось, что я сидела за столом недостаточно смирно, когда делала уроки. Он молча отвел меня в угол комнаты и поднял мои руки в воздух. Потом он согнул мне колени и поставил на пол. Я простояла на коленях с поднятыми вверх руками следующие два часа. За это время он не сказал ни слова. Мать тоже не осмелилась ничего сказать. Никто не смотрел мне в глаза. Я думаю, что полное отсутствие внимания ранило меня даже больше, чем наказание. Я плакала и молила о прощении, но, казалось, никто меня не слышал. Через два часа отец сказал мне встать и идти делать уроки. В тот день я поклялась, что больше никогда не навлеку на себя проблем. Я проглотила гнев и спряталась за ненавистью».

Аня научилась быть «идеальным» ребенком. Став матерью, она превратила Джессику в маленького робота: девочка стала лишенной эмоциональных проявлений, крайне ответственной, идеально контролируемой и прилизанной. Однако, будучи иной по духу, Джессика принимала мамины жесткие рамки только в детские годы. Как только она почувствовала, что может освободиться от них, девочка сделала это. Из-за отсутствия эмоционального равновесия ситуация качнулась к другой крайности. Чем больше Джессика бунтовала, тем больше контроля и доминирования проявлялось со стороны Ани. В конце концов Джессика сорвалась. Тогда она и начала резать свое тело.

В поведении дочери Аня видела только собственные травмы, вызванные злостью, отторжением и предательством ее родителей. Вместо того чтобы рассмотреть в бунте Джессики крик о помощи, она интерпретировала его как угрозу ее родительскому авторитету. Это напоминало о том, какой беспомощной и бесполезной ее заставляли чувствовать себя родители. Только теперь, вместо того чтобы стать «идеальной дочерью», как она делала долгие годы в доме своих родителей, Аня дала отпор. Трагедия в том, что она боролась не с тем человеком.

Аня не осознавала, что дочь ведет себя вполне нормально, учитывая жесткость воспитания. У нее не получалось понять, что Джессика пытается донести: «Хватит этой игры. Очнись и пойми, что я отдельная личность с потребностями, отличными от твоих. Я больше не могу терпеть твой контроль».

Джессика, по сути, требовала освобождения, которого Аня так и не смогла добиться для себя, и несла знамя несостоявшейся войны со своей матерью. Хотя в глазах людей Джессика и выглядела «плохой», на самом деле она была исполненной долга дочерью, разыгрывая для мамы ее непрожитое прошлое. Таким антисоциальным поведением девочка облегчала для Ани выражение всего того, что та держала в себе десятилетиями.

«Плохое поведение» Джессики помогло ее маме на пути к становлению осознанного родителя. Дочь подарила Ане возможность вернуться к детской ненависти и разбитому сердцу. Таким образом, Аня наконец разрешила себе кричать, избавляясь от эмоциональной токсичности. В этом отношении дети щедры, принимая на себя эмоции родителей, направленные не по тому адресу, чтобы те могли наконец освободиться. Наше нежелание идти по направлению к этой свободе создает иллюзию, что дети «плохие» и руководствуются злым умыслом.

Если вы понимаете, что неуместное поведение ребенка – это призыв к осознанности с вашей стороны, то вам становятся видны возможности роста. Вместо того чтобы остро реагировать на поведение детей, загляните внутрь себя и спросите, почему вы реагируете. Задавая такой вопрос, вы открываете пространство для развития осознанности.

Только когда Аня обратилась к собственному детству и обнаружила свой гнев на родителей, она смогла освободить дочь из ловушки «идеальности», в которой сама прожила всю жизнь. Когда начался процесс освобождения, Аня стала постепенно терять притворство, которым укутывалась всю жизнь, оказавшись веселой и легкой личностью. Когда она извинилась перед дочерью за всю ту ношу, что бесчувственно навесила на нее, Джессика смогла залечить свои раны. Мать и дочь помогли друг другу найти их настоящее «я», которое всегда находилось где-то внутри.

Влияние прошлого на настоящее неизгладимо, но парадоксально скрыто от глаз. Вот почему требуется кто-нибудь близкий, в ком отразятся травмы нашего прошлого, и поэтому дети в силах помочь освободиться родителям. К несчастью, мы редко позволяем ребенку исполнить его духовное предназначение. Вместо этого мы пытаемся заставить детей реализовать наши эгоистические планы и фантазии.

Как мы можем направлять, защищать и обеспечивать детей, освободив их от нашего доминирования, если мы не взрастили свободную личность в себе самих? Если ваша личность подавлялась собственными родителями, лишенными эмоциональной свободы, то велик риск, что вы станете подавлять своих детей. Вы можете подсознательно пытаться вызвать у них те же эмоции, которые вы испытывали в детстве, передавая им боль, которая передавалась вашими предками из поколения в поколение. Вот почему так важно освободить себя от неосознанности и двигаться по пути к просветлению.

Осознанный родитель не ищет причины происходящего вне собственного родительства, он уверен, что ответы и для ребенка, и для себя можно найти в их взаимоотношениях. Вот почему осознанному родительству можно научиться только на реальном опыте общения с ребенком, а не прочитав книгу, которая предлагает быстро решить проблему, или записавшись на аналогичные курсы. Осознанный подход воплощает ценности, происходящие из отношений. Конечно, чтобы его придерживаться, необходимо полное и активное участие родителя, потому что только благодаря его развивающейся осознанности перемены произойдут и в ребенке.

Отношения между родителем и ребенком берутся такими, какие они есть, а потом добавляется элемент осознанности. Другими словами, осознанное родительство использует обычные ежедневные взаимодействия с ребенком для развития подлинной связи. Поскольку такой способ очень относителен, его нельзя прописать как пошаговую инструкцию. Осознанность, как уже было сказано ранее, скорее жизненная философия, где каждый опыт тесно переплетается со следующим и ничто не выделяется, ничто не изолировано от полотна семьи.

Раз каждый данный момент – это лаборатория, то ежедневные беседы способны преподать важный урок. Самые обычные ситуации позволяют нам воспитывать чувство самоопределения, стрессоустойчивость, терпимость и сопричастность, а все эти эмоции происходят от вовлеченности. Нет нужды в грандиозных вмешательствах и пошаговых стратегиях. Мы используем то, что находится прямо перед нами, чтобы изменить взгляд на вещи и у нас, и у наших детей. Таким образом, самые обыкновенные ситуации становятся вдохновением для изменений. Снова и снова вы будете видеть, как это работает в жизнях тех, о ком я буду говорить дальше.