Как говорил Генри Форд: «Думаете ли вы, что вы сможете, или думаете, что не сможете, – вы правы в любом случае».

То же самое со всеми нашими практиками: «По вере вашей да будет вам» (Мф. 9: 29).

Недавно я разговаривала с одним знакомым, он рассказывал мне о своей личной жизни. Меня заинтересовал один момент, и я задала ему уточняющий вопрос из чистого любопытства. На что он мне ответил, что существуют ведь личные границы, которые приличные люди не нарушают, и мне не следует лезть не в своё дело. Попридержи, мол, своё любопытство. Нельзя о таком спрашивать. Как же ты не понимаешь?

Или другой подобный случай, когда мне в личные сообщения написала барышня, спрашивающая моего мнения по провокационному вопросу. Очевидно, у неё было противоположное моему мнение, и она хотела моих объяснений – как же я могу думать иначе? Мне было не слишком интересно отвечать развёрнуто, поэтому я выбрала тактику из коучинга: задала ей пару вопросов, которые могли навести её на нужные осознания по этой проблеме и без моих ответов, если бы она того действительно хотела. Но, конечно, она этого не хотела, поэтому предъявила мне претензию: «Алина, ну я ведь вам просто задала вопрос о вашем мнении! Вы можете просто на него ответить, а не задавать мне встречные вопросы!» Что в переводе на простой русский язык означает: «Если я задала тебе вопрос, ты должна отвечать строго на него и всё мне рассказать. Спрашивающая тут я! Размышлять сама я не хочу, я и так уже всё знаю, поэтому ты не можешь задавать вопросы мне. Ведь это я тебя хочу послушать».

Это примеры случаев, когда кто-то решает указать мне, что я не могу что-то делать. Причины могут быть разные: потому что это неприлично / бестактно / хорошие люди так не делают, но чаще всего это ведь банальное: «Да я просто не хочу, чтобы ты так поступала, мне будет удобнее, если ты не будешь так делать. Поэтому я тебе запрещаю. Ты не можешь».

Но дело в том, что я-то как раз могу. Я могу делать абсолютно всё, что я захочу. Да, я должна затем принимать последствия этого, но, тем не менее, я могу.

Если я готова принимать в качестве последствия обиду человека за то, что я не захотела делиться своим мнением, – конечно, я могу им не делиться. Если мне всё равно, как отреагируют по ту сторону экрана, я не то что могу задавать встречные вопросы. Я вообще всё что угодно могу – хоть проигнорировать вопрос, хоть послать куда подальше, хоть заблокировать, хоть посмеяться – всё что угодно. Нет такой силы в природе, которая может запретить мне ответить, как мне угодно. Ну, разве что интернет отключат. С богом интернета действительно сложно мериться силами.

Если я готова смириться с тем, что человек будет думать, будто я не уважаю его личные границы и нагло в них ломлюсь, – я могу их нарушать. Да-да, даже зная, что я нарушаю границы, я могу это делать, если мне так хочется. Вопрос-то не в морали моих действий и их оценке окружающими, а в том, чего хочу лично я.

Если мне интереснее удовлетворить своё любопытство, чем слыть воспитанным человеком – я могу выбрать себя и свои желания, а не чужие оценки.

Если мне моё время и усилия дороже, чем дать вежливую консультацию и поделиться размышлениями, – я могу выбрать себя и ничем не поделиться. Могу.

И так могут все. Но… на самом деле – нет, все не могут. Почему?

Потому что, если ты живёшь в мире, в котором ты взял себе священное право делать всё, что ты хочешь, ты автоматически распространяешь это право и на всех остальных людей. Соответственно, у тебя даже слова в предложение так не соберутся, чтобы ты сказал другому, что он чего-то не может. Это как? Ведь ты же знаешь, что ты можешь всё и никто тебе не указ. Ты же знаешь, что ты несёшь ответственность за свою жизнь сам, ты всегда отвечаешь за выбор, который делаешь. Сам. Никто другой не отвечает за твои ошибки и неверные решения. Значит, и другой так может! Делать, что хочет, и отвечать за это. И это взаимосвязанные вещи, вытекающие друг из друга: я несу 100 % ответственности за свою жизнь и поступки – значит, я могу делать всё, как хочется мне, а не другим, значит, то же самое могут делать и другие. И это – прекрасно.

Отсюда можно сделать вывод: когда человек указывает другому, что ему можно делать, а что нельзя, – это значит, что он не отвечает сам за себя и не может делать всё, что хочет он. Потому что там есть кто-то над ним, кто, в свою очередь, регулирует его. Люди, указывающие другим, как им жить, не великие авторитеты и не свободные личности, совсем нет. Наоборот, они – дети. В плане своего личностного развития они находятся на уровне детей, у которых есть более авторитетные фигуры (родители), которые им что-то запрещают или разрешают. Они живут в этой модели – им могут что-то запретить. Ну, ок, тогда и я могу кому-то что-то запретить. Более слабому в моей песочнице я могу запретить брать мои игрушки. Но может прийти более сильный и надавать мне по шапке, и мне придётся подчиниться его авторитету.

Дети могут вырасти физически, но не перестать быть детьми психологически и перенести во взрослую жизнь эти законы иерархии: взрослые фигуры указывают детишкам границы дозволенного, а детишки обязаны подчиняться. А если не подчинился – тебя накажут и назовут хулиганом (плохим человеком).

Чем плохо оставаться детьми во взрослом возрасте? В данном случае это плохо тем, что человек не научится регулировать свою жизнь самостоятельно. Как в том примере с границами: моему собеседнику был неудобен мой вопрос, он смутился и не знал, как на него отвечать. Он как будто не знал, что он может просто проигнорировать его. Или не мог сказать мне: «Я не хочу об этом говорить». Почему не мог? Потому что не привык брать ответственность за себя на все сто. Ему было бы значительно легче жить, если бы другой человек был эталоном благоразумия и просто молчал! Не ставил его в неловкое положение. И тогда ему бы не пришлось принимать решения, делать выбор и отвечать за себя. Ведь это намного проще – пожурить другого за невоспитанность и тем самым иметь индульгенцию на отсутствие ответа. Чем откровенно признать, что меня смущает вопрос, мне неловко, я не хочу, чтобы ты знала ответ, я не хочу отвечать и прочее. Намного проще свалить с себя ответственность на другого, сделав вид, что это ты не можешь ставить меня в неловкое положение. Такое незамутнённое, инфантильное желание, чтобы все другие подстроились под мои представления о том, что хорошо, а что плохо, и вели себя хорошо, а я бы просто расслабился и вёл приятные беседы.

То же самое в примере с собеседницей. Человек хочет от другого определённую реакцию, а не получив её, как будто обижается. Ну как же так? Ты же должна была мне ответить, чтобы мне было хорошо! Ты не можешь делать так, чтобы мне было нехорошо!

Мало того, что опасная, так ещё и откровенно бесполезная позиция по жизни: ожидать, что другие будут вести себя по твоим правилам.

Резюме. Когда вам кто-то говорит: «Ты не можешь! Ну, так же нельзя!» – просто знайте – этому человеку тоже другие люди указывают как жить, и он подчиняется. Этими более авторитетными фигурами могут быть как родители, так и любые посторонние люди, которых тот наделил властью повелевать над собой, – мужья и жёны, начальники, учителя и гуру, да даже просто блогеры в сети, накрутившие себе миллион подписчиков.

Вы хотите, чтобы вам указывали как жить? Вы хотите оставаться детьми на пути эволюции и так и не повзрослеть? Вы хотите, чтобы вами управлял кто-то другой?

Я – нет. Если вы тоже, тогда избавляйтесь от самой идеи того, что вы можете кому-то указывать.

Что конкретно можно сделать на практике, чтобы менять ситуацию и становиться взрослее и свободнее? Маленький лайфхак для ежедневного самоконтроля. Можно взять за правило фильтровать речь на предмет хотя бы одной фразы: «Ты не можешь, так нельзя». В моём лексиконе её уже нет, и это – свобода. Я – могу! Мне можно всё.