Что это? Стыд? Обида? Непринятие ситуации? Отвержение? (о, да, оно! Моя самая болевая точка. И снова с ним).

Я очень хочу, чтобы он сейчас написал мне, извинился, позвал обратно, вернул меня… А ведь это, как предательство моей первой любви – я ушла от деревенского парня, а он не возвратил меня. Так надо было. Да и ушла я не от него, я тогда ушла К СЕБЕ.

Держать нет смысла, как бы не хотелось мне. И напоследок выписываю вопросы себе:

1.Почему я не сказала ему о своей боли?

– потому что это не тот человек, кто смог бы меня утешить и уменьшить боль, ведь именно он ее причинил.

2. Кто сможет утешить твою боль?

– только я сама могу зализать свои раны, пожалеть свою обиженную девочку

3. Почему я заботилась о нем и о том, чтобы он не переживал и думал, что все ОК?

– привычный сценарий общения с абъюзерами думать о нем, о его комфорте, а не о своих чувствах и своем безопасном пространстве.

Что еще?

В этот день, ровно год назад, был мой первый, случайный секс, в Казани, куда я уехала на каникулы, подав на развод с мужем. Это было непривычно и даже странно для меня… И вот повтор истории. Опять конфуз.

Отложив блокнот и свернувшись в калачик, спрятавшись под одеяло и обняв себя за плечи – свою девочку, которая снова оказалась не нужна, я шепчу:

«Ты нужна мне! Я люблю тебя, милая. Ты – самая лучшая, добрая, открытая, любящая и нежная! Ты – моя ценность. Ты мне нужна».

***

На следующий день, я чувствовала себя все также плохо и тайком поглядывала в телефон, проверяя не пришли ли сообщения с извинениями от него. Он же эмпат, он обязательно напишет сегодня и еще раз переспросит: «Как я себя чувствую?»

Но телефон молчит. Тогда я беру свой новый блокнот, с надписью «Сочиняй Мечты», кидаю в сумочку ручку и иду в кальянную, чтобы вдохнуть и выдохнуть весь этот бред на бумагу. Да, это не про ЗОЖ, зато пусть через дым, но я делаю практику принудительного глубокого дыхания и стараюсь проанализировать и отпустить ситуацию.

После выписывания всей истории в блокнот, мне приходит идея создания этой книги, и я рада видеть тебя на этих страницах. В следующей главе я расскажу, как началась моя история свиданий и мы вместе пройдем этот долгий тернистый путь знакомств от первого случайного до встречи с Лыжником. Уверена это будет увлекательным путешествием.

Поздним вечером того же дня я осознаю, что очень зла на него. Меня накрывает волной гнева, что я заботилась о нем, о его чувствах, а он не удосужился спросить, «Как я» на завтра. Договорившись о созвоне с моим психологом на завтра, я пишу ему

Джулия: мне очень больно. Хочу, чтобы ты знал… какого черта, я вообще молчала, не пойму

Лыжник: понятно. Жаль, что так. Я не знаю, что еще тебе сказать на это. Поможет ли мое сочувствие или наоборот. Кажется, я вообще начну скоро жалеть, что все это случилось – отвечает он утром

Лыжник: Джулия, привет. Решил записать тебе коротенькое голосовое сообщение и сказать, что я тебе сочувствую, понимаю спектр твоих эмоции и что это не просто. И хотел сказать, что мне не все равно.

Прослушав голосовое, я лишь хмыкнула себе под нос «можно сколько угодно говорить, что тебе не все равно, но твои слова расходятся с делом. Я больше не верю им» и чиркаю в наш чат лишь дежурное «Спасибо», думая вернуться к обсуждению позже. Но нет. На этом моменте история окончена.

Я собираюсь с духом и наконец-то иду в танцы – занять свое время преодолением себя и развитием своего тела. А через пару дней, уже чувствую себя значительно лучше эмоционально, не заглядывая больше в телефон и вспоминая о нем, только при написании этой истории.

Пора сказать «прощай, Лыжник! Я не хочу тебя больше видеть и слышать, ведь со мной ТАК нельзя!»

Эта история началась год назад, когда я четко решила, что мне больше не по пути с моим мужем, подавлявшим меня 12 лет. С ним я чувствовала себя «какой-то не такой», «неправильной» или вовсе «никем». В середине декабря я собрала документы, сама оплатила госпошлину и отправила их в суд. На развод.

Детям, перед Новым годом, решили ничего не говорить, чтобы не портить праздник, а это значит, что праздновать этот день нам придется вместе. Этот вариант достаточно сильно угнетал меня, ведь по плану у нас был запланирован праздник в шумной дружеской компании. Но и здесь все пошло не по плану…

Мои подруги, вдруг решили, что я стала слишком сильно любить себя и отказались быть со мною рядом в самый непонятный и болезненный для меня момент потери, когда-то близкого, человека. Так я осталась одна…

Передо мной стояло много задач – найти жилье, решить, как сказать детям о разводе максимально мягко и бережно, определить как общаться папе с детьми после развода и постараться прийти в себя.

Да, я не только не съехала, я вынуждена была спать с ним на общей кровати, так как другой просто не было. Но секса между нами не было уже месяца три, а человеческой близости – и того дольше. И я совершенно не представляла как буду жить дальше…

А пришедшее из ниоткуда, решение уехать на Рождество в Казань, было чересчур смелым для меня, но я решила вырваться из этой паутины, хотя бы на несколько дней, чтобы сменить обстановку и привести свои мысли в порядок.

Я решилась ехать сломя голову, в незнакомый город, впервые в полном одиночестве, с огромными, от страха и волнения, глазами. Купив билеты на поезд и самолет и забронировав отель, я наконец-то выдохнула и решила, что эти несколько дней перекроют неудачно отпразднованную Новогоднюю ночь и отправилась в путь.

В купе фирменного поезда до Москвы со мной ехали две приятные женщины, которые узнав, что я еду в Казань, показали мне свои фотографии из аналогичной поездки осенью. По фото я поняла, что осматривать Свияжск, церкви и музеи – не моя цель путешествия, а значит мне нужна своя программа.

У меня уже была запланирована йога на утро воскресенья, и я успела закинуть вопрос про занятия танго в субботу. Это была моя мечта, но в нашем городе его не танцевали, поэтому я решила взять уроки в Казани. А еще я решила познакомиться там с кем-нибудь. А вдруг ждет меня там судьба?

Наивно, конечно, но я отправилась в путешествие за новыми эмоциями и духом приключений и получила их сполна. В первый же вечер, после приезда, я скачала Tinder, освоила местное редко ходящее метро, прогулялась по пешеходной улице Баумана, и нашла кальянную в самом тихом заведении этой улицы.

В нем не было никого, кроме возрастного официанта, которому было достаточно скучно и развлечь себя он решил расспросами откуда я приехала и рассказами, каким замечательным рестораном раньше было это местечко. Место действительно было атмосферным, так как было двухуровневым (на первом этаже зона ресторана, на втором – кальян и чай) и находилось все это под куполом стеклянной крыши.

Скачав приложение сайта знакомств, я не сразу смогла в нем разобраться. Для начала нужно было заполнить свой профиль и поставить фотографию. Ок. «Где найти бы фото, на котором я себе нравлюсь и при этом быть без мужа и детей?» На первом же задании я споткнулась. Что уж говорить про мое расстройство, когда оказалось, что написать кому-либо на сайте я не могу. И мне никто не писал… Хм.

Как оказалось, для начала нужно пролистать несколько анкет и поставить понравившимся мужчинам, лайки. И только в случае, если они совпадут, мы сможем начать переписку. «Ну что же все так сложно и долго» – подумала я, и отложила телефон, отдыхая от долгой дороги и прогулки. Первое свое сообщение я получила, уже добравшись в отель. Мне написал очень красивый, чернобровый молодой парень с ухоженной оформленной щетиной.