«Всю свою жизнь я буду любить тебя» —

посвящается каждому живущему…

Эта книга — мой путь познания собственной ценности, ценности человека, человеческой жизни. Книга — абсолютное обнажение меня как автора. Я начала писать книгу с одной единственной целью — выразить то, что я чувствую, чтобы никогда не забыть свой опыт, чтобы никогда не свернуть с пути любви.

Я не могла не писать. Это был столь сильный призыв изнутри, который я не могла остановить. Поток мыслей, приходящий сначала как необъяснимое состояние, заставляющий довериться, чтобы писать. Написание этой книги в процессе стало для меня самой откровением и способом поверить в собственные силы. Каждое мое состояние изо дня в день я выражала на страницах, которые постепенно складывались в книгу. Я проживала все, о чем писала, каждое слово было осознанно и абсолютно принято мной, как истина. Это было моим провидением к познанию простых незыблемых истин, чтобы жить и быть счастливой.

Мой путь написания книги начинался с сильной потребности быть свободной. В тот момент я полагала, что понимаю многое об этом. Но те истины, что открылись мне к окончанию написания книги, сделали меня поистине свободной. Свободной по своей сути, внутри меня. Моя книга — это путь познания себя как целостной личности, нахождения баланса между телом, разумом и душой. Эта книга — не набор моих знаний, но это мой собственный опыт, который я ежедневно старательно отражала в словах, передавая приходящие мне мысли. Мысли, которые вели меня к познанию своих внутренних состояний, к познанию своей ценности. Книга, которая, по сути, являет собой завет о том, что представляют собой простые истины о мироустройстве. Путь осознания человеческой ценности, который я сохранила в этой книге для себя и других людей, чтобы никогда не забыть истинный смыл жизни.

Мое творчество, выраженное в этом писании, помогло мне найти свой собственный путь, обрести уверенность в себе и окончательно справиться с состоянием абсолютного обесценивания своей жизни, начать новый этап, наполненный осознанной спокойной радостью. Я чувствовала, что должна изложить все на бумаге, а значит, эта книга сможет помочь многим другим людям, ищущим ответы на вопросы о том, кем они являются, и о великой важности нашего тела в жизни.

Книга для тех, кто ищет ответы на вопросы о том, в чем заключается их собственная ценность, что такое истинная свобода, безусловная любовь, борьба и прощение. Книга для тех, кто хочет обрести управление собственной жизнью, обрести и сохранить смысл жизни, найти опору. В книге раскрывается тема становления человека как целостной личности.

Здесь вы найдете ответы на вопросы о том, как мы устроены, какую роль в нашей жизни играет наше тело и разум, как проявляется наше эго, как выйти из замкнутого круга жизни, позволив себе быть счастливым. Книга — завет, отражающий собственный опыт автора. Книга о вере, любви и абсолютной свободе.

Я не всегда понимала, что такое свобода, но отчаянное осознание того, что я имею право на собственное мнение, всегда спасало меня и вело верной дорогой в жизни. Мой путь лежал через собственную красоту, то есть из желания быть красивой. Этот путь открыл для меня понимание простых и вечных жизненных истин. Истин, которые дают смысл жизни, которые раскрывают жизнь под другим углом. Устремление к красоте стало для меня воротами к знаниям о мироустройстве. Моя жизнь — урок красоты. Я постараюсь максимально раскрыться, чтобы навсегда запечатлеть, чтобы никогда не забыть открывшиеся мне истины, чтобы никогда не свернуть с пути.

Как правило, я слышу истории о том, что, будучи детьми, люди всегда мечтают стать кем-то или сделать что-то. Например, стать врачом, помогать животным, стать балериной, писать стихи, стать певцом или певицей. Я была обычным ребенком, но я никогда не мечтала стать писателем, танцором или еще кем-то. Я просто жила в своем «сегодня». Я вообще не помню, чтобы я о чем-то мечтала или думала о будущем. Единственное, что меня интересовало, о чем я всегда думала, это о том, что я хочу быть красивой. Нет, у меня не было эталонов или примеров, я даже не понимала, как это именно.

Иногда рядом со мной находились взрослые люди, в обществе которых мое тело как будто сковывало от наслаждения, — так хорошо мне было с ними рядом! И в те моменты я отчетливо помню, что я их воспринимала красивыми.

Я сейчас понимаю, что я чувствовала людей. Видимо в те моменты жизни у меня четко сформировалось понимание того, что я чувствую красоту. И это есть невероятная доброта, идущая от человека. Еще очень долго я до конца не понимала, что все это значит и как это связано с реальной жизнью. Но это было начало моего неосознанного пути. В подростковом возрасте и немного старше я погружалась в свой собственный внутренний мир — мир, в котором царила безусловная любовь, как в сказке. В этом состоянии я чувствовала себя прекрасной. Я жила в своем внутреннем мире. Реальный окружающий мир всегда напоминал мне о том, что я несовершенна. Часто это было по-детски жестоко.

Я была обычным ребенком в очках с толстыми линзами, с неровными зубами, маленькая, худая. Окружающие шаблоны красоты, которые транслировались с экранов телевизоров, в журналах отражали всю мою непохожесть. И я не понимала, почему люди установили эти каноны красоты. Что есть в них, чего нет во мне? Нет, повзрослев, я всегда привлекала внимание молодых людей, мужчин, несмотря на то, что не считала себя красивой, подходящей под общепринятые нормы красоты. Однажды, когда мне было примерно 23 года, я смотрела на себя в зеркало, понимая, что никакая косметика, по сути, не украшает меня, и твердо приняла решение о том, что я буду считать себя красивой. Да, непохожей на общепринятых красавиц, другой, но красивой. Это невероятное желание иметь свой собственный взгляд на вещи в тот момент впервые изменило мою жизнь. Все происходящее, все принятые решения были интуитивны, как и все последующие в течение еще примерно пятнадцати лет.

Приняв это решение, я ни минуты более не сомневалась, что я красива. Я погрузилась в свой собственный мир безусловной любви, я буквально перестала замечать, концентрироваться на шаблонах окружающих людей. Моя жизнь изменилась. Моя внутренняя уверенность в моей красоте превратилась во внешнюю. И вся моя последующая жизнь стала другой, где меня воспринимали только через призму внешности, как мне казалось. Я по-прежнему видела свою непохожесть с общепринятыми стандартами красоты, но меня это уже не задевало, потому что я сформировала свое собственное независимое мнение о своей красоте. Я спряталась в своем мире безусловной любви, чтобы стать сильнее, наслаждалась жизнью и не думала о том, что когда-то мне придется оглянуться вокруг и посмотреть миру в глаза, увидеть боль и страх людей, осознать свой собственный страх. Я не хотела этого, я боялась, боялась даже думать об этом.

Я жила в своем прекрасном мире любви и доброты, я не оглядывалась по сторонам. Проявиться в этот мир, посмотреть ему в глаза, высказать свою позицию о том, что есть красота, счастье, любовь — это был самый большой страх в моей жизни, такой большой, как будто дальше ничего нет, просто пустота. Этот страх сковывал мое тело, и я занималась всем, что хотят окружающие, но только не тем, чего я хочу по истине. Страх был так силен, что я не могла даже осознать, чего я хочу на самом деле. И однажды наступило эмоциональное дно, когда я перестала верить в себя, когда я поняла, что дальше так нельзя, а как нужно — я не знала, потому что оградилась от мира в страхе, забыв о своих собственных устремлениях.