Обсуждаем поведение персонажей из книг.

Можно обсудить, как мог бы повести себя герой, или вспомнить, как сам ребенок вел себя в похожих обстоятельствах. Можно обсудить с ребёнком его эмоции в конкретной ситуации. Например: «Помнишь, как ты уронил формочку с песком? Ты выглядел очень расстроенным. Что ты тогда чувствовал?» За осознание эмоций и их выражение отвечает эмоциональный интеллект. Сформировав его, ребёнок сможет лучше понимать других людей, быстрее находить с ними общий язык и договариваться. Эмоциональный интеллект является важной составляющей успешного будущего. Важно: Даже если вы уже начали работать с детскими эмоциями, не стоит ожидать, что ребенок сразу же научится экологично их выражать. Для обучения навыку потребуется какое-то время. Но регулярная практика точно принесёт результат. Обнимайте и жалейте ребенка. Тактильный контакт очень важен – с его помощью можно успокоить ребенка, отвлечь и поддержать ребенка.

Начните с себя: Говорите о своих эмоциях и о том, что их вызвало, причём, не только в ситуациях, которые непосредственно касаются вашего ребенка и отношений с ним, говорите о вашей жизни, о работе, друзьях.

Как можно чаще говорите со своими детьми.

Почему нытьё ребенка дает эффект "взрыва" в голове?

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем, почему же из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя. Существуют разные пласты реагирования: Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить. Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная, бесконтрольная, вне-контрольная, инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая, просто отдергиваем, исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную, она более общая, но работает гораздо быстрее, и вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это.» вместо этого: «Нуууу, мама мама», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой, рациональной, более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком. Маме тяжело переносить само звучание нытья, мне доводилось слышать от мам при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота, и хочется этот звук прекратить, выключить.

Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?

Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 8-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.

Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции:

«Мне не нравится, что я на тебя кричу. Это происходит, когда я слышу такой твой голос». Запишите нытье на диктофон, дайте послушать, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: «Я учусь справляться со своей реакцией, но мне потребуется время. Давай на период, пока я учусь договоримся вот о чем. Как только ты почувствуешь, что будешь ныть, предупреждай меня: «Мама, я сейчас заплачу». А я буду предупреждать тебя: «Сейчас рассержусь». Этот прием называется «ловить реакцию за хвост». Правда, стоит оговориться, что это работает с детьми от 3,5-4 лет при нормальном речевом развитии. Пока вы будете отслеживать реакции – количество взрывов спадет. Практики внимательности очень хорошо работают. Очень часто родителям не нравится поведение ребёнка. Конечно, ребёнок не может делать всегда так, чтобы родителям нравилось. Некоторые ситуации для него вообще новые, и попадая в них, он делает то, что первое приходит ему в голову.

Очень важно то, как родители показывают ребенку, что им его поведение не нравится.

Довольно часто ребёнка просто начинают обвинять. И это портит отношения с ним. Потому что ребёнок, которого обвиняют, захочет защититься или запротестовать. Кроме этого он может решить, что он "плохой", не нравится маме и папе, а потом он начинает сомневаться в их любви к себе. Это происходит, конечно, не с первого раза. Но систематическое обвинение ведёт именно к этому. А что самое здесь интересное, так это то, что родители и не хотели бы свои отношения с ребёнком портить. Просто у них так получается, сами слова вылетают, на "автопилоте". И здесь очень помогает осознание того, что мы говорим ребенку и зачем, когда родители начинают задумываться об этом, они легко могут поменять свои автоматические реакции на те, которые будут более полезны для ребёнка. Если ребенок стал очень капризным. Когда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его понять – ссора неизбежна. Скандал подобно костру разгорается из одной неправильной реакции, из-за одного не с той интонацией сказанного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие. У самых распространенных из них есть вполне определенный тайный смысл, который он, таким образом, пытается донести до мамы.

Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с собственным крохой. В лучшую сторону. Жалоба на усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» – и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха!

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции, если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание, если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать ребенок начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него. Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах:

«Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)».

Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием ребенка, таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.

Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться)» сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужно демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба на скуку.

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.