Оригинальное название:

The new science of adult attachment and how it can help you find – and keep – love

Авторы:

Amir Levine, Rachel Heller

www.smartreading.ru

В современной культуре принято считать, что эмоциональная зависимость от партнера – скорее диагноз, чем основа здоровых отношений. Авторы книги уверены в обратном: наш мозг устроен так, чтобы сближать, а не разобщать. Поэтому привязываться друг к другу и иметь эмоциональную зависимость – совершенно естественно.

Это объясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Основоположник – английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности – комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.

Если эмоциональную связь установить не удается или ей что-то угрожает – запускается программа протестного поведения.

В современном мире мы постоянно используем подобные сценарии поведения, чтобы сохранить привязанность к близким и защитить отношения от разлада. Но стиль протестного поведения может быть разным и завит от нашего типа привязанности.

Как и малыши, взрослые могут иметь один из трех типов привязанности: тревожный, избегающий или надежный. Каждый тип привязанности определяет мысли, чувства и поведение с партнером.

В том, как часто встречаются разные типы привязанности среди людей, что думают и как себя ведут друг с другом эти люди.

Тревожный и избегающий типы в первую очередь думают о собственных чувствах и потребностях, отодвигая переживания партнера на второй план. Люди с надежным типом привязанности уделяют равное внимание себе и партнеру.

Обладатели каждого из трех основных типов привязанности отличаются друг от друга:

• представлениями об идеальных отношениях;

• взглядами на сексуальную близость;

• поведением в конфликтах;

• ожиданиями от любимого и требованиями к нему;

• способностью и желанием открыто проявлять потребности и эмоции.

Очевидно, что люди с разными типами привязанности не всегда легко ладят друг с другом. Иногда они словно говорят на разных языках.

Но если вы знаете свой тип привязанности и тип привязанности партнера, то сможете достаточно точно предсказать свои реакции и реакции любимого человека в сложных ситуациях и конфликтах.

Достоверно определить его можно с помощью профессиональной диагностики. Но уже сейчас попробуйте приблизиться к лучшему пониманию своего стиля отношений.

Поразмышляйте над вопросами:

1. Сколько времени я могу провести без партнера?

2. Достаточно ли мне его или ее внимания?

3. Есть ли у меня страх, что партнер уйдет?

4. Доверяю ли я партнеру или постоянно проверяю?

5. Обращаю ли я внимание на чувства и потребности партнера?

• Если вам комфортно в отношениях с партнером, нет страха неминуемой разлуки или желания отдалиться от него или нее – скорее всего, ваш тип привязанности надежный.

• Если чувствуете недостаток внимания и хотите как можно чаще быть рядом с партнером, постоянно беспокоитесь о возможной разлуке и накручиваете себя по пустякам – скорее всего, ваш тип привязанности тревожный.

• Если чувствуете, что любимого человека у вас в жизни стало слишком много, ваши границы нарушаются, а свободы не хватает, – скорее всего, вы относись к избегающему типу.

Изменить свой тип привязанности можно. Примерно у 25 % людей он меняется раз в четыре года. Но многие просто не замечают этих перемен в собственном поведении.

Определить тип привязанности партнера непросто, особенно на этапе знакомства. Многие качества дадут о себе знать не сразу, а только когда отношения наладятся и появятся первые признаки взаимной неудовлетворенности.

Тем не менее полезно с самого начала наблюдать за избранником и размышлять, к какому типу он может относиться. Это важно и для того, чтобы застраховать себя от поспешных решений и ошибок.

Спросите себя:

• Этот человек желает близости со мной или старается сохранять некоторую дистанцию?

• Часто ли обижается, требует внимания и во всем видит угрозу отношениям?

• Достаточно ли он или она доверяет мне и делится ли своими желаниями и чувствами?

• Уходит от проблем или вместе со мной ищет конструктивные способы их решения?

Наблюдайте за другими людьми из своего окружения – тренируйтесь определять типы привязанности. Давайте попробуем сделать это прямо сейчас. Попробуйте определить, к какому типу привязанности относится каждый случай:

• «Когда вспоминаю предыдущий брак, мне становится душно. Все-таки одному быть гораздо приятнее. Никто не требует, чтобы ты выворачивал наизнанку свою душу. Наверное, я просто еще не встретил свой идеал. А сближаться с кем-то только потому, что так принято, я не собираюсь, даже если человек мне и симпатичен» (Михаил, 39 лет).

• «Я открыта к любому общению и попыткам построить отношения. В любимом человеке для меня важны доверие и честность. Могу поддержать в трудную минуту, выслушать и помочь. Но, конечно, это должен быть хороший человек. Одиночество меня не пугает. Если партнер не готов к серьезным отношениям, не стану его держать на привязи» (Светлана, 28 лет).

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.