Ирина Геннадьевна Волкова Троица ©Волкова И.Г., 2022 ©Акуратов М. В., иллюстрации, 2022 ©Оформление. ООО «Реноме», 2022 Моя манера изложения для нынешних времён не актуальна…) Сейчас ведь нужно излагать короче. Смайлами. Картинками. Конкретно иформально. Без лишних там эпитетов, сравнений чуждых, аллегорий. Желательно словами крепкими, внимание влекущими ксебе всех, буквы знающих, отбитых категорий. Ну, типа, чтобы втексте фигурировали сиськи! Хотя бы. Мелочь, априятно. Инавевали следующие мысли— опродолжении возможном, алучше— спродолжением впроцессе! Без всяких, хм, пардон, ненужных словоблудий иэксцессов. Атак, сплеча, по сиськам сиськами осиськах для сисястых!! Ихорошо бы где-нибудь упомянуть опедерастах. Но называть их правильно, не этим странным словом. Акак внароде принято— ивот! Ястану автором куда как более краспространению готовым!! Ещё бы надо что-то про бухло, траву, колёса, кокс инравы. Отом, как все вокруг свободу личности гнетут икак глобально маргиналы правы. Политику привлечь. Немного, краем, чтобы не нарваться. Ивсячески, впроцессе творчества, всех раздевать исамой тоже— раздеваться. Причём не до души ранимой, нет. Атолько до интима. Чтоб сиськи, чёрт бы их побрал, везде торчали громко, весело, непоправимо!! Тогда, наверно, ядостигну совершенства… Атак, ялишь анахронизм, что недостоин ввысшей лиге членства)) Максиму Вячеславовичу Акуратову посвящается Ты— моё вдохновение!!! Ты дорог мне не тем, что ты так крут!) Не тем, что создаёшь вокруг уют)) Не за ум, красоту или золото рук. Не за то, что прекрасный любовник идруг. Не за степень заслуг исолидный доход. Не за то, что ты добр, исилён, испособен стремиться вперёд… Ты мне дорог лишь тем, что на свете ты есть. Ходишь, дышишь, ешь, спишь инаходишься здесь. Ты мне дорог. Дороже, чем может быть дорог другой. Оставайся собой. Ия буду стобой, дорогой!) Астрал Временами яухожу вастрал. Кто-то тоже хоть раз бывал! Когда нужно побыть ссобой. Повод можно найти любой! Яумею там взлетать ввысь. Иловить пустой горстью мысль. Идумать её. Иписать. Ипеть. Иот счастья слегка чуметь. Мне такие прогулки— рай. Знай себе, воблаках летай! Мне такие прогулки— ад… Ведь некаждый же день подряд.)) «Ах, дорогой… Ясплю ствоим мишкой…» Ах, дорогой… Ясплю ствоим мишкой. Прячу его под мышку— он такой маленький, нотакой славный. Итыподарил мне его. Это главное. Может быть, это странно) Но япоступаю всегда спонтанно, так, как требует сердце. Аэтот игрушечный мишка— как дверца. Ктебе. Ия благодарна судьбе за эти пути. Что позволили тебя мне найти. Янастоящая фея, точно. Просто застряла где-то здесь, прочно. Аты тот, на кого мне не жалко магических сил. Вспомни. Ты же чуда когда-то просил… Ия творю его для тебя круглосуточно! Неотвлекаясь ни на минуточку!! Дажекогда обнимаю игрушку, уткнувшисьночью лицом вподушку…) «Хм-м…»
Хм-м… Отчего яне мужчина?!) Ядумаю, тому причина должна быть всё же… Наверху, признаюсь вам, как на духу, похоже, слегонца ошиблись!)) Иуж конечно, насмерть не расшиблись, решая, кем мне быть! Как можно было так халтурно всё решить?!) Смоею широтой души, любвеобильностью истрастью кавантюрам яярким представителем была бы, не карикатурой!! За мной бы точно, как за каменной стеной, лунуснебес, вогонь ивводу, динамика, прогресс, процесс иличная душевная свобода!!!) Но Небо мне доверило воспитывать детей. Любить, лечить иутешать без меры. Варить борщи, ждать бесконечно новостей, вестей от тех, кого люблю, кто где-то покоряет мир, как пионеры… Мне трудно соответствовать своей стезе, уж слишком много вмоём сердце воли! За рамки тоже трудно выходить, ведь сдетства говорили мне везде онастоящей, всем известной, женской доле. Иесли так никто ине поймёт моих надежд наивных, страхов, безрассудства, то лучше бмне мужчиною родиться— этот вид имеет квоту на легальные безумства)) Однако что тут говорить… Ята, кто есть. Ив этом тоже, верно, есть интрига. Ясреди тех, кто не сдаётся никогда, срываясь, может снова встать илезть! Моя команда— не отстой, аСуперлига!!) «О, Боже…» О, Боже. Яскучаю. Так скучаю! Что для меня отнюдь не характерно. Яне страдала никогда синдромом Пенелопы. Всегда могла найти себе ядесять дел, чтобы бродить нескучно по своим ментальным тропам. Но вот скучаю!! Ты меня околдовал. Провёл какую-то волшебную со мной работу. Ия теперь влюбой момент бытийный помню отебе. Идумаю отом, как, где ты, скем ты, что ты?? Скучаю. Рассуждаю вроде бы логично. Очём, зачем ипочему— скучать мне странно. Непривычно. Но так приятно! Сладко. Нестерпимо. Спасибо. Что мне есть оком скучать. Иулыбаться уголками губ. Неуловимо. Яблагодарна за такое своё новое уменье. Мне подарил способность эту ты— такой непримиримый. Ия скучаю!! Не сомневаясь ни мгновенья. Втом, что скучаю по тебе. Единственный. Любимый. «Всё…» Всё. «Бобик сдох». Как банально бсие ни звучало. Ипохоже немного, что это— конец, не начало. Ятакой оптимист! Ивсе кэтому просто привыкли. Ктому, что вответ на любое дерьмо уменя есть взапасе улыбка. Но сейчас даже это моё бессмертное свойство вызывает не радость вдуше, акакое-то, кчёрту, расстройство. Потому что, когда это чудо так нужно самой— не найти, ну никак, хоть всю землю совковой лопатой изрой. Янемного устала… Ачестно— смертельно. Мне показан режим на полгода постельный. Аданы две недели— хватай инеси. Аещё— у-лы-бай-ся!! Сама. Никого не проси. Полагаю, мне светит пожизненный. Явно. Это всё бесконечно. Незыблемо. Главно. Только яв этом всём не главнее мышей. Так зачем рассуждать?? Улыбайся. Завязки пришей. Слишком слаб мой мышиный протест, слишком тонок. Мне не быть победителем жизненных гонок. Я, пожалуй, не стану бороться, искать идерзать. Улыбнусь. Иопять. Иопять. Иопять… |
