Дом, в котором не включают свет Дом, в котором не включают свет… Дом, разбитый памятью – без стёкол… Осень, ты одна мне дашь ответ: вытерпеть как эту боль вне сроков. Листьями укрытый старый стол – скатерть из моих ненастных мыслей. Кажется, что сердце до сих пор не смирится с прожитою жизнью. Я смотрю на выцветший портрет, но морщин заметны паутинки… Дом, в котором не включают свет, стал с годами безнадёжно зыбким. У него беспомощна душа. Осень, ты укрой её туманом. Ждал. Во сны мои ты вновь пришла и седую прядь поцеловала… Утро. Мой негаданный рассвет, пасмурный. Дождь мелкий, моросящий. Дом, в котором не включают свет, оживи душою в настоящем. В каждом одиночестве есть явь. Ты проснёшься, а оно – с тобою. Осень, я прошу, ты не оставь. Будь хотя бы где-то, за стеною дней, переходящих в сонмы лет, где под этим жёлтым листопадом дом, в котором не включают свет, ощутит хотя б на миг усладу… /23-24.VIII.2010 г./ Сентябрь, девочка моя… Сентябрь, девочка моя, ещё от лета неостывший… Сегодня дождь, к утру оживший… Любуюсь каплями дождя… Девочка моя, Ты всё, конечно, понимаешь… И в расстоянье между нами не верим мы – ни ты, ни я… Девочка моя, былые жгут воспоминанья… Любви пропущен поезд ранний, а наверстать пути нельзя… Вот так… А дышится легко… Влюбиться б снова в листопады… Всё так сложилось… значит, надо…. Но помни, девочка, одно: не выбирают расписаний – ни поздний поезд и ни ранний… Он через осень мчит давно… Сегодня дождь… Смотрю в окно… Вздыхаю: лето-то прошло… Сентябрь, девочка моя… И снова – осень. /30.VIII.2010 г./ Ты знаешь меня… Ты знаешь меня – как никто… Другие лишь чуть пригубили, Себя лишь во мне полюбили. А я отражал их «ничто». И как же потом они выли, Когда разбивал то стекло Зеркальной красы-пустоты. Исчезните, сгиньте навеки! Закрыв воспалённые веки, Сжигаю я в мыслях следы И грежу о тающем снеге, Когда лишь кругом стынут льды… А ты? Моя боль, мои сны, Меня никогда не придавши И сотни ночей вновь не спавши Хранила мой сон от чумы, Чтоб не заболел я им дважды – Безумьем обманной весны. ТЫ знаешь меня – не они. Идя на мой запах волчицей, Сумела не сгинуть, не сбиться С заветной тропинки любви. А тех, кто спешил поглумиться, Ты просто рвала на куски! Найдя, терпеливо ждала. Но знала, придёт это время, Когда приласкаю я зверя, И станешь ты той, кем была… И в жизни не будет нежнее Ни до и не после тебя… /7.IV.2010 г./ До следующей жизни
До следующей жизни осталось немного… Быть может, один, может, пару веков… Теряли друг друга, теряли раз столько, что я привыкал… стал к потерям готов… Ты первой всегда от меня уходила – проклятье имеет свой явственный срок. А мне без тебя – точно птице без крыльев: один на пространство… на жизнь одинок… «До следующей жизни!», – глаза закрываю. А слёзы предательски снова текут. Ведь вместе с тобой всё на свете теряю… Лишь знаю одно: души, нет, не умрут! Я больше, чем ты, на земле грешной проклят… Поэтому мне суждено пережить Тебя. И влачить этот крест одинокий… Пока кто-то вновь не посмеет добить… «До следующей жизни…», – шепчу, умирая. Мы встретимся, слышишь… мы встретимся здесь! Сюда возвратившись, друг друга узнаем… Когда-нибудь… мы победим нашу смерть… /8, 9.XII.2009 г./ Декабрь без снега Так хочется снега… пушистого снега… Подставить ладони – чтоб падал он в них. Смотреть в это небо… бездонное небо… Как будто навстречу летя от земли Безумному снегу… в него ударяясь… И жмурясь, лицо подставляя своё… Восторг не скрывая, ему улыбаясь… Как будто бы в детстве, забыв обо всём… Так хочется снега… Постылая серость… И холод – почти что вселенский озноб… Очнись же, декабрь… ну, где твоя смелость? В пустом межсезонье ты сам весь продрог… Постылая серость… Безликое небо… В глазах – откровенье немой пустоты. Декабрь без снега… без белого снега… Как будто бы сердце без светлой мечты… /7.XII.2009 г./ |
