— У нас в будущем и мороженое с рыбой есть, и с капустой! До фига всего! У меня специальное приспособление, там картинки есть, цветные, можно погуглить, если у вас тут вайфай поймать, лол. Так, отмена. Ну у меня в сохранёнке пару мемов есть. Про Киану Ривза… Блин, он у вас же ещё, наверное, и в кино не начал сниматься! Надо найти его! Так, о чём это я? Мороженое. Я когда в школе учился, возвращаясь домой, поедал по четыре мороженых за раз, прям так и помню, одно было с крем-брюле, к слову, я хызы, что значит крем-брюле, вероятно, какой-то крем, возможно, брюле, по коням! Второе с апельсином, апельсины я знаю, штука такая, на деревьях растёт, или на кустах, или в земле, но в земле вряд ли, там только капуста растёт, это все знают! Третье мороженое было со вкусом черники, такое это, как его, слово забыл, короче, черничное мороженое. Четвёртое мороженое было самым большим. Обычный пломбир, но с шоколадной крошкой. Такое вкусное было! Денег у меня потом стало меньше, пришлось от одного отказаться, я стал первые три мороженых чередовать между собой, а потом апельсиновое стало стоить в два раза дороже, и выбор, что покупать, отпал самим собой.

— Вот смотри. У тебя миллион долларов, завещали тебе родители, допустим, ну или кто-нибудь там ещё. Тебе эти деньги нужно куда-нибудь вложить. Чтобы ты сделала, вложила бы сразу всю сумму в одно дело, или в много дел по одинаковой сумме, так, чтобы не прогореть?

— Я немного не понимаю, о чём ты говоришь… — Мику задумчиво нахмурилась. — Но общая мысль ясна. Будь у меня мешок с деньгами. Я бы распределила бы их на разные доли и с каждой поступила бы по-разному. Так, по мне, получается надёжнее.

— А я бы все деньги вложил в одно дело. Какое-нибудь надёжное, чтобы не прогореть.

*

— Кстати, надёжным делом я считаю ставку на ПФК ЦСКА, так что не думайте, что тогда я показывал чудеса интеллекта. Закончилось всё тем, что мы устроили словесную баталию. Как долго каждый из нас может проговорить на любую тему. Разумеется, победил я, эта игра была придумана мной и мне в ней не было равных. Следующий этап нашего соревнования заключался в пении, кто дольше сможет пропеть. Это я уже проиграл!

*

— Бе-е-ели-и-ив Ми! — исполнял я песню будущего.

— 日本の歌のように! — пела Мику на языке аниме.

*

— Часа в два ночи нас прогнала Ольга Дмитриевна. Я исполнял что-то, не помню, что, песню Верки Сердючки, кажется, всё будет хорошо или прочая дичь. В общем! Меня погнали спать, я спать отказался, так что ночевал в изоляторе. На следующий день меня выпустили с извинениями, Ольга Дмитриевна, видите ли, погорячилась. Я отправился на завтрак, покушал, вернулся, прошёл медосмотр, побегал от Виолы, рассказал ей же страшную историй про чупакабру с разноцветными глазами и отправился на обед. Там со мной за стол сели: Ульяна, Мику и Василий. Причём, как оказалось, все с корыстными целями. Мику попросила меня поискать ей на телефоне фотку цветного мороженого. Разумеется, это была не единственная причина, я уверен, что она села со мной не ради мороженого, а ради моей, без сомнений, великолепной компании, но всё же. Василий зашёл издалека и потом признался, что он оставил мне на телефоне всего десять процентов зарядки. Он всё время пытался пройти икском на самом высоком уровне сложности, но так и не осилил первую миссию. Зато теперь он мне верит. Телефон у Василия был отобран и выключен, чтобы не тратил зарядку, сейчас на нём… — я бросил взгляд на дисплей и притворился, что внимательно изучаю его показатели. — Пять процентов. Режим энергосбережения и отключенная яркость здорово экономят зарядку, мне хватит, в общем. В корыстных же целях Ульянки плюсов не было. Она села со мной только ради того, чтобы спиздить мою котлету.

*

Я заговорился с Мику об СССР и Японии и заметил пропажу котлеты только в конце обеда.

— Так, падаж-жи, — я оглядел свою тарелку. — Тут была котлета! Где она пропала? Хотя я знаю, где, она пропала с тарелки! Вопрос в другом. Куда? И как? Причём меня больше волнует вопрос «Куда?», а не «Как?». Хотя будь я учёным…

— Я её спёрла, я! — недовольная — интересно чем? — Ульянка прервала мой монолог. — Ты, блин, ещё бы к ужину заметил.

— Василий! — я обернулся к приятелю, но его не обнаружил, вероятно, свалил, впрочем, меня это не остановило. — Представляешь, пока я разговаривал, у меня из тарелки Ульяна украла котлету!

— Твой Василий ушёл, ещё когда ты титанов с колоссами сравнивал! — нетерпеливо сказала Ульяна. — Теперь давайте, уговаривайте меня вернуть котлету.

Она скрестила руки на животе, ожидая уговоров, которые, разумеется, последовали. Кушать же хочется!

— Ну, Ульяна-а, — так жалобно протянула Мику, что я сам был готов вернуть себе котлету. — Ну дай ему котлету. Он же мальчик. Мальчикам нужно мясо, для мускулов.

Мама, мне скоро тридцатник стукнет, а я мальчик, растущий организм, мне нужно ам-ам делать.

— А я маленькая, мне нужен углеводы, белок и этот…

— Жирок? — предположил я. — Значит, так Ульяна, выбирай, либо ты возвращаешь мне котлеты, либо я начинаю петь!

К слову, угрозу я собирался исполнить в любом случае.

— Вот ещё! Говори, что хочешь, мне всё равно, хочешь — пой, хочешь — танцуй.

Это она зря.

— ЗОЛОТАЯ ЧАША, ЗОЛОТАЯ! НАПОЛНЯЕТ АРОМАТОМ ЧАЯ! — я пел настолько ужасно, что мне самому было противен звук своего голоса. Такого со мной никогда не бывало. Я даже не думал, что мой голос может кому-то не нравиться. — Дом, в котором счастье обитает! Золотая чаша, золотая!

Все пионеры в окрестностях начали стремительно поедать пищу, а затем, зажимая руками уши, в спешке покидать столовую. После третьего моего исполнения Ульяна всё же мне вернула котлету. После пятого котлету дал мне некто Денис из шестого отряда. На седьмом кто-то не выдержал и закричал:

— Ты можешь, блядь, наконец заткнуться?

— Материться нехорошо! — заметил я и вернулся к песнопению.

На десятом исполнении меня вновь забрали в изолятор. Перед этим на моей тарелке уже лежало семь котлет. А я ведь даже ни одну ни успел съесть! Сволочи!

*

— Нет, вы не подумайте, мне очень не нравился изолятор. Серьёзно. Я, может, выгляжу как дебил, веду себя как дебил, и сам я тот ещё дебил, но я не… Так, падаж-жи… Короче, всё это игра на публику. Иногда даже в лице самого себя. Мне просто нравится вести себя, как будто я конченый идиот. И нет, я им не являюсь. Серьёзно! Ну иногда, по крайней мере. Просто это особенность моего характера, я экстраверт, когда я придумываю шутку, мне нужно немедленно её кому-нибудь рассказать. В шутках для меня не существует никаких границ морали и дозволенности. Но я тоже иногда бываю серьёзен, я как-то на ставке проиграл неплохую сумму, так я три дня не шутил и не развлекался. Просто вёл себя как обычный человек. Это было не сложно, но жутко скучно. Понимаете?

— При желании я спокойно могу себя вести, как нормальный человек. Вот тогда я и начал что-то подобное. Мне не нравился изолятор, но нравился пионерлагерь, а значит, нужно было действовать. Я не знал законов СССР, будь я в российском лагере, их действия были бы незаконными, под “их” я подразумеваю Ольгу Дмитриевну. Но по законам Советского Союза, вероятно, их действия вполне себе обоснованы, я хер его знает, короче! В общем, я решил подумать над ситуации, как серьёзный, нормальный человек. И я кое-что придумал… Больше меня никто в изолятор не отправлял… Хм, я не знаю, к кому попадёт эта запись, и не уверен, как много мне можно говорить, учитывая, что этот факт я обещал держать в секрете. В общем, если коротко, то мне помогли. Этого, я надеюсь, достаточно. Закроем тему.

— Думаю, свою встречу с Мику я пересказал достаточно подробно. Она была красивая и общительная, любила музыку и друзей, боялась клоунов и умереть в нищете. А тут появился я и смог объединить два её страха в один.

========== Глава 6. Думают ли Шурики о своих пропажах? ==========