«Но я себе не поверю», – возразите вы. Дело вот в чем: не важно, верите вы себе или нет. Ваш мозг услышит слова, а если их повторять, он поверит. В конце концов в нем перестанут заводиться тараканы. Вот почему очень важно произносить утверждения вслух, а не просто проговаривать мысленно. Даже если вы обращаетесь к самому себе, ваш мозг все равно слышит ушами. Так стимулируются слуховые нервы, и высказывание доносится до той части мозга, которая интерпретирует язык, и это не та часть, что отвечает за мысли. Когда мозг думает и слышит слова, он получает в два раза больше информации. Больше бодрости в каждой унции[6], в два раза больше сила удара! Ваш мозг должен снова и снова получать новые сообщения, в разных формах, чтобы переписать старые.

Еще один метод борьбы с негативными мыслями – проговаривать сообщения, как бы обращаясь к самому себе: «Морган, ты талантливый и творческий человек». Ваш мозг жестко запрограммирован на то, чтобы реагировать на ваше имя, даже если вы сами его произносите. Я научилась этому приему, когда проходила когнитивную терапию, чтобы преодолеть смертельный страх перед авиаперелетами. При одной мысли о полете мой разум замирал от ужаса, а сердце колотилось так, что выпрыгивало из груди. Мне удавалось избегать самолетов всю жизнь, пока однажды не настал тот час, когда нужно было лететь через всю страну. Каждый раз, когда в голове у меня всплывал катастрофический сценарий или возникала жгучая тревога, я должна была сказать вслух: «Дебра, это будет безопасный и спокойный полет». Иногда я твердила это по сто раз в день. Тем самым я давила таракана. Избавило ли это меня от фобии? Нет, но ослабило ее настолько, что ко дню полета я смогла добраться до аэропорта, сесть в самолет и хныкать от страха всю дорогу, но, клянусь Богиней, я это сделала.

Возьмите карандаш и говорите «Я…» перед каждым словом из следующей группы слов. Обведите кружком те слова, которые бросятся в глаза, как «да!». Не позволяйте старому негативному осадку просочиться и запачкать их. Не важно, что говорят другие люди, и не важно, описали бы они вас так или нет. Важно только то, что говорите вы. Если вам хочется присвоить это слово, вперед.

Итак, начали:

Я…

Сильная. Красивая. Восприимчивая. Умная. Талантливая. Элегантная. Добрая. Влиятельная. Харизматичная. Атлетичная. Творческая. Смелая. Продвинутая. Артистичная. Воспитанная. Сексуальная. Таинственная. Музыкальная. Мыслящая. Нежная. Душевная. Веселая. Внимательная. Надежная. Бесшабашная. Преданная. Дружелюбная. Добросердечная. Сочувствующая. Великолепная. Разумная. Интуитивная. Смешная. Изобретательная. Любопытная. Способная. Мудрая. Волевая. Щедрая. Любящая. Бесстрашная. Настойчивая. Привлекательная. Милая. Дерзкая. Чувствительная. Стильная. Отзывчивая. Эмоциональная. Любимая. Поразительная. Яростная. Терпеливая. Крепкая. Здоровая. Страстная. Супер-пупер.

Хорошо! То, что вы обвели, ваше. Вы это присвоили. Теперь мы превратим все это в аффирмации. Напишите каждое слово в виде утверждения на листе бумаги: «Я умная». Сверните листок и положите в банку, корзинку, миску или коробку. Каждое утро или когда чувствуете себя эмоционально уязвимыми, подержите руку над коробкой с аффирмациями, подышите и сосредоточьтесь. Вытащите одну бумажку и прочтите авторитетно и убежденно: «Я супер-пупер!» Затем установите намерение быть такими до конца дня. Повторяйте аффирмацию про себя, когда необходимо. Напоминайте себе, что вы на самом деле самое распрекрасное существо на свете, и не соглашайтесь ни с чем, что бы этому противоречило. Если другие люди попытаются принизить вашу самооценку, блокируйте их аффирмацией. С этого момента им больше не позволено на нее влиять.

«So mote it be», что в переводе с языческого означает «да будет так».

Вы умеете говорить «нет»? Скажем, кто-то хочет, чтобы вы пошли на мероприятие, на которое вам не хочется, или опять посидели с его детьми, или сделали что-то, что вы просто ненавидите, можете ли вы сказать «нет» и настоять на своем? Может быть, вам и удается тут же выкрикнуть «нет», но потом вы начинаете извиняться, оправдываться или пускаетесь в объяснения? Вот мантра для установления здоровых психологических границ: «Нет» – окончательный ответ. Запишите это у себя в мозгу золотыми буквами. Произносите несколько раз «нет» разными способами – спокойно, категорично и раздраженно. Привыкните к тому, как это короткое, но твердое словечко слетает с языка. Если бо́льшую часть жизни вы старались угождать людям, то есть были готовы пожертвовать своим рассудком или счастьем, чтобы удовлетворить потребности других, теперь у вас появился первый магический инструмент: слово «нет».

«Нет» – это нет. Подружитесь с «нет». Будьте заодно с «нет». Обретите дзен с «нет». Однажды вы уже научились говорить «нет». Когда вам было два года, вы знали все о «нет», и никто вас этому не учил. Вы абсолютно точно представляли, чего хотите и чего не хотите, и не шли на компромиссы. Ваше «нет» означало «нет». Познакомьтесь заново с тем двухлетним ребенком, которым когда-то были.

«Разве это не грубость и ребячество?» – возможно, подумали вы.

Хм… нет.

Это опять подал голос внутренний критик. Вы восприняли ошибочное мнение о том, что безапелляционно заявлять о своих границах – грубость. Детский сад. Стервозность. Как тебе не стыдно! Иди и встань в угол!

Нет!

«Нет» – это не вызывающее поведение. «Нет» – это граница. Многие наши проблемы с другими людьми на самом деле связаны с границами. Нас могут окружать люди со слабыми психологическими границами. Как в старой классической видеоигре, они «космические захватчики». Они проникают в ваше физическое и психологическое пространство и сжигают ваши время и энергию. А потом вы обижаетесь и злитесь. Негодование – сигнал опасности. Когда вы испытываете гнев, значит, кто-то вторгся в ваше пространство. В очередной раз.

Вместо того чтобы палить из маленьких 8-битных лазеров в страшненьких неуклюжих инопланетян, скажите «нет» своим космическим захватчикам. Это может шокировать их до ужаса, потому что они не привыкли к тому, что вы обозначаете и защищаете свои границы и говорите «нет». Они могут потребовать объяснений. Вы не обязаны их давать. Помните: «нет» – окончательный ответ. Однако если вас вынуждают объяснить, в чем дело, вот простой ответ: «Потому что я не хочу».

И баста.

«Потому что я не хочу» – тоже окончательный ответ, не требующий извинений, объяснений и сожалений.

Ах, границы. Прекрасная вещь. Они защищают от стресса, а также учат людей не быть засранцами. Если задуматься, вы делаете им одолжение. Как они узнают, что делают что-то не так, если вы не ударите их по носу свернутой газетой и не скажете «нет»? Отстаивание психологических границ укрепляет вас и других людей во мнении, что вы не обязаны давать всем то, что им хочется, за свой счет.

«Нет».

Возможно, вот самое сильное слово, когда-либо произнесенное вами. Вот то, из чего сделаны ваши собственные границы! Вот она – магия!

«Нет» – это магия, но и «да» – тоже. «Да» рушит внутренние границы, которые отгораживают нас от собственной радости. Вы уже вытащили весь хлам из переполненного шкафа. Теперь у вас появилось место для того, что вы всегда хотели, но никогда себе не позволяли.

Увидев рубашку, которая вам очень нравится, вы смотрите на ценник, решаете, что ее не заслуживаете, и кладете обратно? Вместо этого вы покупаете рубашку подешевле, которая не так нравится, и вам почему-то противно и грустно? Причина в том, что вы только что сказали себе, что чего-то недостойны. Вы этого не заслуживаете. Вы расписались в своей никчемности. По цене рубашки! Хуже того, всякий раз, надевая эту рубашку, вы будете заново переживать свою никчемность. Она станет вашим проклятием, потому что вы сказали себе: «Я не заслуживаю хороших вещей».