Папа, родом из узбекской семьи – вроде Ислам, но относились они к суннитам, а мама иранка – тоже мусульманка, но из течения шиитов… Для меня всегда было странным такие разделения и даже между религиями, потому как я поражалась, что вроде все говорят, что бог один, но получается, что у каждого он свой? Неужели на небе есть несколько создателей всевышних, которые курировали каждый своих? Я в детстве совсем не понимала этого и мое путешествие было очень увлекательным.

Мое детство я практически не помню, за исключением некоторых эпизодов, которые вызывали во мне резонанс и рождали много вопросов… Нет даже моих фоток из детства, потому как в то время фотографа нанимали для особо важных случаев, чтобы сфотографировать, а потом проявить на бумаге фотографии. Обычно это делалась, когда рождался первый ребенок, ну а я таковой не являлась и всего моих фото пару штук: одна общая со школы в первом классе, вторая видимо на виньетку, и третья тоже в кругу большой семьи…

Существование отца в моей жизни я не чувствовала, помню только моменты, когда он приводил в пример других детей, тем самым подстегивая меня на то, чтобы я становилась лучше, потому как каждый ребенок хочет быть гордостью родителей. Я училась на отлично, была активисткой на всех мероприятиях; кучу дипломов, грамот, похвальных грамот в адрес родителей, не производили особого впечатления на моих родителей. Мама всегда говорила – ну а как может еще быть по-другому? По-другому не может быть… С какой-то стороны это полная уверенность во мне. Но на тот момент мне конечно, очень хотелось любви и похвалы своих родителей. А папа, так вообще ни разу не сказал мне слова любви… Я отчаянно доказывала им, потому как первые кому мы хотим быть важными и нужными, так это своим родителям.

Папа с мамой были увлечены своими бесконечными сценариями устройства совместной жизни… Как только мама переехала после свадьбы в дом отца, где маме были не рады, была игра бесконечно: каждый пытался устоять в том мире и сохранить семью, имя, положение, но никого не волновала душа и уж тем более, что ощущает ребенок, который появится на свет и безусловно любит своих родителей…

Мои родители всю свою жизнь прожили расставаясь и вновь сходясь, я видела, как папа обижает маму, предает ее, а она бесконечно его прощает. Когда я ей, однажды, задала вопрос: «Почему Вы его прощаете?», – она мне ответила, что потому, что у нее растут девочки, и чтобы у девочек, сложилась судьба они обязательно должны расти в полной семье. И не важно, что в этой семье нет любви – это не волнового общество, важна была внешняя оболочка, а внешне мы были самой знатной, примерной семьёй: достаток, дом, дети, отец, мать – на всех мероприятиях, отмечали, какие молодцы, уважение складывалось, исключительно из социального положения каждого… Разведенные женщины считались практически уже непригодные обществу и уже относились ко второму сорту людей. А девочки, выросшие в такой семье, тоже не считались достойные уважения ребят, которые могли бы жениться… И так продолжалось из поколения в поколение, из рода в род… Нация, родословная, материальный уровень, причем если человек коммерсант, то он тоже не совсем считался примером, поскольку это приравнивалось к воровству. Вот если на заводе работаешь или еще в какой известной организации, от заката до рассвета, тогда ты был на хорошем счету.

В целом моя семья со стороны мамы, были либо юристы, либо врачи – это считалось пределом совершенства. С папиной стороны, практически все учителя – тоже светская семья… Но и тут нестыковка – поскольку национальности были разные и устои, обычаи и традиции, поэтому это вызвало неприятие во всём друг друга. При этом на людях все играли роль, что все друг друга любят, а за спиной я слышала, что с одной стороны, что с другой, что они не такие как мы и мы лучше них… Соревнование разделения… Я бы сейчас это назвала, меряться пиписьками…

С самого своего детства, я была непростым ребёнком. Я могла в 5 лет выйти и уйди из дома, потому что мама нас с сестрой наказала и поставила на время наказания, в подъезд за дверь квартиры. А сама наводила порядок в квартире, где мы с сестрой устроили беспорядок, пока мамы не было дома.

Так, я собрала свою котомочку (трусики, куклу и платье любимое) и пошла, сказав сестре, что я ухожу, меня тут не любят. Я и сестру хотела взять с собой, но она мне сказала – что нет, я не пойду, я боюсь – я сейчас попрошу прощения у мамы и она нас простит. Но я не считала нужным просить прощения, не понимала за что)) и пошла к бабушке, которая жила на приличном расстоянии от нас для 5 летнего ребёнка. Обычно мы добирались туда на маршрутке.

Пришла и сообщила бабушке, что мама меня высадила с маршрутки, а сама поехала по делам… Помню, бабушка даже немного на маму разозлилась: мол, как можно было ребёнка отпустить одного с маршрутки)) Помню, были гости у бабушки и я пошла с детками играться… Когда моя мама обнаружила что меня нет, там куда она меня поставила в знак наказания и бросилась на поиски…

Конечно она пришла к бабушке и рассказала как я ушла, на что бабушка ей ответила – если ты ее сейчас ещё раз накажешь, то она в следующий раз не придёт сюда и будешь ты ее искать непонятно где. В общем, конечно моя мама испугалась, попросила у меня прощения и только тогда я согласилась идти с ней обратно домой! А сестра просто попросила прощения и мама ее простила!

Казалось бы, одна и та же ситуация, дети от одних родителей, но как по-разному каждый для себя проиграл свой сценарий! Мне вообще было не понятно, за что я должна просить прощения? За то что мы с сестрой заигрались так, что пришлось использовать все вещи мамины, косметику, чтобы сыграть спектакли, дочки – матери или бухгалтер)) И так, как у нас в квартире не было туалета – он был на улице и нам нельзя было, пока мама на работе, ходить на улицу, у нас было ведро на балконе и горшок; так вот, мы две сестры, обнаружили, что одно из суден было полным, и одновременно захотели опорожнится, сестра конечно, быстро себе забронировала второе судно, ну а я сидела и ждала сначала, а потом у меня уже пошли позывы и мы в форме игры решили что я это сделаю на балконе, на ковре.

Потом мы пошли дальше играть и конечно уже забыли про то что было на балконе… Пришла мама, увидела картину – балкон в говне, вещи все ее разбросаны, косметика вся на моем лице, поскольку сестра, как правило красила меня, и за это нас наказала – выставила за дверь, а сама тем временем, наводила порядок в квартире.

И только сейчас, ко мне пришел, подлинный смысл всех сценариев – за всем этим стоит любовь Бога! На уровне души каждый из нас пришёл на эту планету познать любовь Бога внутри себя, который живет в каждом сердце и не важно какие сценарии проживает любой человек, с самого детства, на уровне души, каждый сам себе прописал свой сценарий, пройдя который, ему необходимо вернуться к себе, к подлинному настоящему.

Чтобы поиграть, во все эти игры дуальности и разделения, нам пришлось одевать на себя все одежды роли социума, иначе бы мы не познали себя… иначе бы не было смысла воплощения, поскольку планета – это площадка Игр и придя сюда, мы брали на себя ответственность и соглашались на все условия этой игры! Мир дуальности – это разделение себя от себя… и каждый раз нам приходилось затрачивать свою природную силу, чтобы познать опыт мира дуальности, все страдания, переживания, боль, обиду, боль потери, одиночества, нищеты, предательства, болезни – это всего лишь роли в которые мы сами же согласились поиграть.

Поскольку, если убрать человеческое тело (а это называется смерть), то душа освобождается от всех игр и обретает свободу, но так и не познав в чем смысл жизни! Именно сейчас, в это время перехода, когда завершилась эта игра Бога, игра дуальности и разделения, есть возможность у каждого осознать, оставить эту игру и не покидая это тело, задать новую свою игру, рождение нового себя, творящего Рай на Земле!

Да, у каждой свои скорости кто-то ещё не наигрался, а кто-то совсем позабыл кто он есть на самом деле, и поверил в роль в которую играл много лет, а возможно и много воплощений, поскольку каждая душа, не прошедшая свой опыт, могла покинуть тело и переродиться в новом воплощении и продолжать играть, пока не придёт осознание самого важного смысла для чего он родился и какой глубокий смысл его бытия!