К сожалению, большинство взрослых, которые считают свои сексуальные интересы необычными, никогда не обращаются за советами к сексуальным терапевтам. Напротив, они, как правило, подавляют свои желания в попытке вести «нормальную» сексуальную жизнь. Очень быстро такой подход приводит к резкому снижению влечения в принципе. И вместо того, чтобы решать проблему в корне – разбираться с привитым чувством вины за свою сексуальность и с нехваткой сексуального общения, – люди идут прямиком к врачам, которые определяют «низкое сексуальное влечение» как вопрос, требующий медикаментозного, но никак не психологического решения. Фармацевтические компании изо всех сил стараются найти выход, вкладывая значительные средства в такие лекарства, как «Эдди» (флибансерин[6]) и гормональные препараты, специально разработанные для повышения сексуального влечения, которое люди утратили где-то в процессе. И фармакология в этом не одинока: менее регулируемый рынок пищевых добавок тоже старается изо всех сил, пытаясь параллельно заработать на этом. К сожалению, все эти таблетки, пластыри и зелья не решают психологических вопросов, лежащих в основе большинства сексуальных проблем. Как результат, мы глотаем пригоршни лекарств, которые в лучшем случае могут побудить нас чаще заниматься посредственным сексом.

Здесь перепутаны местами причины и следствия; вероятно, именно поэтому все достаточное количество исследований говорит о том, что большинство лекарств помогают в решении проблемы с низким либидо не больше, чем сахарные леденцы[7]. В этом нет ничего удивительного, учитывая, что настоящая проблема для многих из нас заключается не в низком либидо, а в том, что мы отказываем себе в реализации собственных желаний, потому что когда-то нам сказали, что этого желать нельзя. Слишком часто мы путаем такие вещи, как сексуальная тревожность и низкое либидо. К примеру, у гетеросексуальных женщин, мечтающих о лесбийском сексе, или у гетеросексуальных мужчин, фантазирующих о сексе с транссексуалами, которые когда-то были мужчинами, может возникать беспокойство относительно своей «реальной» сексуальной идентичности. И это чувство тревоги в свою очередь может отразиться на сексуальной жизни и способности получать удовольствие от секса. Людям, сталкивающимся с такими ситуациями, часто не хватает уверенности, чтобы проанализировать или хотя бы просто поговорить о своих истинных сексуальных желаниях, потому что они не знают «правильного» способа, как сделать это, или беспокоятся о том, что их отвергнут. В таких случаях проще и менее неловко просто пожаловаться партнеру или врачу на низкое сексуальное влечение, чем признаться в своих истинных желаниях. Но наука говорит нам, что такие фантазии – ваши фантазии, – по всей вероятности, совершенно нормальные и здоровые. И как только вы поймете, насколько распространены ваши сексуальные фантазии, откуда они берутся и в чем их более глубокий смысл, вы сможете озвучивать свои желания другим, чтобы вы и ваш партнер (или партнеры) могли в конечном итоге достичь большего сексуального удовлетворения и развить большую эмоциональную близость, чем когда-либо прежде. Чтобы повысить наше ослабевающее либидо, нам действительно нужно перестать подавлять наши более глубокие желания. Для этого нам не нужны таблетки или даже психотерапевты. Нам просто нужно дать самим себе разрешение делиться тем, что нас действительно заводит, рассказать другим, чего мы реально хотим.

Конечно, в процессе обретения собственной уверенности не менее важно узнать, как реагировать на сексуальные желания и фантазии других. Огромное количество людей на протяжении многих лет обращались ко мне именно с тем, что их огорчало признание партнеров в каких-то необычных сексуальных желаниях. Одни выражали свои опасения в анонимных электронных письмах, другие, узнав о том, чем я зарабатываю себе на жизнь, набирались смелости и подходили ко мне в барах и в ресторанах, задавая вопросы лично. Почему их партнеров возбуждала мысль о том, чтобы наблюдать за тем, как они занимаются сексом с кем-то другим, когда они находили этот сценарий пугающим? Или как может кто-то считать крутым переодевание во время секса в животное или получать удовольствие от ласк и обнюхивания чужой обуви и ног? В их понимании желания партнеров были серьезным препятствием, в лучшем случае чем-то глупым или тревожным. Многие высмеивали или стыдили своих партнеров, некоторые всерьез задумывались о разрыве или разводе, потому что не знали, что делать с этими «ненормальными» фантазиями. Хотя если бы они понимали невероятное разнообразие сексуальных фантазий человека и причины, по которым это разнообразие существует в первую очередь, они, вероятно, никогда бы не испытывали подобных переживаний. Возможно, они увидели бы в раскрытии своих партнеров ценную возможность укрепить взаимное доверие и близость, не говоря уже о шансе оживить свою сексуальную жизнь.

В конечном итоге все мы только выигрываем от лучшего понимания желаний друг друга. И не из-за того, что потенциально это может улучшить нашу жизнь и сексуальные отношения. Расширяя наши представления о «нормальном» в сексе, мы сокращаем вероятность того, что общество начнет использовать наши собственные сексуальные желания как оружие против нас. Одна из многих причин, мешающих нам делиться своими сексуальными фантазиями в первую очередь, кроется в страхе перед тем, что другие могут сделать с этой информацией. Если мы считаем наши собственные желания странными – и другие люди думают так же, – мы передаем в руки других людей секреты, которые они могут обратить против нас. Например, распространять слухи или сплетни в попытке публично поставить нас в неловкое положение. Что еще хуже, они могут заниматься такими вещами, как шантаж, или пытаться использовать эти желания в качестве основания для отказа в родительских правах в деле об опеке над ребенком (что, к сожалению, случается гораздо чаще, чем вы думаете)[8]. Расширяя наше понимание о «нормальности» сексуальных желаний, мы можем ограничить степень, в которой их обсуждение с нашими партнерами будет делать нас уязвимыми перед другими людьми.

Я надеюсь, что уверенность и знания, которые вы получите, прочитав эту книгу, помогут вам улучшить сексуальную жизнь, а также будут способствовать развитию и поддержанию более удовлетворительных отношений в будущем. Моя цель – помочь вам разрушить барьеры для обсуждения сексуальных фантазий, которые существуют в вашем сознании, чтобы вы могли позволить своим самым заветным – а также безопасным, законным и обоюдно согласованным – мечтам стать неотъемлемой частью вашей сексуальной реальности.

Любой, кто когда-либо проходил вводный курс психологии, знает, что в классической фрейдистской психологии личность каждого человека состоит из трех частей: Ид, Эго и Суперэго. Ид – это самый примитивный элемент, состоящий из наших нужд, потребностей и желаний, особенно сексуального характера. Фрейд утверждал, что за наше либидо, или сексуальное влечение, полностью отвечает наш Ид.

По словам самого Фрейда, Ид является «котлом, заполненным бурлящими возбуждениями», который существует исключительно для удовлетворения своих собственных потребностей 1. Он живет по так называемому принципу удовольствия – идее о том, что каждое желание должно быть немедленно удовлетворено, невзирая на какие-либо последствия. Конечно, Ид не всегда получает то, что хочет. Его старается держать в узде наше Эго (здравый смысл) и Суперэго (наше подсознание).

Как я уже говорил, я во многом не согласен с Фрейдом, но думаю, что его теория личности несет в себе полезную метафору, определяющую подход человеческого разума к вопросу секса. Почти у каждого из нас есть сексуальные желания, которые мы хотели бы удовлетворить, поскольку знаем, что они могут принести нам огромное удовольствие. Однако мы подавляем их, как только решаем, что они могут быть нереалистичны или аморальны с точки зрения своего воплощения. И что в итоге? То, что мы делаем (и как мы себя реализуем) в нашей сексуальной жизни, не обязательно является точным отражением наших самых глубоких и сокровенных желаний.