Моя трансформация началась весной 2020-го года с началом пандемии. Внезапно у меня появилась тяга к развитию, получению новых знаний, потребность в умственной деятельности. Потом я стала писать. Не знаю, зачем и почему, просто хотелось описать мысли. Я всегда писала и пишу с конкретной целью, знаю, что хочу донести, что я хочу чтобы чувствовали при чтении, какую эмоцию испытывает читатель: смех, удивление, гнев, злость, боль. Только когда я пойму это, начинаю придумывать образы, чтобы это передать и подбираю слова. Не сразу я увидела этот подход в своем писательстве, но понимаю, что только так и делаю. Долго вынашиваю идею, подбираю нужную эмоцию, ощущения и послевкусие, которое оставит текст, и только потом его пишу.

Следующим этапом моей трансформации стала работа с мышлением. Никогда не подозревала, что мышление влияет на нашу жизнь. Для меня понятие «мышление» включало логику и ход мысли при решении математических задач и не более того. Если ты хорошо решаешь задачки, значит мышление у тебя развито. Работа с коучем всколыхнула моё сознание и кардинально поменяла мое отношение к мышлению. Каждый диалог с ним выводил меня из равновесия. Он задавал такие вопросы, от которых болела голова. Но это было мне необходимо, как воздух для продолжения жизни. Мне было важно познать себя, понять свои желания, обнаружить, что я могу и чего хочу. Пришло понимание, что жизнь явно меня к чему-то ведёт, и это «что-то» – точно не место вешалки в углу.

Когда-то я пошла в педагогику, не желая преподавать. Мне нравились гуманитарные предметы и возможность учиться грамотно писать. Выработав десятилетний педагогический стаж, с любовью относясь к своим ученикам, я без укоров совести покинула школу. Далее я пошла на психологический факультет, чувствуя, что мне это интересно. Но тема психологии в контексте работы в школе не цепляла меня, а что именно интересует в психологии, на тот момент я не понимала. Прихожу к выводу, что педагогический и психологический мне были нужны, чтобы научиться создавать тексты для читателя, умело жонглируя его состоянием при чтении.

Сейчас я на очередной стадии трансформации, когда мне важно делать то, что я люблю, в чем черпаю удовольствие, знаю, какую работу готова выполнять, не считая её работой, потому что этот труд наполняет меня. Я на пороге новых для себя открытий: в чем моё предназначение, каковы мои ценности – ради чего я что-либо делаю; какова моя энергетика; как я могу ею делиться; чем могу быть полезна; что большего я могу дать миру; чем могу служить и чему учить.

Можно сказать, что я потеряла много лет в застоях и страхах, будучи «вешалкой», не понимая, зачем я на этом свете. Можно сказать, что я потеряла всю жизнь…

Но ведь я была рождена именно у этих родителей и именно в этих условиях, значит, я должна была пройти весь этот путь и трансформироваться, чтобы потом передать свой опыт трансформации другим. Значит, у меня будет ещё долгая жизнь, чтобы успеть сделать это. Я на правильном пути, и у меня ещё всё впереди. Не стоит себя упрекать в том, чего не могла понять раньше, видимо, время пришло только сейчас.

Я хочу всё время развиваться: работать над собой, мышлением, психологией самопознания, работать над физическим и психологическим здоровьем, развиваться профессионально, повышая свои компетентности. Очень близка мне в данный момент мысль Марка Твена: «Два самых важных дня в жизни: это день, когда ты родился, и день, когда понял, для чего».

Если говорить о метафорическом образе, то я уже совсем не «вешалка», а ощущаю себя стройной молодой новогодней елью с пушистой зеленой хвоей! Я сияю разноцветными игрушками, несу миру любовь, радость и свет новогоднего чуда. Все, кто находится рядом со мной, это чувствуют.

***

Кто ты сейчас? Загляни внутрь себя, почувствуй, какие желания скрываешь. А теперь дай им волю проявиться. Тогда поймешь, что настало время перемен. Секрет в трансформации. Ты можешь измениться.

Самое чудесное состояние я испытываю утром. Когда первые лучи нового дня робко, боясь потревожить мой сон, заглядывают в огромное окно моей спальни. Мои глаза еще закрыты. Я нахожусь в объятиях ночного сна. Но уже чувствую тепло нежных прикосновений нового дня на своём лице.

Утром я выгляну в окошко, возьму луч солнца на ладонь. Он проснётся в моих руках и затрепещет мягким светом…

Спасибо, милое утро! Ты даришь мне ощущение заботы, нежности, покоя и удовольствия.

Все тревоги и тяготы прошедшего дня смыла утренняя роса. Она словно обнуляет меня для нового дня, новых идей и новых сил.

Капельки росы повисли, сверкая серебром, на тонких стеблях моего газона под окном. Вы – как чудесное творенье. Вы для меня, как откровение, будто мои непролитые слёзы застыли каплями на траве.

Спасибо вам за вдохновение, радость, счастье бытия. Спасибо, солнечное утро, за силы новый день начать с улыбкой и любовью ко всему миру. Подумать только, какой прекрасный день ожидает меня после такого прелестного утра!

Солнышко, утро и роса изо дня в день на рассвете дарят мне новую себя, готовую радоваться жизни и получать наслаждение. Грядущий день обещает быть ещё прекрасней после такого замечательного пробуждения.

Благодарю, что я проснулась,

Благодарю, что я здорова,

Благодарю, что улыбнулась…

Благодарю за сон и отдых,

За счастье в новый день вступить.

В тяжелые времена и минуты отчаяния нам свойственно просить о помощь. Когда на себя надежды уже нет, обращаемся к Богу. Я искренне верю, что он нам помогает. Только он дает не сразу то, чего мы просим. Он дает нам возможности прийти к желаемому самостоятельно. С помощью веры, стремлений, сильной жизненной позиции, воли, эмоций и чувств мы приходим к духовному миру, покою внутри, благодарности.

Когда Бога молят о терпении, разве он сразу дает нам полную чашу терпения? Или все же возможность это терпение проявить? А тот, кто просит храбрости, получает ее или возможность проявить храбрость? Когда я бога просила о счастливой семье, ты думаешь, он пролил на меня поток душевной теплоты и нежности? Или же он трижды дал мне шанс понять, что я способна любить?

Я не умею молиться,

И в церковь я не хожу.

Я не почитаю святых,

И Библию читала лишь раз.

Я не соблюдаю посты,

И дни церковных праздников не знаю.

Я не молилась во время ожога,

И крестик носить напоказ не люблю.

Я не молилась во время измен,

И нового мужа себе не просила.

Я не стою на коленях пред иконой,

И плачу от счастья, когда засыпаю.

Незнакомы мне нормы молитвы.

И все ж Бог со мною всегда:

На сердце, в мыслях,

В дружной семье,

В здоровых детях, в любящем муже

И в мире вокруг.

Я не умею молиться,

Просить, умолять, причитать…

И только я за все ЕГО БЛАГОДАРЮ.

Все эти тридцать пять лет мои серые глаза наблюдали весенний цвет и буйство летних красок, искристый блеск заснеженных полей и сырость терпкую осеннею порой – гармонию во всем земном круговороте. Мне утра ранние лучи вселяют радость. И, слушая веселый птичий щебет, я ничего не жду и не прошу. Раскрыв объятия навстречу Солнцу, Ветру, Миру, я с благодарностью готова раствориться в благостном потоке бытия. И ни к чему здесь «быть лучше», «вопреки», «наперекор», «назло» иль даже «через силу доказать»…

Все есть и так.

Уже сейчас.

Прямо во мне.

Все хорошо как есть.

БЛАГО – ДАРЮ

Пробуждение с рассветом наполняет меня энергией и желанием творить. Тяга просыпаться рано была у меня всегда. Но я подавляла это желание только по одной причине. Представляешь, я считала, что буду мешать своей семье! Ну, мол, буду шубуршать, копошиться, греметь посудой на кухне и случайно разбужу членов семьи, чем вызову их недовольство. А разве я могу позволить себе нарушить сон дорогих мне людей?! Что ты, конечно, нет! Поэтому долгие годы я жила в ущерб своим желаниям и только летом вставала с первыми лучами солнца, чтобы поскорее выйти из дома и засесть в огороде на прополке грядок. Там уж я никому не помешаю, если только не брать в расчет сорняки.