Татьяна Андреевна, перестаньте раскачивать ёлку, зачем вам эта звёздочка? Хотите на грудь повесить? На какую? Пётр Петрович, снимите Татьяну Андреевну с ёлки! Ну и коллектив, с вами отметишь!
Вам хорошо, а меня ещё дома ждут. Вас уже не ждут? Так правильно, пятый год встречаем с тридцать первого по пятое.
Марья Филипповна, отцепитесь от Деда Мороза! Какой стриптиз, я пошутил! Вы посмотрите на него, ему ж под шестьдесят – что он вам может показать? Я понимаю, что для вас он ещё мальчик, но здесь же есть ещё и мы.
Ой, ну здрасьте, Стёпа, ты чего весь торт расковырял? Снегурочку ищешь? А лупу ты взял? Зачем? Ну, если ты в этом тортике её найдёшь, без лупы не рассмотришь.
Что вы ещё хотите увидеть, Марья Филипповна? Бабу Ягу?
Пойдите посмотрите в зеркало.
Так, стоп! Деду Морозу больше не наливать – ему уже хватит. С чего я взял? По носу вижу. Нет, нос у него не красный, а фиолетовый. Прямо как лицо Натальи Львовны.
Ну что, что вы хотите, Настенька? Танцевать? Танцуйте, но не кружитесь так – может затошнить. Вам хорошо? Зато мне не очень.
Фёдор, прошу вас, возьмите эту ведьму, Марью Филипповну, и привяжите к креслу. Если хотите, можете поджечь.
Паша, можно тебя на минуточку? Чем от тебя так пахнет? Новый одеколон? Паша, ты когда-нибудь был на свиноферме? Нет? Побывай – тебе понравится.
Дед Мороз, что вы носитесь как угорелый? Борода горит? Ну так скорей снимайте, давайте я вам сдёрну. Ты что дерёшься?! Борода своя?
Так, что за вспышка, кто снимает? Ты что, собираешь компромат?
Ну что ж, друзья, сейчас забьют часы – давайте чокнемся!
Петров, ты уже чокнулся? Я давно догадывался, что ты идиот. Все подняли бокалы? Смирнов – нет? Поднимите Смирнова!
Ну вот, я хочу выпить за… а, я просто хочу выпить. За нас, ребята! С Новым годом! Будьте счастливы!
Плаванье
– Так, голубчик, я думаю, плаванье – не ваш конёк. Вы, когда к бортику с такой скоростью подлетаете, хоть руки вперёд выставляйте, а то вы мне своей головой его скоро проломите!
– Я не могу руки выставлять – я ими гребу!
– Вот и я вам говорю: гребите отсюда.
– Вы меня оскорбляете?
– Что вы, просто предлагаю записаться на греблю.
– А я не хочу туда.
– Но, милый мой, что вы нашли в плавании?
– Мне нравится прыгать с вышки.
– Да кто вам не даёт, только не хватайтесь за других спортсменов.
– А я один боюсь.
– Тогда хватайте хотя бы за плечи, а не за резинку. Мне, конечно, хорошо, наш бассейн стал самым посещаемым, но спортсмены жалуются: вы им уже все плавки перервали.
– Я больше не буду.
– И я вам об этом говорю: плывите к выходу.
– Ну хорошо, я не буду больше прыгать с вышки с вашими спортсменами.
– А это и не надо – они сами уже передумали прыгать с вышки.
– Тогда в чём проблема?
– В вас.
– Но мне нравится плавать.
– А мне не нравится вас вытаскивать. Предупреждаю: ещё раз пойдёте ко дну – вытащу только за сто долларов.
– А если я сам всплыву?
– Как вы плаваете, то всплывёте через сутки.
– А я круг возьму.
– Хватит с меня вашего водолазного костюма! И кто вас просил в прошлый раз Сидорчука за ноги хватать?
– Так я чтоб он получше в воду вошёл.
– А он чуть назад на вышку не запрыгнул. Прошу вас по-хорошему: плывите отсюда!
– Но я же деньги заплатил!
– Скажите спасибо, что Сидорчук полметра до вышки не долетел, а то бы вы ему всю жизнь за инвалидность выплачивали. В общем, всё, голубчик, плывите домой, огорчите жену. А то она мне через каждые пять минут звонит, спрашивает: не утонул ли её драгоценный? Так что передавайте ей привет и скажите, что её надежды не оправдались.
– Но послушайте…
– Мне надоело вас слушать – и так, пока я с вами тут трепался, двое чуть не утонули. Хорошо, один догадался на плечи другому встать. Кстати, не ваши знакомые?
– Нет, но если вы меня сейчас выгоните, я всем своим друзьям порекомендую вас как лучшего тренера.
– Хорошо, берите круг, плывите на седьмую дорожку.
– Спасибо, тренер, вы настоящий друг!
– Плывите уже, семь футов вам под килем! Так, освободить седьмую дорожку – там Комаров будет плавать!
– Да зачем? Пусть остаются.
– А затем, что если вы тонуть начнёте, чтоб не соблазнились помочь.
– Выплыть?
– Утонуть!
– Так я же круг надую.
– Так они же могут сдуть. Так что плывите, пока я слежу.
– За мною?
– Нет, за ними. Плывите уже, у вас полчаса осталось.
– А что потом? Воду спустят?
– Ага, на вашей дорожке! Время ваше по абонементу наконец закончится.
– Ой, так я поплыл.
– Чтоб ты не выплыл… тьфу, полного тебе штиля, Ихтиандр ты наш!
Свидетельница
– Свидетельница, попрошу вас встать. А вас я попрошу присесть!
– Здрасьте, я так-то тоже свидетельница!
– Я знаю, что вы тоже свидетельница, но вы свидетельница со свадьбы, а меня интересует свидетельница драки.
– Дак я и там, и там.
– Я в курсе. Присядьте. Свидетельница, вы показали, что главная зачинщица драки – Ольга Валерьевна! Сядьте на место!
– Нет, ну а чего она на меня показывает? И вообще, там много народу участвовало.
– Ольга Валерьевна, я согласен: народу участвовало много. Причём половина из участвовавших пыталась оттащить вас от потерпевших! Я вообще не понимаю, как вам удалось положить столько народа! У вас же, в конце концов, только две руки!
– А ноги?
– Ольга Валерьевна, я вас услышал. Давайте уже вернёмся к драке.
– О, я только за!
– Ольга Валерьевна, к описанию драки вернёмся! Верните на место парик потерпевшей. Итак, с чего началась драка?
– Со свадьбы.
– Ольга Валерьевна, можно мне послушать кого-нибудь ещё кроме вас? Ваше отношение к этой драке я уже понял.
– А что тут понимать? Нормальное у меня к ней отношение. Я вообще за справедливость. Вот где чуть что не так – так и я тут как тут!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
