© Софья Вадимовна Гущина, 2022

© Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2022

Гущина Софья (1992 г. р.) – практикующий психолог, автор трансформационных онлайн-проектов «Мама в авторитете», «Стратегия победителей», «НастоящаЯ», «Из куколки в бабочку», «Моделирование жизни», «В ресурсе». Помогает людям чувствовать и слышать себя, раскрываться, получать от жизни максимум, зарабатывать без марш-бросков, напряжения и страхов.

«В психологию я пришла не сразу. Будучи школьным учителем, прошла курсы по нейропсихологии, желая “полечить” своего ребёнка. И там, на обучении, поняла, что лечить надо меня. Нет, это не про диагноз. Это про моё отношение к жизни, которое дочка своими проблемами транслировала. Считаю, что человека характеризует не количество совершённых ошибок, а то, как он их исправляет. Внешнее = внутреннее. Вскоре я разобралась, как гармонизировать и то, и другое. И продолжаю разбираться.

Можно сколько угодно закрывать глаза на боль, некрасивую правду о себе и оставаться узником. Я приглашаю вас в мир уязвимости и одиночества, где вы сможете допрожить всё то, что мешает жить прямо сейчас.

Каждый человек – отдельная Вселенная. И нам под силу управлять своими законами».

ВК: htps://vk.com/ruslit62

Я много лет провела в ожидании чуда. Того самого, после которого распрямлю спину, почувствую себя живой и приглашу наконец жизнь на танец. Ждала не то человека, не то потерянную в веках инструкцию, которая объяснит, как же собою пользоваться. Дарованию же помочь надо, это бездарность сама прорвётся. Но с помощниками как-то отношения не складывались, и каждое разочарование вновь и вновь возвращало меня в зал ожидания, ставший привычным. Мешающих, прорываться заставляющих, было больше. Сбрасывали к подножью горы почти с вершины.

Мой мир был пространством непройденных дорог, пока я не решила помочь себе сама. Тогда в него яркими брызгами ворвались истории тех, кто, как и я, не смирился с невозможностью ожить.

Теперь это круговорот историй, которые открываются передо мной во всём великолепии, когда я общаюсь с клиентами и исследую свои внутренние процессы.

Есть ли смысл в начале каждого дня, если он неминуемо окончится? Стоит ли заправлять кровать утром, если вечером придётся вновь сбрасывать с неё стёганое покрывало? Ставить ли перед собой цели, если их исполнение зависит не только от нас, а на их место обязательно придёт что-то другое?

Нежизнь – это подготовка к жизни. Подвал дома, которому только предстоит быть построенным. Чтобы познать явление, важно побыть в двух крайностях. Тогда получится выйти за пределы как иллюзий, так и идеализации.

Нежизнь – это тоже жизнь, но без тебя настоящего в ней. Приставка отрицает будто бы само явление. НЕ – это токсичные примеси, подмены, которые пока ещё определяют нашу реальность. В нежизни много всякого разного. Его интересно рассматривать, по полочкам своего шкафчика раскладывать и в мусорное ведро совсем ненужное отправлять.

В нежизни есть своё преимущество. Ты ни за что не ответственен. Плывёшь себе по течению чьей-то реки. Куда ветер подует, туда и разворачиваешься. Можно искать виноватых, ныть, жалеть себя. И именно эта река учит тебя плавать. Принимать даже то, что совсем не нравится и не подходит, видеть в нём не только неизбежность, но и гармонию, и совершенство.

Нежизнь по-своему прекрасна. Пока только так можешь. Выход всегда там, где вход. Я приглашаю вас в мир одиночества и преодоления, чтобы закрыть его двери, допрожив по-честному всё то, что прямо сейчас мешает жить.

В моих текстах совсем непонятно, что я хочу сказать. Я просто говорю. И это не для того, чтобы быть услышанной и понятой. Мне хочется, чтобы каждый лучше понял не меня, а себя.

Верю, что мой читатель в состоянии выбрать то самое слово, в котором прямо сейчас нуждается копилка его души. Ведь если помещать туда что-то намеренно, разбить ведь можно, а человек собирал себя старательно пласт за пластом.

Слово не пила, не распилит. Но уничтожить, выпотрошить, заставить сомневаться в себе сможет и одна буковка в умелых руках. Выводы я делать умею, хлёстко и небанально. Только кроме меня они никому не полезны. Поэтому россыпью слов я подсвечиваю те состояния, которые могут возникнуть на каждом витке. Они важнее. Вывод – конец пути. Иллюзии, что вы уже там, ломают здоровую траекторию, вами же выстроенную. Вывод – маленькая смерть. Потребляя чужие выводы, рискуешь так и не начать свою жизнь.

Каким бы ни был мой посыл, каждый видит своё. Выбирает, выискивает резонирующее. Через мои истории с определённой частью себя взаимодействует. Мы не будем брать готовое и внедрять его в себя, уничтожая то, что делает нас нами.

Я хочу, чтобы каждый получил свой опыт. Прожил его, проанализировал, сделал своей опорой. Расширился и начал создавать своё. Отказался от стратегий выбирания и поиска очередных костылей и идеалов вне себя. Вас там нет! Вы намного масштабнее! И увидеть свою глубину можно, только однажды нырнув. Не в чужие выводы, а в собственные осознания. Да, намокнете. И с непривычки придётся сохнуть без полотенца.

Я ничего не хочу вам целенаправленно сказать. Делюсь своими открытиями. Стучу ими аккуратненько в дверки вашего подсознания и надсознания. И неважно, откроют мне или нет. Это будет уже не моя встреча.

Я с детства знала, что буду психологом. Наверное, лет с пяти.

– Давай ты будешь кондитером, когда вырастешь, – улыбнулась мама. – Будешь тортики и пирожные печь.

– Нет, не хочу.

На тот момент я вообще никем быть не хотела. Я укладывала Алёнку в ярком синем сарафане в кроватку, сделанную из коробки «Чародейки». Картонный домик был намного меньше куклы, но меня это не смущало.

– А врачом? – предложила другой вариант мама.

– Не знаю, – ответила я, мечтая, чтобы от меня отстали.

Хочу стать укладывателем кукол спать, но вряд ли маму впечатлит такой ответ.

– Да, ты не сможешь. Куда тебе! Это же как учиться-то надо, чтобы поступить… О! Знаю! – Видимо, маму посетила гениальная мысль. – Ты будешь психологом.

«Психологом… А кто это?»

– Будешь сидеть в тёплом кабинете и с людьми разговаривать, – умиротворённая улыбка озарила мамино лицо.

– А о чём разговаривать, мам? Вдруг им мой разговор не понравится? – напряглась я.

– А чем тебе заниматься? – не сдавалась мама. – Чем-то же надо. Сейчас мало в стране психологов. Одни юристы да бухгалтеры. Я буду тобой гордиться. А ты – людям помогать.

«В тепле… Разговаривать… Даже я смогу… Значит, нужно быть кем-то… А почему не собой?» Звонок в дверь остановил череду моих мыслей о светлом будущем.

Папа вошёл в коридор. Его встретила не мама, а её голос, выходящий далеко за пределы нашей квартиры.

– Опять звонишь! Что, ключей нет?!

– Холодно на улице, не стал искать… – начал оправдываться папа.

– Искать ему лень! А ребёнка пугать! Вон смотри, вся дёргается уже от твоих звонков. Холодно ему! – кипела мама.

Наверное, чтобы тоже не замёрзнуть.

Мой папа может всё! Может даже любить маму, которая постоянно кричит и требует от людей беспрекословного подчинения. А это очень трудно.

Папа подошёл ко мне, положил холодные крепкие руки на плечи. Чувствую напряжение. Надо играть роль испуганной девочки, чтобы не выдавать маму. Я, конечно, никак не отреагировала на звонок в дверь. Даже обрадовалась, что папа сейчас присоединится к нашей беседе. Не надо будет показывать, что я аккуратная, что хочу кем-то быть, но жизнь в мамином лице в очередной раз вносила свои коррективы. Родители ушли на кухню, а я начала новый эксперимент, забыв об Алёнке.