Однако если мы сами будем исполнять роль такого ворчуна и постоянно ругать себя, то удовольствия от жизни в компании с самими собой не испытаем. Получив на экзамене 90 баллов из 100, мы мысленно упрекнем себя: «Почему не 100?» Сравнив себя с другими, убедимся, что все намного красивее нас, а с нами что-то не так. А ведь вместо того чтобы критиковать себя, мы могли бы стать счастливыми. Выходит, мы сами являемся преградой на пути к счастью.

Теперь представь такого человека, с которым тебе захочется проводить время. Наверняка им будет друг, который в трудной ситуации поддержит доброй улыбкой, а в минуту отчаяния похлопает по спине и скажет: «Все будет хорошо». Он уделит внимание и всегда выслушает, угостит вкусняшкой или даст послушать недавно вышедшую классную песню.

Ну что, как насчет того, чтобы стать для себя настоящим другом? Мы можем подбодрить себя, сказав: «Ничего страшного, что не вышло в этот раз, достаточно приложить чуть больше усилий, и все получится». Для начала следует восполнить свой запас энергии и поднять себе настроение. Можно посмотреть красивые фотографии, послушать песню любимого исполнителя или же повеселиться в компании друзей. Так, благодаря маленьким радостям, мы день за днем будем становиться счастливее, постепенно превращаясь из своего врага в друга.

В последнее время все чаще говорят, что необходимо повышать самооценку и любить себя. Здесь важно понимать принципиальную разницу. Любить себя – не значит превозносить свою личность и постоянно себя нахваливать. Речь идет о том, что не нужно одергивать себя на каждом шагу и судить без надобности. Это и есть залог счастья и ментального здоровья.

Профессор психологии и неврологии Дьюкского университета Марк Лири провел интересный эксперимент. Одна группа людей говорила себе: «Я молодец, я хороший человек», таким образом повышая самооценку. Вторая группа должна была повторять: «Все в порядке, даже если я не настолько хорош» – и благодаря этому научиться принимать свои слабые стороны и поддерживать себя. Затем ученый сравнил, как люди из разных групп реагируют на неудачи.

Люди из первой группы, уверенные в успехе и правильности своих поступков и априори считавшие свои решения верными, потерпев поражение, были шокированы и не могли смириться с происходящим. Например, когда им говорили, что они завалили экзамен, их ответная реакция выглядела примерно так: «Я же классный, умный человек. Это не моя вина, что я не сдал экзамен! Задания были странные либо учитель не смог меня обучить».

Люди из второй группы, которые понимали, что могут совершать ошибки, реагировали иначе. Они чаще думали: «Ничего страшного, даже если в этот раз я не смог сдать экзамен. Это говорит о том, что в следующий раз мне нужно будет приложить больше усилий». Они справлялись с неудачами намного быстрее, не принимая их близко к сердцу, и понимали, что нужно сделать, чтобы стать лучше.

Люди, считающие, что они безупречны и заслуживают только любви, сталкиваясь с суровой реальностью, теряют равновесие. Это выбивает их из колеи. Поэтому по жизни таким людям сложнее адаптироваться. Человек, готовый только к позитивной реакции окружающих, начинает ненавидеть тех, кто реагирует иначе. В случае неудачи даже начинают закрадываться сомнения: действительно ли я достоин любви? Уйти от этих бесполезных мыслей можно только в том случае, если мы осознаем, что все люди неидеальны и нравиться каждому невозможно. И тогда мысль о возможном провале не сможет вывести нас из равновесия.

В жизни не всегда все идет гладко – иногда нас могут ждать внезапные крутые повороты. Проживая ее, каждый из нас успевает ошибиться множество раз. Эта книга была написана для того, чтобы дать тебе неоспоримую уверенность в том, что мы сами можем стать для себя опорой и поддержкой в трудной ситуации. И родители, и друзья не могут быть с нами 365 дней в году и 24 часа в сутки – зато у нас есть мы сами. И кто сможет понять и поддержать человека, если не он сам?

Представь, что ты усердно готовился к экзамену, но получил за него неудовлетворительную оценку. За это ты, скорее всего, будешь упрекать и винить себя. Постарайся на секунду прекратить внимать этому внутреннему голосу и крикни ему: «Хватит!» А теперь подумай, почему ты начинаешь себя ругать и какие эмоции при этом испытываешь.

В мультфильме «Головоломка» (Inside out, 2015) есть такой эпизод. Главная героиня – девочка Райли – переезжает с родителями в другой город, но ни новый дом, ни новая школа ее не радуют. Райли отдаляется от своих прежних друзей. Сначала она старается мыслить позитивно, но ее ожидания не оправдываются, и в конце концов остаются только две эмоции – гнев и раздражение. В порыве злости девочка даже сбегает из дома, но затем осознает, что дом там, где мама и папа – ее любящая семья. Из-за этой внезапной мысли она начинает плакать. Райли признается, что лишь делала вид, что все в порядке, а на самом деле переезд и смена школы дались ей довольно трудно. Мама с папой крепко ее обнимают, чтобы успокоить, и Райли вновь осознает, насколько значимы для нее родители.

Эмоции похожи на сигналы. Та грусть, которую вначале ощущала Райли, была связана с утратой. Когда мы теряем что-то привычное и дорогое нам, это ранит и заставляет грустить. Когда друг, которого мы любим, вдруг внезапно уезжает или заболевает любимая собака. Когда мы видим, как трудно нашим родителям, или наблюдаем, как тяжело приходится любимому певцу, которого мы поддерживали все это время. Одним словом, когда что-то, что для нас важно, идет не по плану, мы чувствуем печаль.

Однако мы не чувствуем грусть, когда что-то происходит с человеком, который для нас чужой. Вокруг нас много людей, которым тяжело, но мы же не можем думать о каждом незнакомце и предаваться унынию из-за его проблем. Мы не обращаем внимание на все, что нас окружает, но грустим, когда что-то неприятное происходит с нашими близкими. Следовательно, когда мы переживаем о чем-то, наше подсознание показывает, что именно это для нас ценно и нужно относиться к этому серьезно. Другими словами, наши чувства настолько сильны, насколько человек или событие важны для нас. Это определенный сигнал.

На самом деле, когда мы чувствуем грусть, мы прилагаем усилия, чтобы вернуться в нормальное состояние. Точно так же, как и Райли, которая смогла снова почувствовать родительскую любовь, мы пытаемся восстановить былые отношения с другом, который отдалился от нас. Мы ухаживаем за больным щенком, стараемся, чтобы он быстрее поправился. Мы больше внимания обращаем на мелочи, чтобы родители меньше беспокоились, или же начинаем поддерживать любимого исполнителя еще сильнее, чтобы показать, насколько ценим то, что он делает. Грусть – прекрасная эмоция, помогающая нам возвращаться в ресурсное состояние.

Она побуждает нас проявлять заботу и стремиться разрешить проблему.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.