— Отставить формальности! Мы с вами ещё удивим мир, когда станем королями. Ладно, у нас куча дел, товарищи. Но сначала — давайте вместе поедим, как в старые, добрые времена. Ведь я тоже из низов поднимался, как и вы. Мы с вами одна семья, — моё ораторское мастерство на высшем уровне. Главное, чтобы они вниклись и поняли, что я хороший, а то, буду спать и умру во сне из-за них.

— Спасибо… Спасибо вам, ваша светлость… — о-о-о, несколько людей даже заплакало… Прошлый граф наверное даже спасибо им не говорил.

— Что у нас на… без пяти двенадцать… Обед? — как-то я заработался сегодня. Вставал где-то в семь, а тут… Ладно, это не особо важно.

— На обед есть — макароны, рис, лапша, — о, мое любимое.

— Но если вы не хотите есть еду простолюдинов… — эй!

— Давай лапшу! Сто лет её не ел, — все на меня так посмотрели, будто я сумасшедший.

— Желательно с мясом, если оно есть, — люблю вкусно поесть.

— Хорошо, ваша светлость, — все посмотрели на меня с улыбкой. Чего они лыбятся? Никогда не видели герцога, который просит мяса? Я тоже не видел, но…

— Ваша Светлость, хотите что-то из соусов? — кетчуп это соус?

— Кетчуп и майонез, пожалуйста, — мда, кажись опять что-то не то сказал.

— Всё будет, Герцог, — они уже достали называть меня общими словами.

— Ну, что ж. Давайте обедать, а потом я заеду к королю и будет счастье в нашем замке, — все закивали.

— Приятного аппетита, — сказали все, как один.

Ну, еда у них конечно — пальчики оближешь. А теперь идем на поиски приключений к королю демонов!

— Здравствуйте, мой хороший друг. Как дорога? Как доехали? — хорошо демоны придумали. По воздуху летать… И дороги не нужно делать, и машину менять, ведь из-за грёбаных, хреновых ям на дорогах я потерял свою первую и последнюю тачку… Она была такая удобная, уютная, красивая… Ладно!

— Всё пучком, товарищ тёзка. А ты как? Когда собираешь героев прикончить? — просто интересно. Я вообще очень добрый, никому не желаю зла, но чисто по-человечески интересно.

— Да вот со дня на день. Я тут подумал, может хочешь со мной? — точно! Отомстить тому королю можно будет… Не, ну он конечно тварь, да. Выгнать героя на… неизведанные территории.

— А я не против! Когда собираемся выезжать? А будет ведь всё включено, да? — он начал ржать. Именно ржать, как конь.

— Так говоришь, будто совсем их не боишься. Я таких демонов уважаю, но и слишком самоуверенным быть не стоит, — в смысле? Я просто об этом и не думал, — хотя это тоже не плохо. Не будешь в слезах валяться под ногами этих чертовых героев. Не нравятся они мне, люди значит думают, что это божья помощь, а на самом деле просто их вытащили из своего мира, чтоб внушить, что демоны плохие и их нужно уничтожить. Ну бред же, да? Демоны друг-друга убить хотят, а на людей даже не смотрят. Ну, только если не забрать их шкуру для вида.

В смысле "под ногами"?!? Он вообще охренел? Да чтоб я, да под ногами этих идиотов! Никогда такому не бывать. Прям спасибо Сатане. Сильно он в меня верит, просто хочу сказать спасибо и поклониться, как японец, чтоб даже хребет сломался от этих поклонов на девяносто градусов, и костный мозг на землю такой "НА!". Ладно, перенервничал немного, вспылил малость. Так нельзя, это не культурно. Успокойся, Вася, спокойствие и только спокойствие.

— Эй, Ад вызывает Асмодея. Прийди в себя, выйди из транса. Я уже думал, что потерял тебя. Бывает же, что просто стоит демон, а на самом деле — инсульт, — не знал, что демоны могут инсульт схватить.

— Так вот, я тебя взять хотел. Тем более твои родственники были известными воинами, я даже дам тебе честь убить всех троих самому, — какой он щедрый… Просто слов нет.

— Король, не будем дураками, я хоть и воин, но могу только уе…кинуть через плечо. Будем откровенны, не всегда из воинов получаются дети-воины. По-твоему, почему я не показывался в мире столько лет? Потому, что не воин я. Я — дипломат, экономист, правитель, но никак не воин. Кстати, я могу дать тебе ценную информацию, — вижу заинтересованность в его лице, — знаешь правителя Вендетту?

— Да, хороший демон, вроде с ним всё в порядке, а что такое? — пхах, всё в порядке. Его убить хотят, а он тупит.

— Ты в курсе, что он готовит восстание против тебя? Декабрист хренов он. Собирает знать, чтоб тебя свергнуть и самому стать королём, — о, он наконец стал серьёзным…

— Что еще ты знаешь? Это он тебе сказал, или ты просто догадался? Рассказывай всё мне! — хехе, король боится за свою голову.

— Я бы сказал, но лучше я тебе сначала расскажу одну человеческую притчу. Хочешь? — он кивнул, — так вот… Однажды в храм к японскому императору пришёл бедный крестьянин.

Он сказал: "Государь, налоги в нашей провинции на столько высоки, что людям просто нечего есть. Ну а мне терять уже нечего и по-этому я Вам скажу правду". И после этого он брызнул потоком бранных слов в адрес императора, его семьи, его власти. В общем, во всё то, что было дорого императору. От его слов самураи, охранники императора, покраснели, гейши упали в обморок, а сакура, цветущая у входа, засохла и больше никогда не плодоносила. Император спокойно выслушал крестьянина, молча… И после этого издал два указа.

Первый: вырвать язык крестьянину, ибо сквернословие — это грех.

А второй указ: снизить налоги в провинции. Потому что правда, какой бы она не была, остаётся правдой.

Король сел на диван и замолчал. Видимо история чему-то его научила. Как хорошо, что в реальном мире у меня был друг, по кличке — Историк. Он рассказывал поучительные истории, ведь был еще и философом.

— Знаешь, Асмодей… История не плохая, в ней есть логика. Теперь понятно, почему люди, если жалуются на правителя, то только между собой. Как крысы прячутся, боятся высказать своё мнение… Их мнение просто будет либо растоптано, либо понято неправильно и за это у них будут проблемы, как у твоего " бедного крестьянина", да? — он довольно много знает, но в каком смысле "понято неправильно"? В истории крестьянин прямым языком оскорбил императора и всё его ведение делами империи.

— Ты прав, друг мой. Кстати, так ведь не только у людей. Твои черти не то что боятся сказать. Они хотят сделать чуть сложнее — свергнуть тебя, — он кивнул.

— Знаешь из-за чего это всё? Конечно не знаешь… Дело в моей родословной. Я родился сыном Императора от простолюдинки. Да, именно человеческой женщины. Это знает практически вся империя… Ведь он решил не убить меня, а сделать главным наследником, точнее так решила жизнь. Он просто не успел до своей кончины сделать себе чистокровного наследника, — как много я узнал об этом короле демонов… Мне интересно, подобные ситуации — один на миллион, или всегда так было? Просто теперь получается, что люди должны убить человека-Короля Демонов.

— А люди знают о твоей родословной?

— Нет. Это знают лишь все демоны. Вот ты знал, что моя империя — лишь одна из десяти империй демонов? Кстати, она всего-лишь на пятом месте империй, — …охренеть. Получается вот, как эти империи появляются… Просто берут другую и ставят ее.

— А остальные девять где? — просто интересно. Может отберу у самых слабых империю когда-нибудь.

— Две находятся недалеко от моей империи. Они — шестое и четвертое место. Дальше за ними — остальные. Можно сказать, что наша империя практический "край ада". Вот в империи четвертого места правит мой дядя, который хотел убить своего племянника, чтобы забрать его место. Племянника он вроде не убил, но запер его он на сто замков в демонической тюрьме, — у демонов есть тюрьмы… Что за удивительный мир? Почему я стал героем, а не каким-то… генералом армии демонов? Или Императором, так же интереснее!

— А вот в империи первого места правит… Ладно, хватит. Кстати, когда собираешься искать себе спутницу жизни? Советую не брать суккубов, все соки из тебя выжмут, да и не верные они. Есть два варианта, либо какую-то герцогиню взять себе в жены, либо попытаться схватить более нежную и сочную рыбёшку — императрицу седьмой империи. Правда, я о ней ничего не знаю. Но она славится своей красотой, что даже жена первого императора ей завидует. Так, ладно! — что это он мне советует? Сам холост уже тысячу лет, или сколько ему там.