– Не кричи, Марк! Вот в том-то и штука! Будешь писать записки.

– Какие записки?

– Разные. Придумай сам. Пошевели-ка мозгами!

Так я вошёл в режим молчания.

На следующий день, утром, написала в Контакте Финка:

«Привет, Марк! Как ты? Твои тетрадки у меня».

Ответил:

«Нормально. Вошёл в режим молчания».

«Ой! Как это?»

«Лечусь от заикания, буду молчать неделю, писать людям записочки».

«Прикольно, Марк, пиши в Контакте. Обсудим с Юликом вечером. И будет у тебя группа поддержки!»

А что? Нормально придумала Финка, насчёт группы. И поговорить с кем-то надо, тем более, семь дней молчать…

Прикольно: если всмотришься, можно заметить: цифры 4.04 очень напоминают по написанию, знаете что? Ошибку 404 («страница не найдена»)!

Поменял аватарку в Контакте. Старая, та, где я собака в очках, ну совсем отстой, не догоняю сейчас, чем она раньше могла нравиться? Теперь я – крутой парень с головой тигра!

Молчу дома. Сделал бейдж. Придумывал вопросы, с которыми буду подходить к людям на улице. Выдумались такие: «Не подскажите, который час?» и «Где метро?»

Что бы ещё сочинить? Нашарил в интернете: В мире заикается один человек из ста. При населении Земли в 7,7 миллиардов, 1 % – это 77 миллионов.

Первым «логопедом» на Земле, вероятно, следует считать Гиппократа (460–377 гг. до н. э.). Он видел причину расстройства речи в поражении мозга.

На Руси заикание лечили лесным «ауканьем». Заики уходили в лес и во всю глотку кричали: «Ау!»

Великие тоже заикались. Вот Демосфен, великий греческий оратор. И кто мог подумать? Страдал от заикания. У него был свой метод борьбы со злейшим врагом: ораторствовал под грохот морских волн и клал в рот мелкие камушки. Демосфен считал, что с набитым ртом о заикании не паришься, все мысли о том, как бы ни подавиться!

Кстати, о море…

На моём подоконнике лежит «ухо моря», а может, корабль, подводная лодка.

«Ухо моря» входит в ладонь и брюхо у него гладкое. Нежно-розовое изнутри, перламутровое. А спина корабля – кремово-коричневая, ребристая. С шестью завитками, по спирали. Шесть завитков – шесть долгих лет росла раковина. А внутри, в розово-перламутровой люльке, жил моллюск.

А ещё, раковина похожа на хищную, растопыренную лапу зверя с шестью острыми когтями. Но название «ухо моря» – лучше. Хочется приложить «ухо моря» к уху и слушать песнь волн. Может, это ветер шумит в раковине?

«У-у-у-у!»

«Тук-тук-тук-тук!» – чудится мне стук колёс поезда, предвкушение моря.

«Ухо» пахнет солнцем, греясь на моём окне. Сегодня тёр его нежное брюхо и загадывал желание: встретиться с морем!

У нас нет моря, но я включу вместо него телевизор! Кончится режим молчания, опробую демосфеновский способ. Закрою дверь, врублю телик и прокричу гороскопы из маминой книжки!

В моей комнате восемь метров, две кровати, телевизор, мы с Детом и старый футбольный мяч. Дедушка притащил его и сразу закатил под кровать… Интересно, зачем дедушке мяч, в футбол вроде бы не играет? Дет отмалчивается.

Видел в окно парня из соседнего подъезда. Называю его про себя Андрюхой. Андрюха особенный, у него полиомиелит.

Однажды зимой, в метель, я шёл за соседом к воротам. Ветер валил с ног, и Андрюха несколько раз падал лицом в снег. Но каждый раз вставал и двигался дальше. Когда он падал, у меня внутри всё больно сжималось. Хотелось подбежать, довести до ворот. Но что-то подсказывало: меньше всего он хочет моей помощи. Я только обижу его. В тот момент до меня дошло, что Андрюха сильнее меня.

Вот он снова вприпрыжку шагает через двор.

Идти тяжело, он подволакивает правую ногу, раскачивается, как матрос на палубе в шторм, машет руками. Но идёт быстро и шаг – широкий. Парень возвращается с пакетом, и я понимаю: ходил в магазин.

Привет, Андрюха!

Вечером на небе висело только бизе, малиново-голубичное. Даже облаков не было. Наблюдал из окна за маленькой собачкой. Хочу также валяться в пыли и выглядывать из кустов!

Мама купила мандарины на рынке. Укусил один. Наверное, родом они из Кисляндии!

Перед сном мама принесла дедушке кефир в кружечке. Дет спросил: «Ты кто такая?» Мама ответила: «Я дочь твоя, папа!» Наверное, из-за этого бабуля и выгнала Дета из дома. Объявила по телефону: «Забирайте его, он мне больше не нужен!»

Мама с бабушкой не очень-то ладят. Мама раз в неделю звонит бабуле и дипломатично спрашивает: как дела? Разговор длится полминуты, я сам засекал.

Комментарии:

Финка: Крутая ава, Марк! Андрюху жалко. Ты прав: такие не любят, когда их жалеют… Марк, придумай интересный вопрос. Например: «Как зовут вашу собаку?»

Юлик: Прикольная ава! Причём здесь собака?

Я: А что, клёво! В соседнем подъезде живёт собаченция, клубок злости. Реально, как её зовут? Зачётный вопрос!

Финка: А ещё вопросик: «А я симпатичный?»

Юлик: К чему дурацкие вопросы?

Финка: Так Марк быстрее вылечится!

Юлик: Попробуй телик переорать!

Финка: Ты что, не догоняешь? У Марка режим молчания!

Я: Спасибо, френды! И как я без вас?

Юлик: Обращайся! А всё-таки, химоза поступила подло. Читать чужие письма нехорошо.

Финка: А то! Ну, ты держись, Марк, пиши. Обсудим, поддержим. А я у тётки в деревне неделю буду загорать.

Юлик: А я на даче с предками, скукотища! Втыкаю в уши наушники, включаю музон и балдею. Отвлекаюсь от всякой фигни и мысли…

Финка: Ого! У тебя, Юлик, есть мысли?

Юлик: Без наездов не можешь? А сегодня от скуки со мной случился приступ сна, я встал в 15:45. Родители решили меня не будить, им было интересно, до скольки просплю?

Финка: Ага, а во сколько ты лёг?

Юлик: Вроде в полпервого.

Финка: Хи-хи… А я в деревне вот книжки читаю!

Юлик: Чего? С дуба рухнула?

Финка: Чего! Не всё же в инете сидеть, правда, Марк?

Я: А что читаешь?

Финка: Толстого, «Анну Каренину».

Юлик: А-а?

Финка: Просто это у тётки нормальная самая книжка была…

Юлик: Ха! Ну чё, Самолёт, на улицу идёшь завтра?

Я: Ага.

Финка: Ну, Марк, ни пуха… А что, у Дета проблемы с памятью?

Я: К чёрту! Похоже.

Финка: Альцгеймер, что ли?

Юлик: Чего-чего?

Финка: Ты, Юлик, погугли в интернете, надо ж развиваться! Кстати, забыла! С днём интернетика!

Прочитал, что для избавления от картавости Демосфен завёл себе щенка, слушал его рычание и повторял издаваемые собачонкой звуки. Подёргивание же плечом Демосфен решил вылечить и вовсе прикольным способом – используя острый меч. Меч подвешивался к потолку, и Демосфен, занимаясь, вставал так, чтобы остриё касалось плеча каждый раз, когда оно дёргалось. Так греческий оратор добился полного контроля над телом.