Очень важно понять: для того чтобы любить кого-то, необязательно с ним общаться – точно так же и прощение не всегда означает примирение. В контексте нашего разговора примирение зачастую лишь готовит почву для нового насилия. Порой неспособность примириться с кем-то – просто часть жизни, и понимание этого – важный этап исцеления. Некоторые отношения настолько ядовиты, что просто уничтожают нашу способность быть здоровыми и реализовывать свой потенциал. Когда мы завершаем такие отношения, мы даем себе возможность любить наших токсичных родственников на расстоянии и не желать им зла. Просто теперь мы уже достаточно опытны, чтобы понимать: дальше поддерживать с ними связь опасно.

Цель, которую я поставила перед собой, когда писала книгу, – дать определение понятию «токсичность» и представить рабочие идеи и инструменты, которыми сможет воспользоваться каждый, чтобы защититься от абьюзивной семьи. Когда речь заходит о восстановлении после эмоционального насилия, первый шаг, который нужно сделать, – защитить себя. До тех пор пока вы не будете в безопасности, ни восстановление, ни излечение невозможны. Восстановление и излечение – это путь длиною в жизнь, на котором мы приходим в себя после перенесенной боли, уничтожившей нашу самооценку. Восстановиться – значит научиться думать, жить и любить «по-здоровому», со здоровыми границами и собственным интуитивным пониманием, что хорошо и что плохо.

Добро пожаловать в путешествие. Оно будет трудным – возможно, самым трудным из всего, что вы когда-либо делали. Но еще оно полно надежды – реальной, достижимой надежды. Надежды, которая принесет настоящее восстановление и исцеление.

Токсичные люди. Кто они?

Все ли токсичны? Нет, не все. Это хорошая новость.

Могут ли наши члены семьи быть токсичными? Да, безусловно. И это плохая новость.

Токсичными могут быть матери, отцы, братья и сестры, дедушки и бабушки, другие родственники, даже собственные дети.

Никто из нас не идеален – это можно сказать точно. У всех нас есть свои недостатки, но недостатки характера – это совсем не то же самое, что патологический или токсичный характер. Токсичных людей трудно отличить от других, потому что со стороны токсичность очень плохо заметна – даже если мы родственники этих людей. Мы считаем, что раз токсичные члены нашей семьи кажутся хорошими, они на самом деле хорошие. Но это предположение неверно. Внешние проявления скрывают за собой то, что прячется в глубине, вдали от общественного взора. Токсичность – это, собственно говоря, внутреннее состояние, истинное состояние характера, мировоззрения и воли человека. И его можно обнаружить лишь по постоянству и настойчивости манипулятивного поведения.

Если у нас «просто» есть недостатки, мы без труда их признаём – как личные, так и межличностные. Мы умеем смеяться над собой, когда ошибаемся, и более чем готовы признать свою неправоту и извиниться, когда это необходимо. Мы ищем мира, связности, ясности и развития, а не конфликтов.

Люди же с патологическим характером реагируют скорее как деградировавшие, упрямые, мстительные задиры. Они всегда правы. Они выше извинений. Они никогда не задумываются, могли ли поступить иначе. А вся их жизнь – это бесконечная драма, в которой против них объединился весь мир.

Общаясь со здоровыми людьми, мы имеем дело с уравновешенными личностями, которым присуще самообладание. Они склонны к саморефлексии, логичны, собранны, умеют слушать других и готовы у них учиться.

Однако при общении с токсичными людьми мы сталкиваемся с эмоциональной незрелостью ребенка двух-пяти лет, оказавшегося в теле взрослого. Главная причина того, почему токсичные люди так выматывают, как раз в том, что мы общаемся с ребенком, хотя перед нами взрослый. Большинство людей перерастают нарциссизм двухлетки в процессе нормального развития. Но вот когда взрослый ведет себя по-детски эгоцентрично, зрительному и слуховому центрам нашего мозга очень трудно переварить тот факт, что мы имеем дело с «ясельной» системой эмоциональной реакции. Особенно если этот человек – кто-то из наших родителей. Как и маленькие дети, токсичные люди основывают все свои решения на том, что они чувствуют, а не на том, что правильно. Мысль о любых последствиях их действий бледнеет в сравнении с желанием получить то, что им необходимо прямо сейчас. Здоровые люди, напротив, думают, прежде чем действовать, и представляют себе возможные отрицательные последствия для себя или других.

Токсичные люди не в состоянии думать о других. В разговоре с ними вместо саморефлексии присутствует самореференция. Стоит поделиться с токсичным человеком какой-то информацией о себе, как он тут же превратит это в рассказ о нем самом. Эта самореферентная сторона токсичности превращает таких людей в величайших лжецов и любителей похвастаться достижениями и знакомствами из всех, с кем вам придется столкнуться. Взаимовыгодного разговора с естественным обменом репликами просто не получится. В общении с токсичными людьми слово «делиться» отсутствует. Конечно же, здоровые люди, у которых есть недостатки, тоже иногда ведут себя токсично. Но разница между обычной и токсичной ложью – в хитрости, настойчивости и постоянстве поведения токсичного человека.

Токсичные люди бывают самых разных видов. Они могут быть открыто токсичными – в таком случае их легко распознать (да и иметь с ними дело зачастую легче). Это, например, мой отец. У него был классический характер в стиле «доктора Джекила и мистера Хайда»[2]. В одну минуту он проявлял любовь, а в следующую – эмоциональное насилие. Если мы выступим против откровенно токсичного человека, он обязательно скажет нам, что мы всего лишь получили то, что заслужили.

Скрытая токсичность намного менее очевидна, с такими людьми иметь дело труднее. Скрытое психологическое насилие коварно и сбивает с толку; временами очень трудно опознать причину и с уверенностью сказать, кто источник проблемы: мы сами или все-таки токсичный человек. Такова моя мать. Она пассивно-агрессивна – может сказать что-нибудь, что на первый взгляд кажется невинным, а на деле оборачивается прицельным ударом по ране, которую она сама же когда-то и нанесла. Пожалуй, удачнее всего мою маму будет сравнить с матушкой Готель из мультфильма «Рапунцель: запутанная история». Готель похитила Рапунцель в раннем детстве. В одной из сцен они с Рапунцель стоят перед большим зеркалом, и матушка Готель говорит: «Рапунцель, посмотри в зеркало. Знаешь, кого я вижу? Я вижу сильную, уверенную в себе, прекрасную юную леди». Затем она поворачивается к Рапунцель и добавляет: «О, точно, и ты тоже здесь». Увидев смущение и боль на лице Рапунцель, матушка Готель быстро «исправляется» – мило смеется, слегка щелкает Рапунцель пальцем по носу и с невинной улыбкой говорит: «Ой, да я просто пошутила. Хватит все воспринимать настолько всерьез».

Скрыто токсичные люди – настоящие мастера: они прекрасно умеют строить из себя невинность, изображать жертву, притворяться, что живут хуже других, и уверять окружающих, что жизнь ко всем более благосклонна, чем к ним. Эмоциональное насилие они проявляют неуловимо и незаметно, и понять, что происходит, невозможно, пока не станет слишком поздно. Каждый раз, когда мы пытаемся поставить скрыто токсичных родственников на место, они преисполняются возмущением: как мы могли даже подумать, что они способны на то, в чем мы их обвиняем? Они тут же намекают, что все дело в нас. Именно так и поступает матушка Готель с Рапунцель в течение всего фильма.

Шеннон Томас, автор книги «Невидимые шрамы»[3], приводит следующую аналогию: скрытое психологическое насилие похоже на прозрачный токсин, который добавили в стакан с водой. Выпив эту воду, мы не замечаем хаоса, который начинает твориться в организме, до тех пор пока тело не реагирует на воздействие яда. Именно так все происходит и с эмоциональным насилием. Оно настолько незаметно и хорошо скрывается, что мы далеко не сразу осознаём свои эмоциональные травмы. Мы просто находим им какое-нибудь оправдание и пытаемся жить дальше, пока не становится слишком поздно и яд не проникает в нашу психику. Чем теснее наши отношения с токсичными родственниками, тем легче им нами манипулировать. Если мы их дети, то насилие начинается с первого же дня жизни. Оно будет лишь усугубляться, пока мы растем, продолжаясь до тех пор, пока мы остаемся рядом с родителями.