Границы важны в любом возрасте. Они изменяются в отношениях точно так же, как и люди. Такие перемены, как поступление в колледж или создание семьи, часто требуют установления новых ограничений.

На самом деле существуют три уровня личных границ. Проверьте, кажется ли какой-то из них вам знакомым.

Непрочные, слабые или плохо выраженные границы потенциально опасны. Они приводят к чувству истощения, чрезмерному напряжению, депрессии, беспокойству и нездоровому развитию отношений. Героиня недавней истории Ким – пример того, как непрочные границы могут нанести ущерб благополучию.

Признаки непрочных границ:

• желание всем делиться,

• созависимость,

• отсутствие эмоционального разделения между вами и другим человеком,

• неспособность сказать «нет»,

• желание услужить людям,

• зависимость от обратной связи от других людей,

• парализующий страх быть отвергнутым,

• принятие жестокого обращения.

Примеры установления непрочных границ:

• Говорите «да», даже если не хотите этого.

• Даете деньги в долг, потому что чувствуете себя обязанными или даже когда у вас нет возможности.

Другая крайность заключается в выстраивании стены, за которую не сможет проникнуть ни один человек. Однако безопасность посредством затворничества – это нездоровая практика, которая ведет к целому ряду других проблем. Тогда как непрочные границы ведут к нездоровой близости (кандалам), жесткие границы – механизм самозащиты, основанный на слишком большой дистанции. Они рождаются из страха уязвимости или из прошлого опыта, когда человеком воспользовались. Люди с жесткими границами не допускают исключений из своих строгих правил, даже если это было бы для них полезно. Если такой человек говорит: «Я никогда не даю в долг», то не нарушит правила, даже если помощь понадобится близкому другу, который обычно никогда не берет в долг.

Признаки жестких границ:

• нежелание ничем делиться,

• возведение стен,

• избегание состояния незащищенности,

• прекращение общения с людьми,

• наличие высоких ожиданий для других,

• установление строгих правил.

Примеры установления жестких границ:

• Вы говорите «нет» очень жестко, чтобы люди не обращались к вам снова.

• У вас есть правила типа «Я никогда не смотрю за детьми своей сестры».

Здоровые границы возможны, когда ваше прошлое не наводит свои порядки в вашем настоящем. Они требуют осознания ваших эмоциональных, умственных и физических способностей в сочетании с честным общением.

Признаки здоровых границ:

• четкое понимание своих ценностей,

• осознание своего мнения,

• возможность делиться с другими без вреда для себя,

• здоровая открытость и незащищенность с людьми, которые заслужили ваше доверие,

• комфортное состояние, когда нужно сказать «нет»,

• комфортное состояние, когда «нет» говорят вам.

Примеры установления здоровых границ:

• Вы можете сказать «нет», не извиняясь, потому что для вас сейчас это наиболее здоровый вариант.

• Вы поддерживаете людей финансово, если есть возможность.

Установление границ – это действительно непростой процесс. Парализующий ужас от предвкушения негативной реакции может легко заставить нас отказаться от этой идеи. Конечно, вы можете неуклюже проиграть в голове предстоящий разговор и приготовиться к худшему варианту разрешения событий. Но поверьте мне, здоровые отношения стоят того, чтобы испытать краткосрочный дискомфорт!

Каждый раз, когда вы понимаете, что готовы установить границу, помните: у этого процесса есть две ступени – общение и действие.

Общение

Устное сообщение ваших потребностей – это первый шаг. Люди никогда не смогут точно определить ваши границы, основываясь на языке тела или ваших неозвученных ожиданиях. Если же вы четко выражаете свою позицию, понять ваши принципы неправильно становится практически невозможно. Утвердительные выражения – самый эффективный способ это сделать.

Сообщение о границах может выглядеть так:

• «Во время спора я бы хотел, чтобы ты не переходил на повышенные тона. Возьми паузу и выдохни, если чувствуешь, что эмоции накаляются. Я дам тебе знать, если мне станет некомфортно из-за твоего тона».

• «Для меня важно, чтобы ты помнил про наши планы. Если тебе нужно их поменять, пожалуйста, отправь мне сообщение за пару часов до встречи».

Действие

Процесс не заканчивается на одном только общении. Вы должны держаться за свои ожидания и показывать это через действия. Делать ставки на то, что кто-то прочитает ваши мысли, – прямая дорога к нездоровым отношениям. Нужны действия. Например, давайте представим, что вы сказали своему другу: «Для меня важно, чтобы ты помнил про наши планы. Если тебе нужно их поменять, пожалуйста, отправь мне сообщение за пару часов до встречи». Так как вы проговорили свои требования устно, теперь, в случае если их нарушат, необходимо усилить их при помощи действий. В данной ситуации вы можете сообщить другу, что не готовы подстроиться под его новый план, так как он не дал вам достаточно времени. Вы можете сказать: «Я правда хочу встретиться с тобой, но ближайшие дни заняты. Давай вместе решим, когда на следующей неделе можно назначить встречу». Это непросто, я знаю. Но отстаивание своих границ через действия зачастую единственный вариант донести их до других. Только так люди поймут, что вы говорите серьезно, и начнут считаться с вашими правилами.

Участники моих семинаров часто делятся друг с другом неудачами при попытке донести свои границы до других. Многие почему-то верят, что стоит им сообщить о своих ожиданиях, как все сразу подстроятся, поэтому не прибегают ни к каким действиям. Бездействие лишь увеличивает шанс повторного нарушения. Отстаивание границ – это постоянная работа, и на вас лежит ответственность, насколько эффективной она будет.

Самый большой страх – это то, как отреагируют другие. Поэтому давайте подготовимся к возможным развитиям такого сюжета.

Очень важно учитывать то, как люди могут отреагировать, однако не стоит фиксировать на этом все свое внимание.

Типичные реакции на границы:

1. Отторжение.

2. Попытка испытать на прочность.

3. Игнорирование.

4. Рациональная оценка и последующие вопросы.

5. Защитная реакция.

6. Гостинг (попытка притвориться невидимкой)[1].

7. Бойкот.

8. Принятие.

Для людей вполне типично сопротивляться изменениям в отношениях. Поначалу это может сбивать их с толку. Но если человек уважает вас, он будет уважать и ваши границы. Все мы растем и развиваемся. Это же происходит и с нашими отношениями. Отторжение может произойти сразу же, как только вы установили границу, или спустя время, когда человек решает прекратить ей следовать.

Отторжение – это проявление страха, что все будет по-другому, что придется покинуть зону комфорта. Несмотря на то что «по-другому» вовсе не означает «плохо», многие люди с трудом адаптируются к новым порядкам в отношениях.

Возможно, как только Ким скажет своей подруге, что не сможет помочь ей с переездом, она понимающе ответит: «Хорошо». А на следующий день перезвонит со словами: «Ты уверена, что у тебя никак не получится приехать ко мне? Ты всегда мне помогала в таких вещах».