– О, старые добрые истории о травматичном прошлом! – воскликнула Софи.
– Куда же без них, – рассмеялась Марго, – а если серьезно, когда ты поняла, что можешь убивать?
– Первое воспоминание, всплывшее у меня в памяти, – это теплый весенний вечер, мама готовила ужин к приходу отца и случайно порезала руку. До этого момента я не видела настолько больших и прекрасных ран. Кровь не останавливалась, растекалась по ее одежде, капала на пол и все больше завораживала меня. Тот момент был так же удивителен, как первое знакомство с калейдоскопом. Кстати, я забыла углубиться в историю моей семейки. Если в двух словах, то отец отсидел 25 лет и в 40 вышел на свободу, можете сами представить, что он сделал, сев в тюрьму еще подростком. Мать в свое время получила 7 лет за умышленное убийство. И в довесок ко всему бабушка была тоже судима. Вероятнее всего, на фоне всех тех веселых приключений, совершенных в прошлом, они были глубоко религиозны. В нашей семье я всегда была лишней. Родители шли на контакт только в тех случаях, если им необходимо было объединиться со мной друг против друга. В остальные времена меня или игнорировали, или были грубы. Не удивительно, что преступность не вызывала во мне отторжение. В каком-то смысле, я всегда жила бок о бок с убийцами. Когда мне было 18, они трагически погибли. Вполне возможно, именно в тот момент я перестала ощущать себя чем-то целостным. Несколько раз я проводила эксперименты со своей плотью. Они не вызывали такого трепета. Не знаю почему, но чужая кровь вызывала необъяснимое волнение, своя же – нет. Красные капли стояли у меня перед глазами. Засыпая, я думала о них, эти мысли могли занять меня на много часов. Будучи ребенком, крайне тяжело достать человеческую кровь. К счастью, мир полон разнообразия. Меня забавляло протыкать соседских котов и собак. Единственным минусом был их скулеж. Это мне не нравилось. Сделала любопытное наблюдение: я ни разу не убивала животных. Могла помучить, но не лишала жизни, было жалко, что ли. А с людьми все вышло иначе. Почему мне так тяжело вспоминать хронологию своих действий? Возможно, причина в моем отношении к прошлому. Мне кажется, что я очень долго готовилась к тому, чтобы перейти черту. Поначалу выручали сексуальные игры с порезами партнеров. К счастью, мазохистов много. Продолжительное время я удовлетворялась сексом и тонкими надрезами на чужой плоти. Когда же произошел переход? Не могу вспомнить. У меня складывается впечатление, что эта потребность нарастала как мыльный пузырь. Я боялась признаться в том, что во мне есть это безразличие.
Есть такие места, где на первый взгляд с тобой ничего плохого произойти не может. Это обычный уголок, в котором жизнь протекает так, как ты привыкла ее ощущать. Зачастую обывателям не приходит в голову, что город, вроде бы знакомый, может существовать незнакомой и тайной жизнью. Преступность не дремлет, только узнаешь ты об этом в самый неподходящий и неожиданный момент. Это мгновенье окутано ужасом и шоком. Мир перестает существовать по когда-то знакомым правилам, и дальше все зависит только от тебя.
Должен ли быть у убийцы какой-либо стиль? В действиях, одежде, привычках? По моим наблюдениям, образ палача преувеличен в общественном сознании. Людям нравится наделять других своими переживаниями в попытках хоть немного понять мотивы. Я нахожусь в хаосе. Куда интереснее не останавливаться на привычных действиях. Время от времени приходится вести светские беседы о своей деятельности и будничной жизни. Какая это скука. Тяжело выстроить свою жизнь в последовательную структуру. Да и к чему это все. Только более-менее спонтанные действия позволяют почувствовать в себе жизнь.
Во мне нет никакого стиля. Убийство – это часть работы. Ты делаешь это, и все. К чему все эти игры с изощренными способами лишения жизни. Чем быстрее, тем лучше. Возвращаясь к теме морали. Во мне ясно прослеживается двуличность. С одной стороны, люблю посокрушаться о тех несчастных, которые существуют только в сводках статистики и памяти своих близких. И в то же время мне ничего не мешает лишать жизни людей за долю секунды. Никаких эмоций, просто работа. Испытываю ли я жалось к ним? Нет, мне все равно. Некоторые, узнав о такой деятельности, сказали бы, что гонорары покрывают любые моральные терзания. Другие же скатились в убогое морализаторство. Деньги, конечно, моя страсть. В ретроспективе становится очевидно, что смирение с бедностью – это ограненный самообман. Вполне возможно, что если бы за убийства так хорошо не платили, я бы этим не занималась. С приходом денег изменился образ жизни, значительно возросло потребительство.
Почему ты стремишься понять мои мотивы? Каждый раз, когда я рассказываю тебе о своей жизни, в твоих глазах появляются блеск и азарт. Азарт дознавателя. Ты хочешь знать все до мельчайших подробностей. Думаешь, это позволит тебе проникнуть в мою голову? Это сбивает с толку, потому что у меня самой нет ответов. Я просто живу, поддаваясь минутным порывам. Никак не оценивая свои действия. Во мне нет морали или сопереживания, разве что за редким исключением, когда я смотрю на тебя. Но как только ты пропадаешь из поля зрения, твое существование прекращается. Ты все пытаешь понять, глядя в мои глаза, что же я такое. Только вот вся загвоздка в том, что я ничто. Череда бесконечных эгоистичных порывов. Ты никогда не думала, что этот интерес вызван только тем, что ты точно такая же, только ограниченная своей эмпатией? Она выворачивает тебя наружу, заставляет чувствовать себя жалкой и слабой. Вся грязь, несправедливость и боль этого мира играют на твоем желании сделать что-то большее. Повлиять на окружающий мир. Я же знаю, что мы никогда ни на что не влияли, к чему эта бесконечная рефлексия, твоя голова слишком мала для такого количества мыслей, осознание которых заставляет твое тело содрогаться под ударами сотен невидимых острых лезвий. Для чего ты делаешь это? Не можешь по-другому? В таком случае, наше непонимание друг друга куда больше, чем мы можем себе представить. Мы как два больших противоречия, вечного противостояния между безмятежностью и хаосом.
Болезненная привязанность к Марго была наиграна. Временами я не понимала, что нас объединяет. Я была с ней честна, но не искренна. Мне кажется, она всегда это чувствовала. Мы играли по этим неоговоренным правилами. Все все понимали и делали вид, что наш союз возможен. Ее азарт к жизни восхищал меня. Мне редко встречается такая поразительная неспособность сопротивляться саморазрушению. Всю юность она стремилась уничтожить себя. Не оставить ничего, убежать, испепелить свою сущность. Я всегда слушала об этом без какой-либо оценки. Помню то утро. Мы сидели на подоконнике, курили и заливали свою жизнь дешевым пивом. Не знаю, почему ты захотела об этом сказать именно в тот момент. Есть вещи, при узнавании которых что-то в тебе меняется. Они не переворачивают твою жизнь вверх дном. Только вот проснувшись на следующий день ты понимаешь, что мир изменился. По факту, конечно, мир остался прежним.
Природа этого явления всегда вызывала во мне интерес. На протяжении всей истории человечества женщины продавали свое тело. Далеко не каждая идет на это из-за острой нужды. Мотивы могут быть разными. Все, чего хотела Марго, вставая на путь проституции, – больше поводов для саморазрушения. Она превращала свою жизнь в руины день за днем. Единственной целью было уничтожение себя. Последний рубеж перед самоубийством. Тебе хотелось отрешиться от себя. Уйти в бескрайний эскапизм и остаться там.
Я не раз уходила в эту пучину на месяцы, а порой и годы. Они не несут в себе ничего ценного, только мрак. Это состояние позволяет оставаться наедине со своими страданиями. Только вот они сосредоточены на саможалости. Ты бросаешься в этот омут, пытаешься открыть глаза в грязной воде и ничего не видишь. Кричишь, мутная жижа заливается в твой рот, и больше ничего. Наступает новый день, и все повторяется снова. Ты не понимаешь бедственность своего положения, пока не дойдешь до края. Пока когнитивные способности не опустятся до уровня животного. И только после начинается период ремиссии. Это как озарение, отворачиваться от себя уже больше невозможно. Ты бежала, бежала, бежала. Только вот бежать было некуда, и никто тебя не преследовал.
