Со временем в головах людей возникла уверенность, что мать непогрешима. Все ее поступки, слова по отношению к ребенку – правильные и не подлежат не то, что осуждению, а даже обсуждению. Вот сейчас мы подходим к кривому зеркалу между идеальным миром и реальностью. В первом святость матери ничем страшным бы не стала. Но в реальности убежденность в этом превратилась в жесткую подножку ребенку.

Почему это опасно? Не принимая тот факт, что мать порой может вести себя несправедливо, неприемлемо, недостойно, ребенок оправдывает такое поведение. И, став взрослым, переносит такое же отношение на своих детей, травмирует их, делает больно, может вызвать ненависть к себе. То есть цепочка продолжается. Дети учатся на примере. И вместо того, чтобы впитывать, как приносить в мир добро, они запоминают, что в статусе родителя можно делать все, что угодно. Стремление стать матерью у многих современных женщин имеет в своей основе именно это желание – отыграться на том, кто не может ответить, потому что «со мной же так себя вели, и ничего, нормальной выросла».

Чем опасно убеждение в непогрешимости матери для самой женщины? Веря в то, что она – святая, она позволяет себе вести себя жестоко, оправдывая любой поступок фразой «я мать – мне можно». И когда ей указывают на несправедливость, неверность слов или боль, которую она приносит своими поступками, мать обижается и наказывает молчанием или как-то иначе.

Как бы она себя ни вела, вина всегда возлагается на другого. Разве можно в таких условиях говорить о гармонии в отношениях между матерью и ребенком? Нет. А если нет гармонии, то мы явно не в идеальном мире.

Помимо «мать – это святое», есть еще одно опасное заблуждение. Убеждение, которым мы пытаемся спасти свою жизнь. Звучит оно, как «мама знает все». Когда ребенок рождается, он ничего не знает о мире. У него уже есть характер, способности, склонности к чему-то, но он как путешественник без карты, заехавший на незнакомую территорию.

За инструкциями он идет к матери. А если она сама до сих пор ни в чем не разобралась? Начиная с правил поведения в разных ситуациях и заканчивая собственными чувствами. Нельзя научить тому, чего сам не знаешь и не умеешь. Но многих женщин это не останавливает.

Притормозим немного и обратим внимание на один важный факт. Он справедлив для любого человека в любой ситуации. Примерьте его на себя, и все поймете. Мы искренне хотим верить в то, что правы, поступаем правильно, а плохие вещи – не про нас. Даже если у вас отвратительные отношения с матерью, даже если вы прочитали кучу литературы по воспитанию детей, но не знаете, как это применить, у вас в голове все равно сидит протест против того, о чем я пишу.

Спросите себя, сколько раз у вас уже возникла такая мысль на протяжении чтения страниц этой книги: это не про мою маму, это не про меня, такое бывает, но не со мной, у меня все идеально. Уверена, что не единожды. Это естественно. Мозг защищает вас от боли. И как бы аккуратно я ни пыталась донести мысль, пробиться сквозь эти преграды я не смогу – их можете убрать только вы. Так что подведу итог сказанного в паре фраз. Возвращайтесь к ним периодически во время чтения, а лучше выпишите себе куда-нибудь, чтобы всегда иметь под рукой. Мы будем разбирать их и дальше, на примерах и абстрактно, но стоит начать приучать свой мозг к ним уже сейчас.

Мать – не святое, и ей не все позволено. Она человек с такими же слабостями, страхами, как и все другие. У нее нет ответов на все вопросы, в том числе и на свои собственные. Статус матери не дает право творить все, что хочется, а наоборот, накладывает больше ответственности. Мы живем в реальном, а не идеальном мире.

А теперь можем продолжать дальше.

Если бы матери из того идеального мира в начале времен сохраняли традицию передачи правильного обращения с детьми, возможно, вам бы эта книга вообще не понадобилась, а я бы ее не писала. Но в какой-то момент цепочка прервалась. Не стоит осуждать тех женщин, которых стояли на этом стыке и стали первыми нарушительницами. Нет, я их поведение не оправдываю ни в коей мере, но могу понять, почему это произошло. Запомните этот момент: понять причины чьего-то поведения – не значит, оправдать его поступки. Никакие ситуации, переживания, эмоции не снимают с человека ответственность за то, что он делает.

Раньше я бы даже не связала некоторые факторы между собой, но не так давно мне пришлось сделать кое-что важное. Я чистила свой Род до седьмого колена. Разбираясь с каждым предком, просматривая его на картах Таро и Оракулах, я собирала информацию о тех, кто жил до меня, чья кровь течет в моих жилах. Я нашла много интересного, но один факт заставил задуматься.

Сравнивая поколения, я обратила внимание, что в некоторых пары были в основном счастливыми, прекрасно реализовывали свой потенциал, даже если он был не слишком большим. В других же многим пришлось бежать с насиженных мест, было много боли и страха. Будь это с одной-двумя парами, я бы пропустила этот момент, но проблема была слишком масштабна, чтобы закрывать на нее глаза.

Тогда я решила подойти к вопросу чуть иначе. В моей семье нет традиции хранения информации о предках. Максимум, что осталось – обрывки рассказов о прабабушках и прадедушках, и то этого так мало, что трудно составить полную картину. Я не знала ни имен, ни дат рождения, но, основываясь на возрасте бабушек и дедушек с обеих сторон (маминой и папиной), примерно прикинула, на какой исторический период пришлась жизнь тех, кто испытал много боли. Результат меня не удивил, но навел на определенные мысли.

Если вы еще не догадались, это начало двадцатого века. Войны, революции, убийства, смерти… О каких семейных традициях могла идти речь? Люди старались просто выжить.

А теперь откройте любую историческую энциклопедию. Сколько войн, убийств, смертей было за всю историю человечества? И нашей эры, и до нашей эры. Вне зависимости от того, что вам ближе – история Адама и Евы или эволюция Дарвина. Миллионы? Миллиарды? Я думаю, даже точной цифры не найдется. Можете напечатать единицу в Microsoft Word, потом зажать пальцем нуль и держать его несколько часов. И все равно цифра будет слишком маленькой.

Мое уважение тем женщинам, которые и в таких условиях смогли дать своим детям самое главное – любовь, принятие, поддержку. Но трудно осуждать тех, кто ожесточился сердцем, пытаясь справиться с трудностями. Спросите себя – а вы смогли бы?

Вы можете возразить, что прошло уже много времени, так почему же цепочка не восстановилась? Начнем с того, что мир постоянно потряхивает – то войны, то катастрофы, то метеориты, то еще что-нибудь. Трудно в таких условиях обрести стабильность.

Кроме того, чтобы что-то изменилось, надо над этим тщательно работать. А если перед глазами не было должного примера, то женщина вообще не понимает сам факт нужности изменений. И только плачет в платочек, видя идеальные отношения в книгах или фильмах.

Цепочка была нарушена слишком давно. Попробуйте отпилить верх у дерева, например у тополя. Наверняка вы часто видели, как тополя спиливают, чтобы не было пуха, а ветки не задевали провода. Проходит несколько лет. Ветки отрастают, но разве в ту же сторону, куда рос ствол? Вот именно. Так и развитие материнства пошло не туда, а перестроиться крайне сложно. Поэтому мы имеем то, что имеем. И нам приходится разбираться со всеми проблемами сейчас.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.