Я не спала всю ночь. Рассказ о Вите взволновал меня больше, чем все предыдущее вместе взятое. Я поняла, что не просто не мыслю жизни без мужа, мне мало банального существования рядом с ним. Больше всего на свете я хочу вернуть прежние отношения – чтобы все было так же, как в начале нашей совместной жизни.

Но я не понимаю, в чем и когда ошиблась? Почему все скатилось к тому, что у нас сейчас есть? Ведь между нами никогда не было страсти, которая могла бы полыхнуть ярким пламенем и потухнуть, оставив после себя пустоту. Мы с Витей любили друг друга трепетно и нежно, делясь прежде всего душевным теплом, а такая любовь не проходит с годами.

Как сделать так, чтобы все это у нас снова появилось? Я не понимаю.

МОИ ДЕТИ

Сыновей я родила рано. Так получилось, но мы с Витей никогда не жалели об этом и никогда не испытывали неудобств. Благодаря помощи родных, наши мальчики никогда нам не мешали и не стесняли нас, не вынуждали отказываться от собственных планов. Да, в институте мне пришлось взять академический отпуск на один год, но это было единственное серьезное влияние детей на несемейную часть нашей жизни.

Ваня и Сережа очень мало болели, никогда не скандалили. Ваня как будто всегда понимал, что он старший и должен подавать пример. А Сережа весьма охотно брал этот пример с брата, хотя младше его всего на год. Эти отношения между ними сохранились до сих пор, Сережа все также тянется за братом. Говорят, что с годами разница в возрасте сглаживается, но, очевидно, за минувшие семнадцать лет отношения между моими сыновьями стали регулироваться иначе.

Мне стоило бы еще что-нибудь написать о детстве и взросление сыновей, но мысли о моих мальчиках вызывают столько воспоминаний, что я не могу выделить главное. Да и не хочу, наверное, потому что записать стоило бы самое лучшее, самое радостное, а вспоминать такие моменты мне сейчас очень сложно. Правда, справедливости ради, не так сложно, как потерянные отношения с мужем. Боль, возникающая при мысли о сыновьях, не пронзает насквозь, не рвет на части сердце и душу. В некоторой степени, она понятна и проста, потому что закономерна для матери.

Дети вырастают и покидают родительский дом. Однажды приходит это время. Но разве при этом они перестают быть детьми? Банальная, набившая оскомину истина – я понимаю ее сейчас как никогда хорошо. Ребенок – это не про возраст. Малыш, карапуз – да. А ребенок – это про отношение и про восприятие человека самим собой и окружающими. Вот и мои дети – для меня они никогда не перестанут быть детьми, равно как и для любой матери, ее дети. И пусть мои мальчики выше меня, пусть в плечах шире отца, пусть не спрашивают больше, как коротко им стричься и можно ли купить то, что по закону уже можно, они всегда будут моими детьми.

Даже на расстоянии! Даже после того, как шагнули во взрослую жизнь обеими ногами!

Ваня съехал от нас в прошлом году. Поступил на экономический факультет в институт в областном центре. И вроде бы недалеко – всего два часа в один конец на электричке – но тратить время на дорогу он не захотел. Добился комнаты в общежитии. На лето, конечно, приезжал погостить. И на Новый год еще. И когда каникулы были, пару раз… Нечасто, но ведь он не просто учиться уехал, он еще и оплачиваемую стажировку нашел. «Решительно заявил», что не будет сидеть на шее у родителей, что они достаточно его содержали, что дальше он сам.

Сережа уехал две недели назад, второго сентября. Хотел раньше, но я попросила его задержаться и отпраздновать первый учебный день в кругу семьи.

Сережа тоже поступил в ВУЗ в областном центре, на физмат. И тоже получил комнату в общежитии. Это утешает – то, что они с Ваней оказались недалеко друг от друга. Хоть кто-то близкий будет рядом, когда понадобится помощь.

Я очень рада за моих мальчиков!

Правда, после того, как я завела дневник и о многом в жизни задумалась, эта радость обрела нотки неуверенности. Что если мои дети тоже совершили ошибку, выбрав путь поступления в ВУЗ? Что если они пойдут по моим стопам, и жизни у них не сложатся?

Кажется, больше этого меня пугает только мысль о том, что жизни у них сложатся. Понимаю, что это крайне эгоистично, но не могу перестать бояться, что Ваня и Сережа никогда больше не приедут домой жить, что наша большая квартира так и останется тихой и пустой, что только мы с Витей и будем жить в ней… каждый в своей комнате и своих мыслях.

Невыносимо сознавать, что отныне мне уготовано коротать время, лелея смутную надежду на то, что дети однажды привезут в гости внуков.

Не знаю, с чем была связана такая щедрость шефа, но сегодня он отпустил всех с работы раньше на два часа. Мои коллеги, разумеется, тут же отправились в бар за углом. Кстати, называется он «Дикая утка» – хозяин заморочился с названием для заведения, в котором львиная доля блюд сделана из мяса индейки. Я с коллегами не пошла, отговорившись домашними делами и завтрашней поездкой на дачу. Настаивать на моем участии в посиделках никто не стал. Кажется, большинство даже обрадовались, что я не пошла вместе с ними. Оно и понятно. Все-таки я старовата для их компании.

Я сделала вид, что иду домой. Даже спустилась в переход и перешла на другую сторону улицы, где расположена остановка «моего» автобуса номер шесть. Вот только на остановку я не завернула. Быстро прошла мимо. Никакого желания возвращаться в пустую квартиру у меня не было. И встречаться с Витей, если он вдруг окажется дома, тоже.

В последние дни с Витей мне вообще не хочется встречаться. Я ловлю себя на мысли, что мне стыдно смотреть ему в глаза. Словно, написав о крахе нашей семейной жизни, я предала его. Это противно грызет меня изнутри, и никакие слова не помогают притупить неприятные чувства.

Я хотела прогуляться по бульвару. Быть может, выйти к реке и пройтись по набережной, если ветер там окажется не слишком сильным. При такой прохладной и пасмурной погоде, какая стояла сегодня, прогулка на ветру могла бы обернуться потом простудой. К счастью, все мои планы нарушил звонок Иришки.

– Привет! – радостно ответила она на мое унылое «алло» и продолжила говорить, ничуть не сомневаясь, что звонит вовремя и непременно будет выслушана. – Какие у тебя планы на вечер? Не против, если я подъеду, и мы посидим в какой-нибудь кафешке? У меня тут такое случилось! Лизка учудила! Но это уже не телефонный разговор. Меня так бомбит, что боюсь, ты оглохнешь на одно ухо, если я тебе сейчас начну рассказывать! Так что давай лучше встретимся. Ты ведь не против? Не занята?

– Нет, – только и успела вставить я.

– Ну и отлично! Тогда я через час буду у твоей работы. Рановато, но я найду, чем заняться. Ты не спеши ко мне выбегать, а то я тебя знаю! Будешь потом ворчать, что шеф за ранний уход заругает.

Тут Иришка, наконец, выдохлась и я смогла обрадовать ее тем, что уже свободна.

– О! Это замечательно! Тогда я через десять минут приеду. Пораньше поговорим – пораньше домой вернусь, а то Лизка еще что-нибудь учудит!

На этом связь прервалась. Я озадаченно уставилась на потухший экран телефона. Что такого могла сделать Лиза – Ирина дочка, – что мою подругу до такой степени распирало от эмоций? Лиза была послушной девочкой и примерной ученицей. Конечно, переходный возраст сказывался на ее поведении, но чтобы Иришку «бомбило» из-за дочери – такого еще ни разу не случалось.

Дожидаясь Иришку, я побродила по улице туда-сюда, разглядывая витрины магазинов. Успела немного подмерзнуть, так что, когда подруга приехала, мы не стали терять ни секунды и сразу вошли в зал ближайшей кофейни. За время работы я успела побывать во всех окрестных заведениях. По большому счету, между собой они мало чем отличались, и не было никакого смысла долго выбирать уютное место для посиделок.

Мы с Иришкой заняли столик в самом дальнем и почти самом темном углу. Сделали заказ (божественно ароматный кофе и невероятно вкусные пирожные) и начали… монолог моей подруги. Она, как и ранее по телефону, говорила быстро, эмоционально, не оставляя шанса даже кивнуть в ответ! Назвать происходящее разговором было невозможно.