На просторах бывшего СССР ты можешь стать психологом закончив полугодичные дистанционные курсы и «вуаля» – начинай прием, хоть в кабинете, хоть по скайпу. Главное – раскрутить свой имидж в социальных сетях, чтобы привлечь (набить) клиентуру. Впрочем, нашему человеку психолог нужен для того, чтобы просто выговорится, как с подружкой, но без бутылки. И ходить к психологу считается престижно. Чем более раскрученного психолога ты посещаешь, тем выше твоя статусность. Для сравнения:

Психолог – Маня Иванова, кабинет в Южном Бутово, 10000 накрученных подписчиков в Инстаграм – это женская сумка с покойного ныне Черкизовского рынка, с крупной медной бляхой «Prado» за 80 долларов.

Психологи Михаил Лабковский или Андрей Курпатов с кабинетами в центре Москвы – оригинальная сумка «Luis Vuitton», да не турецкая, а приобретенная в фирменном магазине на Елисейских полях, в Париже.

Разумеется, выговорится кому-то, совершенно постороннему, пусть он называет себя психологом – неплохая идея. Но не забывайте, что любой психолог по любой проблеме – это 10-30 сеансов, что равно от 30 долларов за сеанс (Южное Бутово или Сыктывкар) до 500 долларов и выше (центр Москвы, 300 тысяч – 3 миллиона подписчиков в социальных сетях).

Что я предлагаю? Вытаскивать себя из своих проблем самостоятельно, с помощью несложных аутогенных тренировок. Да, метод вытеснения – замещения.

Авторы многочисленных мотивационных тренингов говорят:

Хотите быть богатым – представьте, что вы уже богатый. Хотите быть счастливым – визуализируйте, что вы уже счастливы. И так далее. Я пробовал провести такой эксперимент с хорошим парнем Ваней – добрым, честным и открытым электриком, хорошим профессионалом, который очень хотел стать успешным и богатым, ездить не новом Мерседесе, а не на 20летнем «Опеле» и крутиться в шикарных гламурных ресторанах с моделями и светскими львицами. Как я не втолковывал Ване, что его девушки, которые потребляют ром-колу, пивасик, крабовые палочки и одевающиеся на рынке, ничуть не хуже каких-то телок из телевизора или Инстаграм, выпивающих вино Petrus с хамоном и сыром Рокфор, и одетых из фирменных магазинов в Столешниковом переулке Москвы, все мои убеждения, что все это только оболочка, «а тебе, Ваня, нужно найти свою женщину, и главное в ней – доброта, порядочность и искренняя любовь к тебе, Ваня» – все это не работало. И мы начали тренироваться… Но рассказ о Ване я продолжу, когда мы будем говорить о мужских типажах, а пока вернемся к психологической разгрузке методом вытеснения.

Антон Павлович Чехов в коротком рассказе «Жизнь прекрасна» говорил так:

«Жизнь – пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а). Довольствоваться настоящим в). Радоваться сознанию, что могло быть и хуже. А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загорается коробок спичек, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Список из полтора десятка ситуаций, и замечательно-прикольное: «Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».

В конце рассказа писатель делает вывод: «Последуй, человече, моему совету и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования».

А начинается рассказ так: «Покушающимся на самоубийство». Обязательно прочтите!

Вы уже догадались, что через пару минут мы приступим к репетиции аутогенной тренировки по вытеснению неприятностей и проблем.

Но перед началом я задам вам вопрос.

Представьте, что Вы едете на автомобиле, неважно, за рулем или нет, и проезжаете мимо жуткой аварии с несколькими искореженными всмятку автомобилями, где уже работают спасатели, доставая тела. О чем Вы подумали?

1. Господи, какой ужас

2. Бедные люди

3. Господи, хорошо, что не со мной это случилось.

Возможно, что все три ответа пришли к вам в голову.

Сейчас прослушайте стихотворение автора, скрывающегося под псевдонимом «Keep silence»

Если хочешь о важном – давай о важном.

Хотя это понятие так двояко.

Одиночество – вовсе не так уж страшно.

Страшно в двадцать один умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,

Что вползает под кожу и ест с корнями.

А ты роешь могилу от слов «уволен»,

Или «лучше остаться с тобой друзьями».

Говоришь, как пугающи предпосылки

Неизбежности рока, судьбы, удела?

Страшен выбор – идти собирать бутылки,

или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,

Платежи коммунальные шею душат?

А когда-то хватало малины в чашке

И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг – дураки и драмы,

Что в кошмарах – тупые пустые лица.

Страшно – в девять ребенку лишиться мамы.

Страшно – маме ребенку не дать родиться.

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,

Как друзья обменялись ножами в спину.

Если хочешь о важном – давай о добром.

Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,

Ощутить в себе волю, очистить душу?

Правда, хочешь о важном? Садись. Чудесно,

Это важно, что ты еще хочешь слушать.

Будем учиться вытаскивать себя за волосы самостоятельно. Без психологов, подруг с бутылкой. Как в фильме о бароне Мюнхаузене. Эпизод, в котором великолепный Олег Янковский рассказывает на охотничьем привале, как он погряз в болотной трясине и уже не мог выбраться, если бы не идея о спасении, которая неожиданно пришла в его голову. «И как Вы спаслись, барон? Что за идея?» – удивляются коллеги по охоте.

«Я взял себя рукой за свои волосы, рванул, и вытащил себя из болота».

И я советую Вам в тяжелых ситуациях делать тоже самое. Взяли себя за волосы, рванули и вытащили из депрессии или начинающегося невроза.

Вообразите, что начался ваш первый день в тюрьме. «Как это мой первый день в тюрьме, я не в чем не виновата» – скажете Вы.

Милая девушка, если бы сейчас на дворе стоял какой-нибудь 1937-1938 год, то я, как следователь Народного комиссариата внутренних дел Союза Советских Социалистических республик сказал тебе так:

– Ты не вытрепывайся передо мной. Нашим органам точно известно, что ты – английская шпионка, – это раз. Японская шпионка – это два. По ночам читала книги Льва Троцкого – три. То, что вы последние десять лет, после окончания школы, были на свободе и дышали свежим воздухом в этом нет вашей заслуги, это была временная недоработка правоохранительных органов, которую мы сейчас исправляем. У тебя есть два варианта, девушка: первый – пишешь явку с повинной, где во всем признаешься, не волнуйся, я тебе все продиктую, в том числе фамилии и должности твоих сообщников. В этом случае ты – умничка, ты – хорошая девочка, отправляешься дальше дышать свежим воздухом. Получаешь «десяточку» – десять лет общего режима и через месяц ты свободно дышишь свежим морозным воздухом на Колыме и занимаешься общественно-полезным трудом.

Если же ты будешь компостировать мне мозги и не признаваться в своих преступлениях, то мы будем тебя бить, ты не будешь спать сутками, ты будешь мало есть, мало пить. Нет, насиловать мы тебя не будем, даже если попросишь. Нам это запрещают. Максимум через две недели ты все подпишешь. Но тебе дадут 25 лет строгого режима за то, что вы@бывалась.

Есть третий вариант, если как ты сказала, не хочешь видеть мою гнусную морду, интеллигентка вшивая. Ты признаешься в замысле убить товарища Сталина. Я тебе все расскажу, покажешь, где взрывчатку держала, карты проезда кортежа. Делаешь признание и все. Быстрый трибунал, расстрел. И тебе хорошо, никаких дальнейших мучений по жизни. И мне хорошо – повышение по службе. А я тебе за это гарантирую два месяца сказочной жизни. Камера специальная с мягкой мебелью. Будешь есть, как на воле не ела, из ресторана «Арагви» приносить будут, вина-коньяки какие хочешь, мужиков, правда из наших только, но сама подберешь. А у нас знаешь какие орлы есть, мммм, сам бы с ними, да уголовный кодекс за мужеложство не позволяет. Давай, а? Поживешь как человек напоследок. Ну вот что хорошего у тебя на воле было? Бедность интеллигентская. Посмотри вот на это твое ситцевое платьишко? А туфли, фууу! А я тебе одежду пришлю красивую, будешь наших орлов принимать.