Как правило, мы входим в отношения, будучи психологически детьми или подростками. В супружестве или гражданском партнёрстве мы получаем возможность личностно повзрослеть – познакомиться со своим телом и развить свою сексуальность, научиться конструктивному взаимодействию со своими собственными чувствами и быть эмпатичными к чувствам другого, обрести опыт принятия ответственности в длительных отношениях, следовать вместе одной нематериальной вдохновляющей идее.

Как справляться с трудностями?

Первое, что важно осознать при возникновении трудностей, – это то, что они неизбежны. Мечты о семье, где не бывает конфликтов, о жизни, в которой нет трудностей, – это инфантильные представления.

Второе – важно проанализировать свои чувства внутри ситуации, то есть осознать, что я переживаю в данный момент – страх, злость, обиду, вину, отчаяние, бессилие и т. п.

Третье – увидеть долю своей ответственности за произошедшее и спланировать действия по устранению трудностей.

Четвёртое – реализовать намеченные действия.

Пятое – когда ситуация разрешена, обернуться назад и проанализировать, чему она научила каждого из вас, как повлияла на вашу семью.

Психологически взрослый человек воспринимает трудности не как препятствие, а как возможность – возможность получить новый опыт, научиться тому, чего не умел раньше.

Стоит ли обращаться к специалистам за помощью, если появляются проблемы?

К специалисту – семейному психологу – стоит обращаться в том случае, если вы чувствуете, что исчерпали собственные ресурсы для разрешения ситуации и близки к отчаянию. До этого реализуйте то, что описано в предыдущем вопросе. Пробуйте новые творческие подходы к решению проблем. Этот опыт попыток, неудач, успехов тоже очень важен. Именно он и делает нас взрослыми. Психолог не должен стать для вас «мамой», к которой вы бежите по любому поводу вместо того, чтобы самостоятельно учиться решать жизненные трудности.

Какие ошибки допускают мужчина и женщина в начале отношений, как их избежать?

Ошибки – важная часть опыта. Исправленная ошибка – уже не ошибка, а достижение.

Большинство трудностей, как я уже говорила, от личностной незрелости и психологической безграмотности. Сколько мужчин и женщин – столько вариаций на тему ошибок в отношениях. Но если всё-таки говорить о тенденциях, то в начале отношений возлюбленные (ещё не муж и жена) чаще всего:

1) не узнав достаточно хорошо друг друга, спешат перейти к интимной близости;

2) слишком идеализируют партнёра, игнорируют проявления, не совпадающие с желаемым образом;

3) любую ссору воспринимают как угрозу отношениям и повод расстаться;

4) не проясняют (не проговаривают) аспекты, которые важны для будущей совместной жизни.

Важна ли романтика, подарки и т. д.?

Период отношений до свадьбы очень важен для будущей устойчивости семьи. Прогулки под луной и первые признания, романтика и подарки, страсть и взаимное влечение – это те события и чувства, воспоминания о которых, как пишет мой коллега психолог Леонид Третьяк, «становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма». Это этап ориентации в мироустройстве другого человека, этап соотнесения своей карты реальности с картой партнёра, этап выработки уникальных правил взаимодействия в паре, этап формулирования общих предпочтений, целей и задач.

Как не разойтись после первой же ссоры или конфликта?

К слову скажем, что бывают конфликты, после которых нужно не просто уходить, а бежать – быстро и не оглядываясь (недостойное поведение – беспробудное пьянство, постоянная неверность, рукоприкладство, грубые оскорбления). Но если речь не об этом, то, чтобы не разойтись после первой ссоры или конфликта, нужно:

– понять, что конфликты в отношениях неизбежны, более того, они полезны – конструктивно разрешённый конфликт выводит отношения на качественно новый уровень;

– адекватно оценивать роль партнёра в своей жизни: переоценивая значимость другого, мы будем слишком часто на него обижаться за недостаточность внимания, перекладывать ответственность за благополучие отношений на него, в ситуации ссоры будем чувствовать себя жертвой; недооценивая партнёра, мы можем отнестись пренебрежительно к его чувствам, обидеть его своей отстранённостью, в итоге потерять действительно важного человека;

– научиться осознавать свои чувства и потребности и говорить о них конструктивно, в форме я-сообщения, а не обвинений и претензий;

– постараться увидеть конфликт не только со своей стороны, но и со стороны партнёра, попытаться понять, что он чувствует, услышать его;

– вместе придумать способы выхода из сложившейся ситуации, сохраняя состояние «мы».

Можно ли сразу понять, что это точно «твой» человек?

Теоретически ответить на этот вопрос легко: учитывайте совпадение на телесном, психологическом, социальном и ценностном уровне. А на практике – вся жизнь может уйти на поиски ответа на вопрос «А мой ли это на самом деле человек?».

Должен ли мужчина больше с мальчиками быть, а мама наоборот или нет?

Моё мнение, что да. И дело не столько в количестве времени, сколько в качестве. Можно всю неделю провести рядом с сыном, уткнувшись в телевизор. А можно один раз в неделю поиграть с ним в футбол так, что сын будет с нетерпением ждать следующей игры и позже сохранит радость этих воспоминаний на всю жизнь. То же самое и в отношениях «мама – дочь».

Дело в том, что именно в детстве у ребёнка закладываются основные модели взаимодействия с миром. И от того, насколько крепок этот фундамент, во многом зависит будущая взрослая жизнь наших детей.

Можно ли «перелюбить» детей, как этого избежать?

«Перелюбить» детей невозможно. Но возможно испортить им жизнь, путая любовь и гиперопеку, путая истинное эмоциональное отражение со слепым нарциссическим восхищением.

Чтобы избежать этого:

– хвалите ребёнка не в общем: «Ты молодец! Ты лучший в мире художник», а за конкретные вещи: «Мне очень нравится твой рисунок, ты так здорово сочетал в нём цвета. Я радуюсь твоим успехам»;

– делайте акцент не на количестве, а на качестве совместно проведённого с детьми времени;

– не задаривайте их подарками, восполняя собственные дефициты детства;

– интересуйтесь их жизнью – чувствами, мыслями, желаниями, планами и мечтами;

– говорите с детьми на языке открытых вопросов, а не императивов и нравоучений;

– оставляйте детям пространство для самостоятельности, собственного мнения и опыта.

Какие главные ошибки в воспитании делают родители?

– Лишают детей примера зрелой личности, так как сами застряли психологически в детском возрасте;

– живут по инерции, не задумываясь о действиях, выборах и их последствиях;

– не демонстрируют здоровых отношений между мужчиной и женщиной;

– перекладывают на детей свои собственные ожидания и мешают им раскрыть их уникальный потенциал;

– слишком сильно ограничивают самостоятельность, спонтанность и творчество детей.

Есть ли вообще секрет, формула для создания счастливой семьи?

Я считаю, что формула в том, что формулы нет.

Но мой опыт жизненных наблюдений и профессиональной практики убедительно свидетельствует о том, что наибольшие шансы на успех семьи и благополучие каждого внутри неё там, где:

– муж и жена – зрелые личности, являются позитивным примером для детей;

– партнёры не избегают конфликтов, а разрешают их конструктивным способом, каждый раз выводя отношения на новый, более высокий, качественный уровень открытости и доверия;

– муж несёт ответственность за стратегическое развитие семьи и её финансовое благополучие, а жена по-женски поддерживает его в этом и помогает;

– они постоянно развиваются и двигаются к одной нематериальной цели;

– у них двоих совпадает картинка счастливой старости.