Остальные профессора почти ни о чем не говорили, разве что о рыбалке и происхождении метеоритов. Но это не значит, что им не о чем было больше говорить. Просто многие были раньше связаны с обороной и особой секретностью, и зря не болтали. Они хорошо помнили Леста Грозного и других правителей, которые долго разбираться не любили и за длинный язык отправляли на рудники, а то и еще подальше. Пока Абенд решил свое инкогнито не открывать, а за ужином попросил Фанфара пригласить трех уже известных нам профессоров в небольшой зал заседаний на 99– ом этаже. К сожалению другие профессора никак себя не проявляли, даже на "прослушке", которая была везде, и за ужином они в меру пили, и в меру говорили, никак не реагируя на смену обстановки. Один только профессор по налогообложению Черно–Меткин оживлял мирную картину своим мрачным и подозрительным видом. Когда президент вошел в зал заседаний, там уже находились приглашенные профессора и Фанфар Загремучий. Он еще раз поприветствовал всех и начал свою речь подняв чашку с кофе, который забыл выпить за ужином.

– Господа, Вы, наверное, догадались, что я – новый президент планеты Абенд Темный. Я еще молод и неопытен и мне крайне нужны Ваши советы и предложения в нынешней трудной ситуации. Как выяснилось, наше государство может развалится в ближайшие дни, если ему не сделать необходимые финансовые вливания, а по– простому, нам нужно много долбариков на пропитание и воспитание подрастающей смены фикнафикеров и остальной незначительной части населения. Тот из Вас, кто знает способ их быстрой добычи, получит орден Мега-Хв квадрате третьей степени и вечную благодарность потомков в учебнике истории за четвертый класс. Какие есть предложения. Тут же вскочил главный выскочка профессор Сейко-Веялкин:

– Я думаю, что надо срочно засеять поля планеты попкорном или моими огурцами. Огурцы, подумав, президент отмел.

– Что нам с ними делать, сражаться, что ли? А для закуски и обычные пойдут. К тому же на других планетах своих полно.

– Тогда давайте увеличивать урожаи попкорна. Засеем все свободные площади планеты.

– А зачем нам столько.

– На экспорт отправим. Эта культура пользуется большим спросом у диких племен зазвездия " Вечная дыра",также как и семечки. Но семечек у нас нет. Их запретили еще при царе Пронеславе четырнадцатом – Чистюле, чтобы не загрязнять планету. Тогда сначала урны придумали. Но нашему народ такой сервис оказался ни к чему, они продолжали плевать, как обычно на землю, а позже на асфальт. Тогда Пронеслав, дай бог ему здоровья, то есть мир праху его, запретил семечки навсегда и закупил в Недомерике попкорн. Тоже конечно мусор, но не такой.

– Хорошо. А чем они заплатят, денег, насколько я помню, дикари не признают. Им их класть некуда. Только натуральный обмен.

– Ну, вот. То, что надо. В их пещерах много камней. Обменяем.

– И зачем нам камни?

– Так ведь это алмазы! Настоящие. Мне наш профессор практической геологии Комаришко – Мошкин рассказал. Он дикарям спички подарил во время последней экспедиции, а они ему за это кучу камней отсыпали. Он думал это так – стекляшки, а оказалось алмазы. В лаборатории подтвердили. А за алмазы жирбуи из галактики " Кефирный путь", что хошь нам подарят, даже самосажающий и самоубирающий комбайн, не говоря уж о семенах, которые лучше всех в нашей части Вселенной по всхожести и урожайности.

– Хорошо! Только у нас убирать нечего. Пусть уж лучше наличными долбариками.

– Можно и наличными, только у них долбариков нет.

– Ну пусть своими деревянными или пластиковыми. Какая у них там валюта.

– Резиновая.

– Почему резиновая?

– А, все время курс меняется. В основном падает. Ничего, сразу во Вселенском Центробанке обменяем. Много не потеряем.

– А сейчас есть у нас на складах какой-нибудьпопкорн?

– Да, завались. Собрали после сеансов в видеоресторанах.

– Тогда скорей берите грузовой звездолет и дуйте к дикарям за камушками.

Профессор, захватив с собой несколько гонцов– подписчиков Абенда, умчался на склад за попкорном.

Второй докладчик – Профессор Ископай – Геологический долго листал свою затрепанную записную книжку. Наконец нашел нужную страницу и сообщил об отсутствии каких– либо полезных ископаемых в государственном секторе.

– Есть только доступ к воде целебных источников.

– А где все остальное.

– Приватизировали голиархи.

Президент был этим слегка шокирован, но как всякий молодой

и амбициозный человек не слишком огорчился и сказал:

– С голиархами мы разберемся, а пока срочно наладьте выпуск минеральной воды, заряженной нашим целителями. Назовем ее в память о наших предках, предпочитающих медицине различные активные напитки, "Антимедицинская исцелительная вода №3/62, негазированная" и будем продавать вечно больным нытикам психоастероида №6. Пусть лечатся от своих выдуманных болезней. Профессор Ископай забрал оставшихся во дворце подписчиков и пошел качать, так необходимую психам, воду. Остался один профессор государственной экономики, до сих пор самой бесполезной науки на планете. Профессор поискал глазами трибуну, не нашел и стал читать так, по вынутой из заднего кармана брюк бумажке. Речь его текла плавно и гладко, как река забвения. Абенд с тоской вспомнил родной потерянный институт.

Начал он как обычно издалека:

– Основной задачей, стоящей перед государственной экономикой, – заунывно пел седовласый профессор – является формирование конкурентоспособной, стабильной и эффективной экономической системы. Чтобы создать наиболее благополучную среду для работы всех экономических отраслей, существуют специальные наборы инструментов, которыми располагает государство. В первую очередь это экономические регуляторы, которые составляют основу в этом вопросе… На третьем предложении Абенд Темный уснул с чашкой кофе в руках и не узнал о пользе экономических регуляторов… Отдохнем и мы с вами дорогие читатели.

Утром Абенд и Фанфар проснулись на словах, продолжающего свою лекцию профессора:

– …омика государства должна решать такие задачи: 1. Стабильные цены. Следует помнить, что долгое время удерживаемые стабильные цены, снижают уровень занятости населения и уменьшают рост ВНП. 2. Высокие показатели роста государственного производства. 3. Высокая занятость населения. Этот факт характерен тем, что любой желающий устроится на работу, может сделать это без особых проблем…

Тут выспавшийся Абенд решил прервать профессора.

– Эээ…Это все замечательно, профессор, и как – нибудь на досуге вы мне расскажете про эти регуляторы, и кто такие ВНП, но сейчас меня интересуют конкретные экономические задачи желательно с ответами. В частности, можем ли мы поднять экономику в три дня? Или хотя бы наполнить долбариками пустую казну нашего государства. Профессор растерялся. Решать задачи экономики за три дня умеют только председатели колхозов и директора военных заводов, и то в установленных пределах. Он долго молчал, как студент– двоечник на экзамене, каким был раньше сам Абенд.

Поэтому президент решил закончить неприятную процедуру экзамена и просто сказал:

– Вы пока отдохните профессор, посоветуйтесь с коллегами в моем санатории, а у нас с Фанфаром тут небольшое дельце

по художественной части.

После ухода удрученного профессора, провалившего экзамен,

Абенд стал допытываться у Фанфара, можно ли, чтобы культура в виде музыки приносила доход.

Фанфар сказал, что сроду такого не слышал. Говорят, правда, что всякие фестивали вселенского масштаба могут привлечь какие– то инвестиции, что ли.

– А что это такое? – спросил недоучившийся президент.

– Ну, вроде те же долбарики, точно не знаю.

– Эх, зря профессора отпустили, он, наверное, знает.

– Давай в Фикнафике посмотрим?

– Думаешь, там есть?

Фанфар быстренько достал свой сверхсупер– пуперный смартфон с килограммом стразов и через минуту радостно заорал: