Только моя нога ступила на первый этаж, как я услышал полицейские сирены. Выбежав вместе с Черешней на улицу, я наконец-то отпустил её ногу и поднял руки перед стоящими перед входом полицейскими.

Вот так это делается…

***

— Сколько времени? — спрашивает Влад, стоя в зале рядом с большим телевизором. Прямо сейчас был включен канал РЕН-ТВ, где хриплый, но громкий голос рассказывал про то, как инопланетяне обещают людям спасение от очередного конца света. «Огромное лучевое оружие в виде буквы Ы способно за секунду аннигилировать всё на планете Земля. Но наш личный африканский шаман, Анатолий Николаевич Петров вошёл в контакт с инопланетянами и договорился с ними, что они будут использовать своё оружие только против стран НАТО»: жуткий голос вместе с видеорядом из стоковых фото заставляет стынуть кровь в жилах Гриши.

— Без пяти минут, как спиздили, — отшучивается Семён.

— Да иди ты, — Влад махнул рукой на тучного парня, — Гриша?

— Уже почти шесть вечера, — отвечает брюнет типичной корейской внешности.

Трое друзей расположились в доме Влада. Сегодня был особенный день. Их вот-вот покажут в местных новостях.

Вообще, Жердевку никогда не показывали в новостях, поэтому мэрия города ещё давным давно раскошелилась на целое областное телевидение, которое по будним дням в шесть вечера прерывает трансляцию канала РЕН-ТВ, чтобы выделить целый час на рекламу местных магазинов и целого блока новостей.

— Я не опоздал?! — в комнату залетел Виктор Кошаков с бокалом вина в руке.

— Не-не-не-не-не! — Гриша машет головой, — Садись давай, — он показывает пальцем на диван, на котором сидит. Недолго думая, Виктор присаживается рядом и кладёт ногу на ногу.

«На этих кадрах мы видим, как африканский шаман Анатолий Николаевич принимает во внутрь специальный водно-спиртовой эликсир, чтобы инопланетяне слышали его лучше»: на экране демонстрируют как седой дедушка опрокидывает стопарь водки. Занюхав рукавом, он вытянул руки вперёд и закатил глаза. «Я их слышу… слышу!»: хрипит африканский шаман. «Они говорят мне, что западные страны исчерпают свои ресурсы через пять лет. А американской нации вообще пиз…» на полуслове, Анатолия Николевича прервало начало трансляции областного телевидения. Странный пищащий звук и огромная статичная картинка с надписью «Жердевка» на розовом фоне быстро приковало к себе внимание четверых парней.

— Началось! — обрадовался Влад.

С самого начала заиграл тот же «драмнбейс», что играет в нике по субботам. На экране появилась фотография магазина, который был разделён на две части.

— Давным давно в этом здании было целых два магазина. Магазин «Всё для сада» и магазин «Все мази», — вещает упитанная женщина лет пятидесяти на вид, — Недавно, владельцы этих магазинов поженились, и эти магазины официально объединились. Теперь можно купить цветочные горшки и мазь для больной спины НА ОДНОЙ кассе! Всё это в магазине «СадоМазов»!

Рекламный ролик резко сменяется другим. Теперь на экране демонстрируют закусочную «Пьяный Енот».

— В закусочной «Пьяный Енот»… — вещает всё та же женщина, — …можно выпить водки! А потом выпить водки! Затем ещё раз выпить водки! Снова выпить водки! Пить водку вместо того, чтобы НЕ ПИТЬ водку — это так по-жердевски! — широко улыбнулась женщина, — Так же считает заведующий этой закусочной, енотик Дима! Слово предоставляется ему же.

Видеоряд сменился, и на экране демонстрируется настоящий енот, сидящий на кресле. Ведущая поднесла к нему микрофон. Зверёк понюхал микрофон и отвернулся от ведущей.

— Всё в порядке! Он же пьяный! — засмеялась женщина.

— Енот реально управляет целой закусочной? — комментирует Гриша, — Вы чё, угараете?

— Я, лично, не вижу здесь никакой проблемы, — Виктор выпивает глоток красного вина, — Главное, чтобы он никакого гомофобного слюра не выдавал, и… всё.

Рекламные ролики сменялись один за другим, пока наконец-то не пошла заставка жердевских новостей.

— Ну наконец-то! — всплеснул руками Влад.

— Начнём выпуск новостей с настоящего героического поступка, который совершили участники небезызвестного «Союза Творческих Людей», — молодая блондинка, подстриженная под каре, стеклянным взглядом сверлила зрителей, — Вчера ночью, гражданин Артём Футболкин совершил сначала взлом и проникновение в здание жердевской библиотеки, а потом там же совершил насильственные действия сексуального характера по отношению к лидеру «Союза». К счастью ровно в полночь мимо библиотеки проходили двое других участников союза, Григорий Ким и Семён Катафалкин. Они забежали в здание, чтобы спасти главу союза, но на их пути встал гражданин Футболкин, который… — ведущая новостей начала всматриваться в текст, — …заставил главу «Союза» бится всем телом о берцы гражданина Кима, и потом самостоятельно удариться затылком о каждую ступеньку в библиотеке… — ведущая побелела и шокировано вздохнула, — Какой ублюдок… — она не удержалась от комментария.

— Как думаешь, они поверили? — спросил Семён.

— Сто пудов поверили, — ответил Гриша.

— К счастью, преступника успел остановить гражданин Катафалкин, но, к сожалению, Катафалкин не учёл, что Футболкин был в состоянии алкогольного опьянения. После задержания, гражданин Футболкин выразил желание подышать свежим воздухом и случайно выпал из окна второго этажа и чудом остался жив… — ведущая снова замолчала, — Да шоб он сдох, х-хадость эдакая! — выругалась девушка.

— Тут сыглы, — сказал Виктор.

— В натуре, ебать, — кивнул Влад.

— При всём этом, гражданин Футболкин нанёс непоправимый вред моральному здоровью главы «Союза», заставив её кричать: «Вы всё не так поняли! Это было просто свидание! Всё было по обоюдному согласию! Пожалуйста, скажите, чтобы Гриша перестал бить меня ногами!». К сожалению, сейчас глава «Союза» находится на лечении в психиатрической лечебнице. Суд приговорил гражданина Футболкина к пяти годам лишения свободы.

— Это тебе за Елену, скотина, — шепчет Влад…