Кажется, наступило уже 26 апреля. Я, волнуясь, решила хоть как-то о себе напомнить, но не знала, как правильнее это сделать. Единственное, что подсказывало мне сердце, написать тебе сообщение. Звонить я не осмеливалась. И даже как написать сообщение я обдумывала пол дня. На ум ничего не приходило, и в какой-то момент моё сердце подсказало одно сообщение: «Губы». Одно, единственное слово, которое описывало всё моё чувство к тебе. Я влюбилась в эти губы. Я желала целовать тебя каждую секунду. Я помнила ощущение от твоих поцелуев. Я чувствовала твои губы на моём лице. Я просто написала «губы». В этот момент, каким-то чудесным образом, одновременно, практически в одну секунду, вместе с тем, как я отправила это сообщение, сразу же ты позвонил мне. Прямо как-то одновременно это произошло. Даже тогда это показалось мне удивительным. Сейчас-то, зная немного больше, я уже этому не удивилась бы, но тогда это показалось удивительным. Ты как обычно назвал меня красавицей и сообщил о том, что сегодня прилетел в Грузию и, если я хочу, то могу прилететь к тебе. Билеты и всё необходимое сейчас приобретутся для меня. Услышав о том, что ты уже в Грузии и что ты только сейчас мне об этом сообщаешь, я очень обиделась. Ведь мы как-то немного иначе планировали – ты сообщишь мне о полёте, и мы вместе полетим. В общем, не могу описать обиду, которая на меня нахлынула от того, что ты уже в Грузии, а я только что об этом узнаю. После того, как отправила тебе СМС, как бы напомнив о себе, от этой обиды единственное, что я смогла, это ответить тебе строгим голосом: «Я подумаю!» Ты продолжил, как будто просто, но как-то рекомендательно: «Билеты сейчас приобретём, если ты летишь». Я снова повторила: «Я подумаю и дам тебе знать в ближайшее время о своём решении». Ты согласился. Положила телефонную трубку, а меня одолела обида и злость. Была задета моя гордость, как-то странно и необъяснимо. Но моя любовь своими крыльями рассекала всё на своём пути. Моя гордость пела свою лебединую песню, понимая, что любви она не соперница. Немедленно все аргументы в голове, говорящие мне о том, что это не очень красиво и что это даже где-то не совсем честно, по отношению ко мне, были разгромлены моими чувствами любви, влечения, эйфории. Но всё же разум мне подсказывал, что мы слишком мало знакомы, и всё это очень странно, необычно и даже возможно опасно. Учитывая некоторые происходящие события и ситуацию в целом, я приняла для себя решение лететь к возлюбленному. Но при этом хоть как-то быть независимой от него, самой приобрести себе билет для того, чтобы ничем не быть обязанной этому человеку. И, если вдруг мне захочется улететь оттуда, чтобы меня ничего не ограничивало в моих действиях. Так я и сделала. Приобрела билет с вылетом на следующий день, перезвонила тебе и сказала, что я прилечу, но завтра, и что билет я уже приобрела. Ты, немного помолчав, сказал: «Я рассчитывал, что ты прилетишь сегодня!» Строгим голосом ты сказал. Я же снова повторила «Нет! Милый, я прилечу завтра! Билет уже взяла!» Ты молчал несколько секунд, я чувствовала твою какую-то злость и недовольство и даже желание сказать мне, что не хочешь в таком случае завтра, а хочешь сегодня, я твое молчание читала как книгу. Но твоя любовь ко мне также преодолела барьер твоего задетого эгоизма и самолюбия и нетерпимости. Ты ответил ОК но, чтобы я была в курсе того, что ты прилетел туда по делам и очень занят и что время уделить мне сможешь? Обозначил, что сможешь только вечером. Как будто мстя мне за мой отказ от того, чтобы сегодня прилететь. Ты, конечно, ты думал, что я уже давно в курсе какой ты властный. Но дело в том, что я даже и не пыталась выяснить кто ты и какой ты там. Я просто тебя полюбила. Мне было важно твое отношение и внимание. Осознание того, что ты что-то можешь, меня грело, но никогда не стало главным, с того самого момента, когда мы встретились. Я, конечно же, приняла все твои нелепые условия особенно, учитывая то, что и мои ты принял.

В этот же день я пошла в салон красоты и навела красоту. Каким-то необъяснимым образом мне начали поступать звонки по работе, по делам, и все эти вопросы стали прямо такими срочными и неотложными, чуть ли не с угрожающим тоном и интонацией. Я, мягко скажем, была удивлена. Но какой бы ни был вопрос, и каким бы срочным его не обрисовывали для меня, ничто и никто не мог бы меня удержать от этой поездки. Я просто была не властна над своим сердцем, и мозг мой был отключён. И как бы сильно ни пытались давить на мой разум, моё сердце, как самая мощная торпеда в мире, отсекала все аргументы и находило способы перенести такие важные вопросы, как меня пытались убедить.

Я понимала, что происходит какая-то ХРЕНЬ, мягко скажем. Но мой мозг отказывался думать о ком-либо и о чём-либо, кроме ТЕБЯ – МИЛЫЙ. Перед моим вылетом мы созвонились, и ты сообщил, что меня встретят в аэропорту и довезут до тебя твои люди.

В Тбилиси я вышла из самолёта и посмотрела по сторонам, но не увидела встречающих меня людей. Я прошла в центр зала аэропорта, там было кафе. Присела и написала тебе сообщение: «Милый, а про меня что, забыли? Я прилетела». Ты перезвонил и сказал, что человек встречал меня в аэропорту, и, наверное, мы разминулись с ним. Спросил, где именно я и как я одета. Я сказала, где именно я и что, если человек в аэропорту, то точно меня ни с кем не спутает, так как в этом кафе только я.

Через некоторое время ко мне подошёл мужчина, грузин. Уточнил, я ли – Эльза. Я ответила утвердительно. Тогда он сообщил мне, что приехал за мной и проводил меня к машине, и мы поехали к тебе. Приехав в отель , мужчина проводил меня к стойке регистрации, где мне дали ключи и проводили в номер. Ты сразу же перезвонил и сообщил, что ты пока в правительстве по делам и постараешься быть к семи часам. А пока я могу воспользоваться теми услугами, которые есть в этом отеле. В номере я увидела твой чемодан и парочку твоих вещей, лежащих на кровати. Я взяла эти вещи и обняла их как-то произвольно, понюхала и почувствовала твой запах. Так стало тепло, так приятно. Я положила вещи в шкаф, прошла к кровати, и, не раздеваясь, легла в постель. Я безумно хотела спать, чувствовала усталость, так как уже более месяца не высыпалась, а последнюю ночь не смогла сомкнуть глаз от волнения. И, конечно, мой желудок уже забыл о том, что такое еда, аппетита уже давно не было. Полежав около получаса, я поняла, что не смогу уснуть, а до семи вечера оставалось ещё более двух часов. У меня появился аппетит, а точнее я решила набраться сил. И я решила, что было бы здорово съесть хотя бы салат, чтобы прибавились силы. Я решила воспользоваться твоим предложением и пойти в ресторан-бар при отеле. Так я и сделала, распаковав сумку, в которой у меня была пара обуви и красивое платье, на всякий случай. Я не стала переодеваться и пошла в том, в чём прилетела. А прилетела я в майке с изображением Монро и шортах чёрного цвета, и, разумеется, на высоких каблуках. Я старалась выглядеть привлекательной для тебя. И учитывая, что встреча у нас больше личная, чем деловая, я посчитала, что добавить немного сексуальности в мой наряд будет только плюсом. Да, логика мужчины и женщины кардинально разнится даже во взглядах на форму одежды. Но определённо точно, что каким бы ни был мужчина, строгим и консервативным, в нём всегда преобладает инстинкт охотника. И немного вызывающая форма одежды, на тот момент, мне показалась самой верной. Несмотря на то, что оденься я строже, это возможно подчеркнуло бы моё более или менее приличное внутреннее ощущение и внутренний мир, который ты так хотел во мне утвердить в твоем сознании. Но я сделала выбор в пользу природного инстинкта, который преобладает над всем. Знала себя и точно знала, надев даже мешок на себя – я всё равно есть та, кто я есть. И этого не скрыть ни одной одеждой или формой этой одежды. Но хотелось немного добавить ощущения лёгкости, учитывая всю серьёзность ситуации и информации, которую я планировала поведать тебе, мой милый. Придя в ресторан, я заказала салат и кофе латте. В ресторане было несколько столиков, за которыми сидели разные компании. Напротив моего столика располагались два двухместных свободных стола. Это моя привычка выбирать более спокойные места. даже в ресторанах. Привычка выработалась годами, так как, в основном, если я посещала рестораны, то по поводу деловых встреч и переговоров. И для удобства общения выбирается обычно место тихое и без лишних ушей. Эта привычка уже на подсознательном уровне способствовала выбору столика. Мне принесли салат, и я его еле-еле запихивала в себя. Аппетита не было, от волнения и усталости в горло не лез даже кусочек, но я понимала, что следует что-то съесть и набраться сил. Кое как я съела половину салата и выпила кофе. В этот момент за столик, расположенный напротив моего столика, подошли двое мужчин и присели, пристально разглядывая меня, но делая вид, что они общаются по каким-то там своим делам.