Информацию о каком товаре вы недавно искали в интернете? Какую электрическую зубную щетку купить? Или какую беспроводную Bluetooth-колонку брату на новоселье? Мы живем в информационно насыщенном обществе, которое создает ложное впечатление удобного поиска данных. Может показаться, что для идеального решения нужно всего несколько запросов в Google. Выбираем ли мы заведение с лучшей мексиканской кухней в городе или самый качественный пылесос, можно просмотреть бесчисленные рейтинги и отзывы. Такое чувство, что, если сможем изучить все варианты, удастся выбрать лучший.

Мы подсели на это чувство определенности и хотим, чтобы оно было и в личной жизни. Однако когда дело доходит до отношений, подобной уверенности нет. Не существует «правильного ответа» на такие вопросы, как: «С кем мне быть?», «Стоит ли идти на уступки?» и «Изменится ли он когда-нибудь?». Никакое количество запросов в Google не покажет, станет ли Джеймс хорошим мужем или Джиллиан прекрасной женой. Мы не можем быть полностью уверены перед принятием какого-либо важного решения в отношениях, и, слава богу, этого не требуется для счастья. Хорошие отношения строятся, а не находятся. Разум часто попадает в ловушку мыслей, словно, просматривая сотни вариантов, мы придем к пониманию, является ли тот, кто рядом, «правильным выбором».

Много лет назад люди жили в общинных поселениях. Они были свидетелями, как пары любили друг друга, ссорились и мирились. Не было понятия «личные проблемы». Сегодня наш основной взгляд на отношения других людей – это постановочные, тщательно отобранные, отфильтрованные в соцсетях снимки: взволнованные рассказы о помолвке во время похода и фотографии из отпуска с дремлющим на груди младенцем в слинге. Подобное заставляет нас чувствовать, что мы единственные, кто ведет тяжелую борьбу за личную жизнь (не освещая на публике). Ощущение, будто отношения у других людей идеальны, когда ваши рушатся (или их нет), только усугубляет ситуацию. Я считаю, в большей степени это касается мужчин, которые, как правило, не так активны в социальных сетях и с меньшим количеством людей, с кем можно поделиться страхами. Еще ниже вероятность, что они расскажут друзьям о своих проблемах и узнают, что каждый в то или иное время испытывает трудности.

Мы хотим найти лучшего партнера и построить лучшие отношения, но немногие из нас были свидетелями функциональных взаимоотношений, особенно в молодости.

Пик разводов пришелся на 1970-е – начало 1980-х годов. И хотя с тех пор он идет на спад, многих можно назвать, как говорит семейный терапевт Эстер Перель, «детьми разведенных и утративших иллюзии». Около 50 % браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом или раздельным проживанием супругов, примерно 4 % состоящих в браке людей рассказывают, что чувствуют себя несчастными в отношениях. Из этого следует: большинство женатых либо решили прекратить отношения, либо живут в несчастливом союзе.

И это проблема. Многочисленные исследования демонстрируют силу примеров для подражания. Гораздо легче поверить в свои силы, когда вы видели, как это делает кто-то другой, будь то рекордный забег за четыре минуты или поедание 73 хот-догов менее чем за 10 минут (#жизненная_цель). Например, женщины с гораздо большей вероятностью станут изобретателями, если выросли среди других обладательниц патентов. На самом деле они с большей вероятностью будут патентовать те же категории, что и женщины-изобретатели старшего возраста, живущие по соседству.

То же с отношениями. Мы все хотим построить прочный союз, который соответствовал бы нашим ожиданиям, однако это труднее сделать, когда нет примера для подражания. Многие из моих клиентов признаются в страхе перед незнанием того, как функционируют здоровые отношения в повседневности, потому что не видели подобного у родителей. Как пары разрешают конфликты? Как счастливые супруги вместе принимают решения? Как провести остаток жизни с одним человеком?

Даже те, у кого самые серьезные намерения, могут испытывать трудности, потому что не оказывалось рядом функциональных отношений в действии.

Многие вопросы об отношениях, которыми мы задаемся сегодня, никогда бы не пришли в голову предкам-пастухам, например: «Мы пара или просто встречаемся без обязательств?» Или:«Мне расстаться сейчас или подождать удобного момента?» Мы мучаем близких друзей из-за незнания, влюблены ли в нового знакомого или чувствуем себя выжатыми после первых свиданий, которые ни к чему не привели.

Теперь, благодаря достижениям в области репродуктологии и контроля рождаемости, люди могут честно спросить себя, например: «Хочу ли я детей, и если да, то когда?» (Маловероятно, что кормильцы семей в прежние времена думали об этом ночи напролет.)

Помимо научных достижений, мы изменяем модели поведения на свиданиях и в долгосрочных отношениях, размышляя над такими вопросами, как «Моногамны ли мы?» и «Как мы определяем моногамию?».

В определенном смысле данные вопросы интересны. Кто не хочет чувствовать себя свободным и контролировать свою судьбу? Однако в определенный момент мы можем перестать ощущать себя свободными при всех существующих вариантах и возможностях и быть подавленными.

В довершение ко всему нас засыпают высказываниями, требуя принять правильное решение. Все, от общественных деятелей, например от главного операционного директора Facebook Шерил Сэндберг (она сказала: «Я искренне верю, что самое важное карьерное решение, которое принимает женщина, – будет ли у нее спутник жизни и кем он будет») до наших родителей («Не повторяй моих ошибок!»), подчеркивают, насколько важно не допустить оплошности.

Может показаться, словно вся жизнь зависит от одного решения: за кого выйти замуж. Это особенно актуально для женщин, которые ограничены во времени, имея желание завести детей.

Мы сможем контролировать свою личную жизнь, если будем лучше понимать себя: что нас мотивирует, что приводит в замешательство и что мешает. Здесь на помощь приходит поведенческая наука и эта книга.

1. Встречаться сейчас труднее, чем когда-либо. Можете передать маме мои слова.

2. Это происходит потому, что:

• Мы сами формируем свою личность, в отличие от предков, жизнь которых определялась обществом.

• В нашем распоряжении тысячи вариантов выбора, что заставляет сомневаться в своих решениях.

• Принимая важные решения, мы испытываем трудности, когда не можем найти правильный ответ.

• Социальные сети заставляют нас думать, будто отношения других людей счастливее и крепче, чем наши.

• У немногих из нас есть достойный подражания пример здоровых отношений.

• Моделей поведения на свиданиях и в долгосрочных отношениях гораздо больше, чем мы знаем.

• Нас засыпают высказываниями, что нужно принимать «правильные» решения, – и правильный ответ существует.

3. Но надежда есть. Используя идеи науки о поведении, можно взять под контроль личную жизнь.

Вы когда-нибудь задавались вопросом: Почему все нашли любовь, кроме меня? Мне нравится моя работа, друзья, я люблю себя. Почему же эта часть жизни еще не устроена?

Я слышала много подобных рассуждений почти от каждого клиента. И обнаружила, что люди недостаточно компетентны, когда дело касается свиданий. У большинства есть слабые места – модели поведения, мешающие им найти любовь, которые не удается определить самостоятельно.