• чувства,

• оценки,

• поведение,

• выбор,

• ограничения,

• таланты,

• мысли,

• желания,

• ценности,

• любовь.

Основной смысл – быть тем, с кем каждый хочет иметь дело. Такой человек говорит: «Мои чувства – это моя проблема». Или: «Мое отношение к чему-либо – это моя проблема».

Недавно я консультировал пару с трудностями в семейной жизни и спросил каждого из супругов о причинах раздора.

– Почему ты от него отдаляешься? – уточнил я у жены.

– Потому что он кричит на меня.

– Почему ты кричишь? – спросил я мужа.

– Потому что она отдаляется от меня.

Вопрос к ним в этот момент был прост:

– Как долго, по-вашему, это может продолжаться?

Оба сказали, что не способны контролировать собственное поведение. Каждый перекладывал ответственность за сложности на другого. Поскольку каждый отрицал свое поведение по отношению к партнеру, оставалось мало шансов на перемены.

Если говорить о ребенке, ваша цель состоит в том, чтобы он постепенно понял: все, что попадает в его границы, – чувства, отношения и поведение, – это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, который говорит о сестре: «Она заставила меня сделать это», продолжит говорить то же самое, будучи взрослым. По-настоящему ответственный человек осознает: «Я сам решил сделать это, и я несу ответственность». Вместе с этим появляется надежда на развитие самоконтроля.

Вы когда-нибудь были в отношениях с «жертвой»? Такие люди чувствуют, будто не имеют выбора. Жизнь – это то, с чем они сталкиваются, и, что бы ни случилось, это судьба.

Одна женщина пожаловалась на коллегу, которая постоянно отвлекала ее при выполнении рабочих обязанностей. Она вела себя так, словно ее склонность к медлительности была виной коллеги.

– Зачем ты с ней разговариваешь? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Когда она приходит и отвлекает, зачем ты вступаешь с ней в разговор?

– Ну… мне приходится. Она же стоит и разговаривает.

– Почему бы просто не сказать, что у тебя есть работа, или закрыть дверь и повесить табличку «Не беспокоить»?

Женщина посмотрела на меня пустым взглядом. Иметь возможность выбора и контролировать собственное поведение не приходило ей в голову. Она чувствовала, что, если «с ней» что-то случается, то так и должно быть. И ничего не могла сделать, чтобы изменить это. Когда я предположил наличие большого количества вариантов, она спросила о них. Я дал пять или шесть советов: от разговора с коллегой до беседы с начальником о переводе в другой отдел. Это оказался совершенно новый образ мышления для нее. Женщина никогда не думала, что может свободно выбирать в отношениях и в жизни.

Джо был такой же жертвой. Его компания внедряла новые правила, с которыми ему оказалось трудно справиться, и мужчина был очень подавлен.

– И что ты собираешься делать? – спросил я.

– Что значит «делать»? – удивился Джо.

– Я имею в виду, что ты собираешься делать с тем, что тебе не нравится?

Он непонимающе уставился на меня. Прошло немало времени, прежде чем он осознал, что можно отправить резюме в другие фирмы и не становиться жертвой ненавистной 50-часовой рабочей недели.

Дети, получившие понимание правильных границ, учатся тому, что не только ответственны за свою жизнь, но и свободны жить так, как хотят, пока берут на себя ответственность за собственный выбор. Для такого взрослого человека предел может очертить только небо.

Мы живем в обществе жертв. Люди сегодня ведут себя так, будто не имеют выбора, и ждут, пока кто-то все сделает за них. В противном случае они не могут сделать ничего сами или внести изменения. А ведь это открывает большие возможности для будущего: если учить детей контролировать жизнь, они окажутся так далеко впереди, что успех в жизни почти гарантирован! Какое преимущество перед остальными!

Джерри рассказывала мне о своих отношениях с Дейвом. Она любила его юмор, чувствительность и способность сострадать, но боролась с отсутствием инициативы. Например, они решают вместе заняться фитнесом, однако, когда приходит время претворять планы в жизнь, ничего не происходит, если только Джерри не становится «локомотивом». Женщине всегда казалось, что она толкает его в гору.

Я знал, что босс Дэйва чувствует то же самое, ведь тот, в конце концов, делал необходимое только после внешнего толчка. Соответственно, люди возмущались отсутствием у мужчины честолюбия.

Нормальная часть человеческого поведения связана с инициативой. Часто проблема с ней – это вопрос правильных границ. Дейву не хватало структуры для поведения, ориентированного на достижение цели.

От ребенка нужно требовать инициативы, что является важным аспектом обучения установлению границ. Несколько лет назад я гулял с подругой, у которой есть десятилетний сын. Пока мы разговаривали, Дэйви несколько раз приходил, жалуясь, что ему нечего делать, и просил маму придумать для него игру. Зная о наличии у ребенка всех необходимых ресурсов, она посмотрела на него и сказала:

– Дэйви, ты сам отвечаешь за свое веселье.

Вскоре после этого он нашел партнера для игры.

Недавно я столкнулся с ней, и мы начали обсуждать события тех лет, что не общались. Подруга рассказывала обо всех вещах, которыми Дэйви занимался на последнем курсе колледжа. Про себя я размышлял, что он продолжает брать ответственность за свое «веселье».

«Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы, где все выглядит по-другому», – говорит автор детективов Маргарет Миллар. Но для многих жизнь – это то, что они берут под контроль и старательно обустраивают. Люди знают свои таланты и приумножают их, постоянно углубляя вовлеченность в жизненный процесс. Они берут ответственность за «свое веселье» и результат целей. Тот, кто не делает этого, во многих случаях является безынициативным, не выполняющим задач и не достигающим целей. Вместо этого кто-то другой должен все за него делать или спасать его от последствий собственных действий.

Кто-то однажды сказал: «Реальность – это суровые условия жизни, но единственное место, где можно получить хороший стейк». В то время как реальность может быть жесткой, в ней есть и очень хорошие вещи. Характер, который создает успешную жизнь, должен включать здоровое уважение к реальности. Под ним мы подразумеваем переживание последствий наших действий в реальном мире. Подробно рассмотрим данную концепцию в следующей главе, а пока просто взглянем на факты.

Вкратце, каждый должен прийти к осознанию, что его действия имеют реальные последствия в реальном мире. Люди зрелого возраста используют данный принцип для создания замечательной жизни, а те, кто не готов к настоящим действиям, снова и снова бьются головой о гранитную стену.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.