ВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ С МИРОМ…

Кто я? – задаюсь вопросом, а в ответ – только гнетущая тишина.

Кто я? – тот же вопрос, а потом думаю, кому он задан? Мне? И что я сама себе могу ответить? Как обычно по анкете: Ф.И.О., возраст, дата рождения, училась, не состояла, не привлекалась… и т. д., и т. п. В общем, по схеме! Скучно и, главное, нерадикально. А всё-таки, КТО Я? Что можно ответить? Человек, девушка. Найти определение не составит проблемы, дело не в этом. Смысл данного вопроса для меня глубок, впрочем, как и сам ответ. Важно сказать чётко и правильно. Если ответить наобум, так и проживёшь свою жизнь по бессмысленной схеме. Вот я уже который раз задаю вопрос КТО Я? в никуда. Сначала произношу тихо, осторожно, опасаясь быстрого и неверного ответа, который может многое во мне решить. Потом он начинает звучать чётче и требовательней, разжигая некий азарт, и, в конце концов, я практически кричу и мысленно бью кулаком по столу. Но как бы я не орала, в ответ слышна тупая тишина, и вопрос на какое-то время теряется.

В этом отчасти и заключается мой конфликт с миром. Мы спорим уже давно. Вернее, я спорю с ним, потому что каждый раз сталкиваюсь с прежней невозмутимой тишиной. Он как будто дразнит меня, бросает вызов, и едва я его принимаю, снова замолкает и прячется за тишиной. И я опять остаюсь со своими мыслями.

Почему так? Я могу ответить.

Человек приходит в этот мир не просто так. У каждого из нас есть (должна быть!) какая-то миссия. Некоторые с самого рождения пытаются её понять и осуществить, потому что точно знают, к какой цели следуют. А другие (не знаю, как так получается) сворачивают не туда. Так и мыкаются потом с одной дороги на другую и нигде не могут прибиться. Упущен момент, миссия переходит к другому, и становишься ненужным. Приходится искать что-то другое, но это вынужденно и не будет уже желания это выполнить. Такие люди, без цели, теряются, а иногда и вовсе исчезают. Немногие из них остаются на плаву, кое-как барахтаются, но живут.

Я из таких «кое-как» выкарабкивающихся. И каждый раз, начиная захлёбываться, мысленно задаю миру вопрос: почему? Он продолжает молчать, а я, хватая воздух ртом, снова выплываю…

Оказывается, я очень много требую от мира (на его усмотрение) и ни в чём не уступаю, в отместку он требует от меня ещё больше. Вот так мы и соревнуемся с ним почти тридцать лет!

Но разве хотеть счастья – это плохо? Просить у мира спасения и какой-то доли, даже дольки спокойствия. Найти себя в этом мире так необходимо!

А всё дело в том, что мы – всего лишь носители чужой судьбы. Это нелегко понять, но ещё тяжелее с этим жить!

КАКАЯ РАЗНИЦА

Что на самом деле для нас имеет значение в этой жизни? Чувства, идеалы, цели, мечты… Что? Каждый найдёт непременно для себя свой ответ. Мы ставим перед собой ту или иную задачу для того, чтобы решить её! Какая разница, что скажут о нас другие… Какая разница, каким будет результат… Какая разница, что будет с нашей душой… Какая разница… А какая всё-таки разница? А разница в том, что сколько бы мы не говорили, сколько бы раз не повторяли одно и то же, убеждая себя, для нас имеет огромное значение эта самая разница. Мы оставляем в себе маленькую лазейку для неё, для её значения.

ВТОРАЯ ПОЛОВИНА

Недавно я стала старше ещё на год, а в моей жизни всё по-прежнему: в сердце не врывается страстная любовь, я не радуюсь исполнению желаний… А их у меня несколько и одно из них – найти своего единственного и родить от него детей. Мне нужна моя семья! Вместо этого моё сердце переполнено тоской, неуверенностью, неверием и даже подозрением. Начинаешь иначе смотреть и воспринимать окружающий мир и людей. И каждый раз задаёшься вопросом: почему?

Часто слышу фразу: людям свойственно ошибаться. И мы спокойно принимаем это, потому что вся наша жизнь – это исправление не только своих, но и чужих ошибок.

Но Бог… такой всемогущий, – разве имеет право ошибаться? А что если он действительно промахнулся и просто перепутал время? И, глядя по сторонам, я понимаю, что в этой жизни нет человека, с которым мы бы создали пару, то есть подошли бы друг другу. Снова возникает «почему?», и тут же подбираются варианты ответа.

Либо у меня какие-то особенные требования к мужчинам, либо у них ко мне.

Они не понимают женских эмоций, называя их истерикой, а нас, следовательно, истеричками. Требуют от нас спокойствия, благоразумия и объективности. Но женщина без эмоций (выражаясь словами тех же мужчин) – бревно, робот, бездушная кукла, которая сразу же отбивает интерес и желание любить её и ласкать. Иногда мужчины впадают в большую истерику, нежели женщины, а мы должны не просто понимать, но терпеть, соглашаться и даже поддерживать. Некоторые требуют жалости, а потом ещё упрекают за «оказанную им услугу, в которой они не нуждались», обвиняют нас в том, что мы сами навыдумывали себе, и ни о какой жалости не было речи. Они делают из нас кухарок, сначала нахваливая, а со временем жестоко критикуя нашу стряпню. Вплоть до того, что мы приобретаем с их помощью статус «безруких», «бездарных» и «бестолковых». Они ждут от нас покорности, превращая в рабынь, и при этом хотят, чтобы мы их уважали. Они не ценят наших жертв – того, что мы для них делаем, наоборот, во всех наших поступках (вначале, несомненно, извлекая для себя пользу) выискивают кучу недостатков, чтобы снова быть на высоте. В итоге делают вывод, что женщина – это всего лишь приложение к мужчине – и не больше!

Ещё требуют от нас верности, под которой подразумевается честь каждой женщины. Но какой может быть эта самая честь, если мужчина, которому верна женщина, изменяет ей направо и налево. Однако при этом он уверен, что его женщина чиста! Это возвышает его! Женщину унижает и глубоко ранит измена мужа. Мы принимаем это на свой счёт: раз уж больше не нужны своим мужчинам, то естественно пытаемся понравиться другим. Только в отличие от мужчин мы понимаем, что это измена, и нам стыдно и больно от сделанной ошибки.

Разве у них не особенные требования к нам?

Отвлекаясь немного от этих стандартов, я вдруг настраиваю себя на другой ракурс. А что, если ОН жил в то время, в которое я всегда мечтала родиться? Многие говорят, что в те времена было страшно жить из-за войн, болезней, голода и мало кому удавалось выжить. Может это и так, однако, чувствую, что там я бы непременно нашла себя! И была бы счастлива! А в этом мире я словно везде мешаю… Где бы ни оказалась, мне не хватает места… И я не знаю, что с этим делать. Я только мысленно переношусь в то время, где мне тоже, видимо, не нашлось места. Там ценили творческих людей, их слушали, читали их произведения. Поэт и писатель всегда нуждаются в зрителе, слушателе и читателе. Это всегда были нужные люди! Женщинам посвящали стихи, дарили цветы и носили на руках, их уважали, ими восхищались! А творческая женщина – это был феномен, тем не менее никто не осмеивал её, по крайней мере, публично! Самое главное, что люди умели общаться не матом, язык которого сейчас понимают лучше и без которого не представляется ни один разговор. Мне это чуждо и противно. И я уверена, что в том времени и осталась моя судьба, не осуществлённая, к сожалению, для меня в этом столетии.

А может быть, ОН просто ещё не родился… И в далёком будущем, когда от меня не останется даже воспоминания, он вдруг задаст себе тот же вопрос: почему? И ему, возможно, тоже придут в голову три подобных варианта ответа. Он женится… просто для того, чтобы создать семью, на первой женщине, которая ему понравится, родятся дети, и всю любовь он перенесёт на них, чтобы не растрачивать даром. А потом обо всём забудет, смирившись с тем, что иначе и быть не могло! У него хорошая семья… И всё-таки какая-то тоска и сомнение будут скрести внутри… а что, если он поторопился и нужно было ещё немного подождать…

Сомнение… это то, что разрушает быстро и невозвратно.