Однако нам не нужно ждать такой катастрофы. Есть и более мягкий путь к свободе. Вы можете открыть дверь тюрьмы изнутри, сознательно выбрав радикальную любовь к себе.

Почему я называю эту любовь радикальной?

Слово «радикальный» происходит от латинского radix («корень»). Радикальная любовь к себе означает, что вы восприимчивы к корню своего собственного существа. Даже если, казалось бы, все пытаются отвлечь вас от него. Вы извлекаете «ДА!». Перестаньте расточать свое внимание на неважные действия и подарите его себе. Необходимо открыть душевный интерьер, в котором вы непоколебимо ощущаете себя дома. Здесь вы найдете глубокий, сильный корень самооценки, который выдерживает как хорошие, так и плохие дни.

«ДА!», сказанное себе в рамках такой радикальности, – революционное действие. С этого момента вы находитесь вне определенных игр – частных, профессиональных, общественных. Вы позволяете себе мыслить свободно и масштабно. Вам больше не нужно прогибаться ради признания со стороны. Вы больше не охотитесь, как глупый осел, автоматически за каждой морковкой, которую вешают у вас перед носом другие, а то и вы сами. Вы все больше и больше отпускаете то, что ослабляет вас, и делаете все больше и больше того, что укрепляет вас.

Это радикальное «ДА!» для вас – молчаливый, но решительный выбор быть верным себе. Оно позволяет вам выпрямить свой духовный костяк и найти центр глубоко внутри себя, который может спокойно противостоять любой буре снаружи. Это безусловное «ДА!» меняет все. В некоторых местах тихо и мягко, в других – с громким треском. Когда вы начинаете полностью принимать себя, вы наконец можете исследовать себя открыто и с любопытством. Ваше «ДА!» тянет вас в увлекательное путешествие внутрь. Оттуда вы вернетесь с невероятными сокровищами.

Будьте готовы к тому, что не каждый игрок вашей старой жизни с энтузиазмом примет ваши новые идеи. Не все радуются, когда вы приглашаете их расти рядом с вами, а не ползать.

Ваше радикальное «ДА!», сказанное себе, стряхивает с плеч старые представления о том, кем вы должны быть. Вы позволяете себе с любопытством смотреть в любую сторону. Вы расширяете диапазон своих чувств, радиус полета своих мыслей и варианты своих действий. Таким образом, для себя и других вы снова становитесь теми, кем были раньше: непредсказуемым чудом. То, что ваш разум никогда не мог, создает ваше «ДА!». Оно сочетает в себе, казалось бы, такие разные голоса вашей души в одной совершенной песне. Каждый человек – Вселенная, сверкающая, как алмаз с тысячью граней. Мы никогда не поймем ее красоту в полной мере через фильтр собственных предрассудков. Для этого нужна безоговорочно любящая сила нашего сердца.

Увиденное глазами радикальной любви к себе открывает вам истину: ваши тень и свет, грязь и золото, величие и крошечность не исключают друг друга, а являются сущностными ингредиентами алхимического процесса, который порождает то, чего никогда не было. Когда ваша нога сходит с тормоза, ваше естественное творчество взрывается скоростью. Ваш потенциал разворачивается в спонтанной, удивительно интеллектуальной динамике. Знание этого возвращает вам ваше первобытное доверие и позволяет идти по жизни в целом непредвзято.

Синоним определения «радикальная» – «безусловная». В культуре, которая постоянно использует ценностные стандарты для продвижения себя, возможность принять вас такими, какие вы есть, может показаться нереальной. Вот почему решение любить себя радикально не может быть принято только разумом – вы должны хотеть этого всем своим существом так же решительно, как утопающий борется за следующий вздох. В таком случае остается только один вариант: любить себя.

Вы можете обнаружить себя блюющими в какой-то момент и тем не менее в глубине полностью принимать себя. Вы можете быть грустными, недоумевающими или сердитыми и любить себя в то же время. Мать иногда ужасно злится на своего ребенка, но в глубине души у нее нет другого выбора, кроме как любить его. Это невозможно понять рационально, но это можно ощутить через опыт. Я пишу о квантовом скачке сознания, выходящем из состояния поляризационной оценки в совершенное принятие этого момента.

Вполне может так случиться, что ваш ум восстанет против простоты этой любви. Он не может иначе, ведь его обучили оценивать все. Вам не нужно его выключать, не нужно становиться глупыми, чтобы принять себя. Напротив, вы можете использовать навыки своего мышления, чтобы создать оптимальные условия для любви к себе.

Для этого я хочу познакомить вас с шестью добродетелями любви к себе. У меня есть слабость к старомодным словам. Немецкое слово «добродетель» происходит от слов «пригодность», «способность». Это означает особое качество или образцовое отношение человека. Имея это в виду, шесть добродетелей любви к себе используют ваш интеллект, чтобы помочь вам ежедневно демонстрировать свою любовь к себе, даже если вы ее не всегда чувствуете. Они вытягивают вашу энергию из деструктивных привычек и культивируют «ДА!» по отношению к себе – в мышлении, чувствах и действиях. Это благожелательное, открытое отношение облегчает познание любви к себе все чаще и глубже.

Но сначала вы должны принять важное решение. Для прочных и целебных отношений с собой вы должны выбрать любить себя радикально, совершенно независимо от каких-либо обстоятельств. Вы готовы к этому?

Как вы можете доказать себе, что серьезно относитесь к своему выбору?

Может быть, я старомоден, но обряд брака все еще очень сильно трогает меня – как священный обет пройти вместе через свет и тьму.

Брачный обет между мной и Андреа – это не требование к другому человеку, а обещание служить ему в его развитии. Однако на своей свадьбе я совершил одну капитальную ошибку: я должен был сначала жениться на себе. Я сказал Андреа свое «ДА!», прежде чем полностью подарил его себе. Такой вариант не может быть хорошим. Потому что таким образом в наших браках, а также в иных важных отношениях мы перекладываем огромную ответственность на другого человека. Так мы надеемся получить от него все то, чего пока не можем дать себе: любовь, подтверждение своего существования, ориентацию по жизни, поощрение наших действий и многое другое.

Но если мы ищем в другом то, что должны были бы найти в себе, мы неизбежно разочаровываемся. Когда мы делаем наше счастье зависимым от супруга, наших родителей, гуру или кого-то еще, мы часто чувствуем себя неполными, безвластными и бессильными. Наше положение будет зависеть от реакций и подтверждения нашего партнера. Когда другой улыбается нам, мы в порядке. Когда он гневается на нас, мы страдаем. Мы начинаем умолять и делать то, что вредит нашему самоуважению. При этом в какой-то момент мы полностью забываем, что именно мы сами придали этому человеку столько значения для нашей жизни. Мы сами дали ему наше внутреннее «ДА!» – слово для этой формы отношений. И именно это осознанное или бессознательное «ДА!» теперь дает человеку такую власть над нашим благополучием.