– Вздрогнем!

– Ура!

– Пьем!

– До дна!

– Вовчик, за тебя!

Мы с мужиками подняли над головами бутылочное пиво, приветствуя последние свободные деньки Владимира. Наш рыжий-бесстыжий женится!

Подумать только!

И на ком! Дочке окружного прокурора!

Нехилая такая партия, учитывая, что он пришел в силовые структуры обычным рядовым всего полгода назад. И за это время сразу поднялся до младшего сержанта. Не без помощи Марты. И ее папочки.

Мы с пацанами пророчили ему быстрое повышение, вне общепринятых норм. Да и как иначе-то? Все же молодую семью содержать нужно! Тем более, когда не за горами пополнение.

– Ну что, Покровский, уже видишь себя в роли отца? – хлопнул его по плечу Олег, наш восхитительно узкоглазый друг. Родители Олежки – корейцы, иммигрировавшие к нам еще в студенческие годы, и тогда же они создали ячейку общества, в которой родился обворожительный азиат с билингвистическим выкрутасом языка. Так что Олежа говорил без акцента по-русски и мог спокойно ехать в Южную Корею, чтобы там сойти за своего и не путаться в обращениях.

Пусть имя наш российский азиат и получил отечественное, но фамилия-то оставалась привозная, Ким. Так что мы, разумеется, звали его Кимчи.

Очень остроумно, да?

Дебилы-переростки, которые обращаются друг к другу выдуманными кличками. А каждому лбу уже под тридцатку.

Так что Владимир, наш жених, иногда был Воротами, Вратами, Вратарем (Покровский же), но в конечном итоге остановились на Футболисте!

Кирилл – Массовик-затейник, он же Шут или Агрегатор конкурсов, а все потому, что по роду деятельности Кирилл проводил свадьбы. Но Шут уходил на задний план, когда его «конкурсы» не «заходили» в нашей тесной мужской компании. Или когда Киряплохо себя вел, он тут же становился Стрельцом. Сугубо по фамилии…

Ваньке Васильеву от Иванушки-дурачка деться было некуда, пусть он всех нас за пояс и затыкал, физик-ядерщик, разрабатывал какие-то сложные схемы и высчитывал то, что мы считали алхимией, не иначе.

А я… ну что я? Славка и Славка. Даже с фамилией «повезло» – Иванов. Так что на мой счет пришлось пораскинуть мозгами. Но в результате прикипело рабочее – Айтишник, коим я и являлся.

Правда… ко мне могла быть применена и другая кличка, более ярко отражающая действительность. Радужный.

Поскольку я предпочитал мужчин. И да, пацаны знали о моей ориентации.

Причем знали давно и приняли мой выбор достаточно спокойно.

– Так, а теперь время подарков! Славка, неси сектор приз!

Я, ухмыляясь во все тридцать два, выудил из подарочного пакета коробочку, перевязанную, конечно же, розовой лентой. И украшенную сердечками. Куда без них?

– Держи, Футболист!

Покровский подозрительно покосился на ярко-лиловое чудо.

– А… что там?..

Мы с парнями хитро переглянулись.

– Униформа! Твою мать, не томи давай, открывай!

Покровский, хмуро сведя брови вместе, потянул ленточки в стороны. Аккуратно, словно боялся, что из коробки на него выпрыгнет монстр (как в прошлый раз), отодвинул крышку.

В этот раз пружинного механизма внутри не оказалось. Зато!

– Э… пацаны, это что такое?.. – Владимир двумя пальцами поддел маленькую тряпочку.

– А ты разверни, – предложил ему наш Массовик-затейник.

– Какая-то морда… волк, что ли? – Футболист заглянул на всякий случай снова в коробку. – Вы мне тряпки с изображением животных подарили? Что мне с ними делать?

– Да не тяни кота за яйца, а просто расправь «тряпки»! – прикрикнул на него, потому как сам уже хотел увидеть выражение лица нашего жениха, когда до него дойдет, что же за «картинки» мы ему заказали.

Между прочим, пришлось фантазию проявить немалую. И найти центр, где печатают на заказ на текстиле. Причем так, чтобы краска не стиралась при долгой носке.

Вовка потянул разные концы «тряпки» в стороны и после этого ошалело выпучил глаза.

– Да ладно?..

– Примеряй!

– Трусы?.. Вы мне на самом деле решили подарить трусы?

– Не просто трусы! Труселя с эротическим подтекстом! – Олег поднял вверх указательный палец. – У того же волка может сильно измениться морда, если твой дружок захочет встать, как оловянный солдатик при виде Марты. – Помедлил, подмигнул. – Или не только ее.

– Ага, а у слона хобот заговорить, – Покровский нашел следующую «жертву» нашего креатива.

– Скорее, на водопой соберется.

– Хотя сосать будет не он, а его. – Заржал Ванька.

Футболист смерил его снисходительным взглядом.

– Зато мне есть, кому сосать.

Мы с парнями загудели.

– Вот это ответочка! Получай, Вано!

Васильев поправил очки.

– Это все потому, что я не приемлю, когда выбранная дама обладает IQулитки! Да с ней же поговорить не о чем!

– А с дамами не надобно говорить, их нужно трахать. – Поделился житейской мудростью рыжик, проводя ревизию труханов. – Мышка-норушка, серьезно? Я вам что, мальчик-с-пальчик?

– А ты примерь, а мы уже и решим! – я чуть подтолкнул хозяина банкета. – Давай, Футболист, порадуй гостей.

– Вам лишь бы ржать надо мной.

– Почему только над тобой? – не согласился Киря. – Мы над каждым ржем.

– Согласен. – Кимчи показательно похлопал себя по паху. – И про мальчика-с-пальчика обычно чисто моя, азиатская фишка.

Мы заржали.

– Вон, видишь, даже Олежка спокойно шутит на эту тему, хотя она для него наверняка болезненная, – наш Иванушка-дурачок все не успокаивался.

– Так, а с точки зрения твоей ядерной физики размеры же относительны? – Стрельцов попытался вклиниться в разговор «старших», за что получил лишь красноречивый жест от Ивана. – А что, я же интересуюсь, может!

– На свадьбах ты тоже лезешь в чужой огород?

Киря подмигнул.

– Только если подружки невесты не против.

Под наш гогот Футболист все же пошел примерять обновки.

А мы, пока его не было, хитро переглянулись.

– Все в силе? Помним о последовательности?

– Он нас убьет, – Кимчи покачал головой.

– За эти фотографии Марта готова будет расцеловать каждого из нас. – Не согласился Кирилл. – Поверь мне, я-то знаю, о чем говорю, слушал разговоры на сотне свадеб.

Олег не разделял стремления нашего Массовика-затейника, однако вооружился фотоаппаратом.

– Как бы нам потом не стоять рядом с ним с хоботами наперевес.

Я хмыкнул, подготавливая реквизит.

Стрельцов придумал очень забавный подарок на свадьбу для юной невесты, которая сейчас также, как и мы, собралась в тесной компании (правда, девчонок). И наверняка кусала себе локти, чем же занимается ее благоверный.

Небольшой шутливый отчет – разве не здорово?

Я выставил на середину комнаты репу, раздал пацанам заранее приготовленные маски и тихо руководил процессией, чтобы была соблюдена правильная очередность.

– Так, таймер готов! – Олег подбежал на свое место, изображая кошку, именно за него должна будет хвататься наша рыжая мышка.

Я был дедом, Киря бабкой, у Вани раздвоение личности на внучку и Жучку, причем вторую маску пришлось прицепить на руку, которую он отвел назад, в которую вцепилась «кошка».

– Вы готовы, дети? – послышалось из-за двери.

– Так точно, капитан!

– Тогда иду…

Стоило лишь нашей мышке выйти, Олег потянул его на себя, одновременно с этим нажимая на кнопку пульта дистанционного управления фотоаппарата.

– Какого хрена?!

Покровский смотрел на нас, мы на него… ровно двадцать секунд. После чего мы все начали безостановочно ржать.

– А мышка-то совсем не полевка. – Отсмеявшись, заметил Кирилл.

– Сказала бабка. – Покровский изловчился и ущипнул Стрельцова за сосок.

– Ну что, театр самодеятельности, давайте переходить к основной программе? – я хлопнул в ладоши и широким жестом указал на выход. – Банька!