Ладно, Паш, говорю, сам подумай, куда ему драпать? Из рекреации не удерешь. Здесь он заныкался, падла!
Иванов чуть не плачет от горя. Всю лабораторию он перерыл и везде-везде посмотрел. Это ведь только кажется, если вымахал лось под два метра, кулачищи себе отрастил, бах – и уже поумнел, распишитесь, перспективный ученый. Что ему лаборатория, Павел, на камбузе поищи!
Самая подлость в том, что нужно отключать гравитацию. Потому что либо моя ботва выловит неблагодарного Лавра и уничтожит как чуждый станции вид, либо он обживет приборы стажера. А это уже полный звездец.
Откуда, говорите, гравитация? Ну как. Гравитация по расписанию. Есть в нашей Зоне К процедура под маркировкой «Профилактика О». Пашка тоже спрашивал, вот как вы сейчас, кто придумал эти «К», «О» и другие буквы, но речь не о Кирилле и Мефодии. На четыре дня за период наука на орбите впадает в спячку. Потому как стартует страшная «О» – отладка в режиме гравитации. Четыре дня мы со стажером работаем не столько головой, сколько руками и ногами, нормально ходим, нормально жрем, качалка, сортир человеческий, бег трусцой, в кровати поспать… А тут внештатник, да еще какой. Потеряли пришельца на станции!
Ну ладно, говорю, у нас не забалуешь. Сбежать он надумал из Зоны К!
Отменил я экстренно кибер-штурм, разогнал свою ботву по норам и вернул на станцию невесомость. Вдарил вибрацией по всем внутренним поверхностям: мы так пыль выбиваем из мелких щелей. Сам завис со стажером посередь коридора в позе вымученного эмбриона и жду. Пашка нервничает, а мне любопытно, чья в итоге возьмет, где этот гад окопался.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
