-А ты хотел бы стать солнечным человеком? -спросил Коля у Леонида.
-Хотел бы, -без раздумий кивнул тот, шелуша рыбину. -А ты?
-Да бог его знает. Наверное, тоже... Что бы у них там в головах не творилось, какая разница? Они выглядят абсолютно счастливыми. Вот только за счёт чего живут?
-Есть такая бабочка, -поведал Лёня. -Называется "аттакус атлас", или "павлиноглазка". Одна из самых крупных бабочек в мире. Вот такая здоровая. И она, представляешь, всю свою жизнь ничего не ест. У неё просто нет рта. Вообще.
-И как долго она живёт?
-До десяти дней.
-Не густо.
-Ну так может и эти, солнечные, тоже того и гляди загнутся, когда все свои внутренние ресурсы переработают?
-Не знаю. Вот только твоя бабочка голодает не всю свою жизнь. Она ведь до этого была гусеницей? Была. И вот эта гусеница жрала как не в себя, изо дня в день, чтобы обеспечить запасы для будущей бабочки. По твоей теории, все солнечные люди должны быть, тогда уж, во-от такенными жирдяями. Но нет же. Они в большинстве своём худые.
-Вот тут-то и кроется загадка! -Лёня долил пиво по бокалам. -Я на днях посмотрел ролик один. Там какой-то левак провёл расследование по этим солнечным людям. И знаешь, что выяснил? Они все бедные! Вот, смотри: где они появились? Африка, Азия, и, по-моему, где-то в Южной Америке. Не важно, в общем. Главное, что в самых бедных странах. Какие там страны? Мали, Сомали, Чад, Заир... Чё там ещё? Ну и вот, в Индии, в Непале, в Мьянме. Потом, Мексика, Венесуэла... На Гаити ещё. Всё сплошь нищета.
-Ну они и в Штатах уже завелись, между прочим, -возразил Коля.
-В штатах? В каких?! Смотри, где они появились: Миссисипи, Арканзас, Теннеси и эта... Как её? Западная Вирджиния! Вот! А знаешь, что объединяет все эти штаты? У них самые низкие доходы на душу населения! Они все бедные. А у нас солнечные где появились? Тыва, Алтай и Ингушетия. Тоже самые бедные регионы. В Ингушетии-то, слыхал что творится? Кошмар вообще...
-Ну и что ты хочешь этим сказать?
-А то, что эта "болезнь" поражает только вшивую бедноту. Ты слышал хотя бы об одном богаче? Хотя бы об одной знаменитости, ставшей солнечным человеком? Ведь нет никого! Превращаются только бедняки. А знаменитости как сверкали рожами на экранах, так и продолжают сверкать.
-То есть, возможно, это чей-то эксперимент? По уменьшению численности населения? -насторожился Коля.
-Может быть когда-нибудь мы это и узнаем. Когда сами в этих солнечных превратимся, -Лёня хмыкнул.
Николай отпил ещё немного пива. Несмотря на свою дороговизну, оно было отвратительным, кисловатым, и отдавало спиртовыми присадками, от которых в голове моментально загудело. На глаза попался маленький портативный телевизор, демонстрирующий на своём блёклом экране какое-то очередное вечернее ток-шоу. Николай заинтересовался.
-Ну-ка, сделай погромче.
-Чего? Зачем? -удивился Леонид. -Да ну в пень этих балаболов, я лучше вообще выключу, чтобы не отвлекал...
-Нет-нет, включи звук, там что-то про солнечных говорят, интересно.
Неохотно покрякивая, Лёня потянулся к телевизору. Кухня тут же заполнилась шумом зрительного зала и воплями ведущего с лужёной глоткой.
-Споры не утихают! Вопросов по-прежнему больше, чем ответов! Кто они? Что им от нас нужно? Куда приведёт человечество их повсеместное распространение?
Слово взял какой-то депутат.
-Мы в Государственной Думе уже проработали ряд законопроектов, которые призваны защитить нормальных людей от этих... Кому-то подобные меры, возможно, покажутся жёсткими, но я хочу напомнить о том, что это не просто какой-то локальный инцидент. Это общая, глобальная проблема, которая может привести к очень плачевным последствиям для людей. Для нормальных людей. Поэтому мы все должны сплотиться уже сейчас, и урегулировать данный процесс, совместными усилиями остановив этих асоциальных существ. Президент уже подписал указ, согласно которому из бюджета будет выделено около трёх миллиардов рублей. Все эти деньги будут потрачены на изучение данной проблемы и поиск её решения.
Зал принялся аплодировать.
-Но мы не должны делать скоропалительных выводов, -поднял указательный палец мужичок в помятом пиджаке, с галстуком-селёдкой, который сидел на отдельном диванчике солидно подбоченившись. -Я, как представитель научных кругов, заявляю со всей ответственностью, что проблема гораздо серьёзнее, чем кажется. И решать её грубыми, необдуманными действиями просто недопустимо!
Опять послышались аплодисменты.
-Мы это понимаем! Все это понимают! -затрещал ведущий. -А что по этому поводу думает духовенство? Сейчас в нашей студии присутствует иеродиакон Никанор Курбасов. Отец Никанор, какова позиция русской православной церкви, касаемо солнечных людей?
Микрофон принял важный поп. Глубокомысленно помолчав, он поднял одухотворённый взор к потолку и произнёс, -сие испытание ниспослано было Господом нашим, поскольку народ стал грешен и отвернулся от церкви. Так называемые солнечные люди - не имеют к светилу господнему никакого отношения, поскольку являются порождениями Сатаны.
-Вы так считаете? -обескураженно перебил святого отца ведущий.
-Ну а как тут можно считать иначе? Они не ходят в храм, не подают нищим, не воздают молитвы Господу нашему Иисусу Христу. Их лица исполнены противоестественного блаженства, которое даровано явно не Богом, а совсем наоборот - являет собой очевидные происки лукаваго! И появляются все эти богомерзкие твари не откуда-то, а непосредственно из невежества и неверия человеческого! Потому что слишком мало храмов у нас построено. Некуда ходить людям, чтобы грехи свои замаливать. И диавол с радостью прибирает их к себе во служение. Окститесь, человецы! Не отворачиваетесь от Господа! Не гоните его от себя! И приходите в храм, исповедаться, причаститься и молиться за спасение душ своих грешных, пока не стало слишком поздно!
