В восемь тридцать семь зазвонил телефон . В трубке зазвучал голос мамы .

– Сынок , дедушки с нами больше нет . Он вчера лёг спать , а сегодня уже не проснулся . Мне очень жаль …

– Как ?В смысле ?Я перезвоню ! – резко оборвал разговор я .

Слёзы непроизвольно потёкли по щёкам . Я не понимал , не осознавал , как это , вчера дедушка был жив , здоров , мы вчера вернулись .Ничего не предвещало беды . Я не был готов к такой новости . Я вообще не знаю , могут ли люди быть готовы к таким новостям . В голове не укладывалось . Вчера он был , а сегодня его уже нет . Сегодня в моей жизни стало на одного любящего меня человека меньше . На шеи у меня висел талисман , что дедушка повесил мне вчера . Я держался за чёрный камень левой рукой , а в голове проносилась куча мыслей . Я вспоминал всю последнюю неделю в мельчайших подробностях . Как мы рыбачили , жгли костёр , топили камин , ходили за грибами , готовили , чаёвничали . Как я нёсся сломя голову за мёдом , думая , вдруг это последнее желание деда . И я был прав , я молодец , я всё сделал правильно . Если б я только знал , что так скоро деда не станет . Сколько бы я ещё смог для него сделать . Как много ещё я не успел спросить , а как много сказать . Я вспоминал все истории , что дед рассказывал в последние дни . Я вспоминал детство , проведенное летнее время с ним в деревне . Я вспоминал всё , чему меня когда-то учил дед , его советы . Я анализировал его слова . Ведь каждый день он говорил мне про смерть , про последние дни , что человек чувствует кончину . Он чётко описал свою смерть . Я верил ему , как никому другому . Но верить в последние дни жизни я отказывался . Слёзы не прекращали течь по щекам . Теперь пазл в моей голове сложился . Теперь я всё понял . Моя тревожность , беспокойство , странные сны , всё мне давало некий сигнал , я просто не понял в чём дело .  Даже смерть деда я так сильно прочувствовал , как порванную струну . Я ещё долго не мог принять реальность происходящего . Я позвонил отцу , выразил свои соболезнования . Сегодня я потерял деда , а он отца . Предложил свою помощь , но моя помощь не понадобилась , уже во всю шли приготовления к завтрашней траурной церемонии . Мне сообщили время и место .

  На следующий день без пятнадцати два я стоял уже возле входа на Северное кладбище . Я был одет в классическое чёрное пальто , брюки тоже чёрные , классические и  лакированные чёрные туфли . Всё согласно дресс коду . Мне конечно не понятна какая разница в зелёном , голубом или фиолетовом ты придёшь проводить в последний путь , но это принципиальный вопрос для моей мамы . Но и дабы не нагнетать и не навлечь на себя излюбленные ею вопросы : « Что же скажут люди ?» , я решил соблюсти все формальности . К двум часам подошли все ко входу и ожидали катафалк . Пришло пару соседей-старичков с которыми дедушка дружил по-соседски , ходили в гости друг к другу . Пришли немногочисленные родственники , которые , как правило собирались либо на свадьбы , либо на похороны , в другие значимые моменты жизни они в родстве не были замечены . Пришёл проводить в последний путь деда родной брат покойной бабушки , ныне ещё действующий главврач психиатрической больницы , врач от бога . Я его всегда очень любил и он меня тоже . Пройдёт совсем мало времени и мы с ним встретимся снова , он мне даст очень ценный совет , но об этом позже . Вообще я не любитель семейных сборищ , даже если они по весёлому поводу . Когда я был маленьким , мне казалось что наш создатель , который сидит на небе , просто забавляется , когда создаёт семьи и родственников , таких разных людей соединяет в союзы и объединяет под одной крышей . С возрастом , эта детская теория только утвердила своё право на существование . Сборище совершенно разных людей , с разным мировоззрением , разными ценностями , иногда диаметрально противоположными взглядами на жизнь , которых время от времени судьба сталкивает лбами . Не зря наши классики писали о проблемах отцов и детей , эта тема стара как мир .

 Вот и подъехал катафалк , включили похоронный марш , родители взяли меня под руки , вся наша не многочисленная семья пошла медленно за катафалком  по асфальтированной дороге , идущей по главной аллеи кладбища . Кто-то из тётушек начал громко рыдать , во весь голос причитая о том , как же ты нас покинул . Весь этот театрализованный спектакль меня словно резал по живому , по сердцу . « Боже , какая показуха !» – думал про себя я . Я же точно знал , что за последние несколько лет , все эти псевдорыдающие даже не нашли время просто позвонить деду , справиться о здоровье . А он всем звонил , помня каждого день рождение и дни рождения их детей и внуков . Я старался абстрагироваться от происходящего . Мне было тяжело на душе от потери близкого , не просто родственника , а близкого по духу человека и всё происходящее сейчас – это лицемерие , меня расстраивало ещё больше .

 Но с погодой нам сегодня даже повезло . Было достаточно тепло для этого времени года , а главное сухо и безветренно . Осеннее солнышко  ярко светило сегодня весь день , даже не скрывалось за тучами . Кладбище по которому мы сейчас шли , было очень старое , но ухоженное и содержалось в порядке . На территории кладбища много высоких и мощных осин и клёнов , которые ещё переливались от жёлтого к красному цвету . Сухая листва шелестела под ногами и создавала ощущение бабьего лета . Мы свернули направо с главной аллеи , продолжив траурное шествие дальше . Мы направлялись к могиле покойной бабушки , жене деда , там и планировалось его захоронить . Было ощущение безмятежности , полный штиль . Даже переменчивое настроение местной погоды , словно взяло паузу сегодня . Затаилось … Ждёт . А мы идём в гости , в город на погосте .Тут и лежат кости . Покойники спят . Кресты гранитные стоят , оградки калитками скрипят . Фотографии с памятников на нас глядят , взглядом провожают . А по спине мурашки пробегают . Вот чуть-чуть и мы на месте . Могилка бабушкина , рядом яма , гора земли … Рыдающие тётки тут , священник в чёрной рясе . Из катафалка гроб несут . Стоит на стульях открытый гроб , в нём дед лежит , словно и не труп . Всё как в тумане , мне не по себе … Священник начинает речь , но речи я не слышу . Мне слышны птицы , слышен крик , мне белки мысли слышны , мне слышен шёпот из толпы , листвы мне слышен шелест , а псалмы батюшки , увы . Я подошёл к нему поближе , встал за спиной . Увидел нечто , будто из груди покойного деда , вспорхнула бабочка , цвета василька , вспорхнула и улетела . Вдруг батюшке сдавило что-то в груди , согнулся он , закашлил . Я чуть отошёл , а он за мной . И падает в могилу , таща меня за собой . Что же тут было . Нас вытаскивали из могилы мужики , батюшку сразу в неотложку , сказали сердце . А мне  так хотелось от кладбища отмыться . Всё оконченно . Гроб захоронили . Люди в шоке от таких картин . Я конечно по уважительной причине от кушаний поминальных отказался . Мой вид сегодняшний парадный , увы оказался неприглядный .

 Ну что ж и этот этап в истории окончен .

Даже на кладбище не обошлось без инцидента . Вот только вопрос , что делал на кладбище священник ? Я не припоминаю креста на шеи у деда . Чтоб он когда-то ходил на службу в церковь . Или давал ценные указания как его захоронить , в которых он бы упоминал отпевание по православным канонам . Я точно знал место на кладбище рядом с Ниночкой , дед приготовил для себя , он об этом часто говорил и нам напоминал . А вот в самодеятельности с батюшкой я заподозрил свою мать . Она могла , чтоб как у людей . Нет , сегодня выяснять идейного вдохновителя сегодняшнего происшествия у меня не было сил . Я почти не спал сегодняшней ночью , так же , как и прошлой . Мне хотелось отмыться от могильной земли , поплакать одному , не делая вида ,что ты сильный и непрошибаемый ничем . Я ещё не смирился с мыслью , что деда , моего любимого деда больше нет . Я никогда уже ему не позвоню , не приду с дурацким подарком на день рождения . Может мне станет легче на душе скоро , но не сегодня . Бывают же в жизни чёрные и белые полосы , которые чередуются . Видимо в моей жизни  наступил период чёрной полосы . Я сильно разочаровался в любви , как мне казалось , у меня были крепкие и серьёзные отношения , которым было уже несколько лет . Мы серьёзно обсуждали планы на будущее , даже пару раз разговор заходил о будущих детях . Но в один прекрасный день , мне дали от ворот поворот. Оказалось , у неё уже были другие отношения некоторое время , а я был лишь запасной аэродром . Обидно . А я честно ждал окончания её учёбы и мечтал о пышной свадьбе , но увы . Этому не суждено было сбыться , а хуже всего , что ты любишь , так искренне , так нежно … Преданный и верный пёс . Она не пощадила ни меня , ни моих чувств . Не успели затянуться раны , как умер мой любимый дед , который мне был надеждой и опорой . Вот поговоришь с ним и на душе тепло становиться , чувствуешь прилив сил , начинаешь в себя верить . Вроде ничего особо не рассказал , а ответ получил . И прёшь дальше , без сомнений , вперёд . Теперь и личной жизни нет , и деда нет , и сомнения закрались о предназначении и выборе профессии в жизни . Будто бы я должен делать что-то другое , жить иначе , но вот как иначе , я понять пока не могу .