© Корнеева Л., 2020

© Издательство «Генезис», 2022

Выражаю благодарность моим коллегам:

Леониду Максименко за принятие и введение в профессию,

Елене Соболевой за трансактный анализ,

Татьяне Атаман за чуткую и интересную обратную связь,

Ксении Зайдентрумф за пытливость и умение сотрудничать.

Почему, при всем нашем стремлении к отношениям, иногда что-то мешает нам сделать их комфортными и счастливыми? Из-за чего между близкими и любящими людьми порой возникают отчуждение, агрессия, жестокость и взаимное разочарование? Что делает нас такими ранимыми – и в то же время такими «колючими» для окружающих? Почему мы не всегда справляемся с собственными чувствами? Как возникает эмоциональная зависимость от другого человека и можно ли ее избежать?

В этой книге я поделюсь своим опытом терапевта, работающего с отношениями, и рассмотрю эти и многие другие вопросы. Я расскажу о том, что помогает мне и моим клиентам достигать желаемых позитивных изменений в отношениях и жизни в целом. Надеюсь, моя работа сослужит вам добрую службу, так же как мне в свое время помогли опыт моих учителей и их готовность этим опытом делиться.

Начиная изучать психотерапевтические методы, я практически сразу выбрала для себя трансактный анализ. Э. Берн, автор этого подхода, первым заговорил с клиентом на понятном ему языке, ставя клиента на один уровень с собой и поощряя его быть сотворцом желаемых изменений. Метод трансактного анализа помог мне создать проект исследования, благодаря которому я попала в Германию в 2006 году. В основу проекта был положен вопрос «Что именно делает людей авторитарными?», и в его разработке мне помог советом К. Штайнер, ученик и последователь Э. Берна. Расскажу об этом немного подробнее.

Моим учителем тогда была Е. Соболева, приезжавшая в Киев проводить семинары по трансактному анализу. На одном из этих семинаров мы обсуждали концепт жизненных сценариев, и Елена упомянула книгу американского психолога К. Штайнера «Сценарии жизни людей», в которой излагалась идея о том, что человек может осознанно изменить свой жизненный сценарий к лучшему. Эта книга в синей обложке – единственная на тот момент книга Штайнера, которая была переведена на русский язык, – помогла мне осознать мой собственный сценарий и то, как именно я хотела бы его изменить.

«Обратная сторона власти» была второй его книгой, которую я прочла. Тогда я как раз работала над проектом своего исследования, и авторское понимание природы власти и так называемых силовых игр показалось мне идеальным описанием авторитарного характера. Это и сподвигло меня проверить опытным путем, не является ли «неокейность» (в понимании трансактного анализа) предпосылкой формирования и своего рода питательной почвой для авторитарности.

Мне посчастливилось получить поддержку и совет от Штайнера по моему проекту. Позже меня пригласили в один из университетов города Бремен, чтобы я могла провести исследование. Оно подтвердило мои гипотезы. Как только анализ данных был проведен, диссертация написана и защищена, я решила вернуться в профессию: нашла место в реабилитационной клинике в Баварии и вот уже больше 10 лет работаю в ней, а параллельно веду частную психологическую практику. Примеры, которые вы встретите в тексте, взяты из моей работы. Я люблю работать с людьми и счастлива, что когда-то решилась изменить свой сценарий.

Написать эту книгу меня сподвигли мои клиенты. После того как одно из немецких издательств опубликовало две мои книги, от благодарных читателей мне не раз приходилось слышать: «А напишите книгу и про это – ведь это самое важное в нашей жизни!» Под «самым важным» подразумевалось то, чему мне и в самом деле приходится уделять много внимания в работе: ценности и силе. Эти два аспекта, ощущение человеком собственной безусловной ценности и сила его личности, – словно две стороны одной не медали, но монеты, метафорической валюты в любых отношениях.

Ко мне часто обращаются пары, переживающие кризис, и в рамках терапии нам неизбежно приходится прояснять не всегда очевидный, но очень важный феномен: любые человеческие отношения – это взаимосвязь и взаимодействие ценности и силы, перетекающих одна в другую и одна через другую реализующихся. Именно поэтому в «плохо работающих» отношениях часто возникают бессилие, насилие и обесценивание – как следствие неэффективного и неосознанного подхода к собственной ценности и силе как умению влиять. В книге я расскажу, как это работает и какое место в этом занимают наши эмоции и потребности.

Многие воспринимают эмоции как некую неуправляемую стихию, мешающую и противоречащую логике, и потому не уделяют своим эмоциям и эмоциям партнера должного внимания, табуируют их, пытаются подавлять или не показывать, «заметать под ковер», как нечто неважное и ненужное. Однако эмоции – наши помощники и добрые советники. Понимая и принимая свои эмоции, мы можем управлять и ими, и своими отношениями. О том, как правильно понимать «логику эмоций», а также об их функциях и назначении тоже пойдет речь.

Меня очень радует то, что психология избавилась от статуса «для тех, у кого проблемы» и благодаря этому теперь нам доступно такое множество роскошных текстов на тему отношений. И я вряд ли стала бы писать эту книгу, если бы не мое желание рассказать о том, что я называю принципом ценности. Знание этого принципа помогает яснее понимать отношения и менять реальность к лучшему. Как планеты вращаются вокруг Солнца, человеческие отношения «вращаются» вокруг ценности – субъективно воспринимаемой индивидуальной ценности тех, кто в эти отношения вовлечен. Отношения доставляют радость, если человек ощущает себя в них ценным. Если его ценность ставится партнером под вопрос или, того хуже, ему отказывают в ее подтверждении – отношения портятся, разрушаются, причиняют боль. Наше ощущение собственной ценности формируется еще в детстве, в отношениях с родителями, и во взрослой жизни мы строим отношения с теми, кто, как мы надеемся, нашу ценность подтвердит. Конфликты, отчуждение и обиды возникают там, где индивидуальная ценность и ее значение для отношений не совсем осознаются. Я покажу, как это исправить.

Эта книга для тех, кто в силу профессии занимается терапией отношений и воспитанием, и для всех пытливых и взыскательных читателей, стремящихся сделать свои отношения комфортнее. Не соглашайтесь на меньшее, чем счастье!

Наши лица всегда выражают эмоции – даже когда мы пытаемся их скрыть. В словах – тоже эмоции, особенно когда о них избегают говорить. Вот ко мне в кабинет заходит пара: на его лице растерянность, на ее лице – боль, или наоборот. Близкие люди часто не умеют выразить свои эмоции и из-за этого не могут друг друга понять. Эмоции мешают им увидеть суть конфликта и его разрешить. Диапазон проблем, с которыми приходят к психологу клиенты, широк: от нечуткости партнера до давления и злоупотребления силой с его стороны…

Выражения «меня это бесит», «напрягает», «я в шоке» знакомы каждому из нас. Много есть в нашей речи метафор и аллегорий, описывающих эмоции как некую стихию, не всегда подвластную нам, могучую и непредсказуемую: «обуреваем страстями», «быть вне себя», «не владеть собой» и так далее. Все знают, как сложно иногда бывает «взять себя в руки», «обрести эмоциональное равновесие». Мы и хотели бы испытывать только приятные эмоции и избегать неприятных… но часто происходит как раз наоборот.