Что все это означает?

Только через сравнение с другими мы можем измерить, какую ценность мы представляем.

Когда вы что-то делаете, особенно если в первый раз, вам необходима оценка других, чтобы знать, хорошо ли вы справились с задачей. Поэтому мы зависим от «эха» в нашем окружении. Выходит, что…

•…шеф определяет, чьи отчеты лучше;

•…клиент выбирает, у какого продавца ему больше нравится консультироваться;

•…жена решает, какое поведение мужа ей по душе.

Это значит, что частично мы опираемся на мнения и оценку других, когда ищем собственную ценность.

Эти оценки могут быть честными или нечестными. О них сообщают вежливо или не очень. Один руководитель хвалит за успехи и критикует за ошибки, другой замечает лишь плохое. Один друг может с пониманием отнестись к тому, что вы опоздали на встречу, другой будет безнадежно обижен.

Однако мы всегда получаем эту оценку в процессе общения.

Такая оценка может прятаться в каждом отдельном разговоре. Поэтому мы всегда обращаем внимание:

• относится ли человек ко мне положительно (это повышает мою самооценку);

или:

• относится ли человек ко мне отрицательно (это угрожает моей самооценке).

Пока мы считаем, что в словах собеседника нет критики или есть положительный отзыв, мы можем концентрироваться на информации. Однако как только нам начинает казаться, что нас оценивают отрицательно, мы больше концентрируемся именно на этой оценке, а не на передаваемой информации. Вот пример. Одна американская пара заходит около полуночи в ресторан отеля. Мужчина спрашивает официанта на английском, можно ли еще что-то поесть в это время. Официант спешит на кухню, чтобы уточнить информацию. Несколько минут спустя он возвращается и говорит на немецком: «К сожалению, кухня…» Мужчина перебивает: «Вы не говорите по-английски?» – «…уже закрыта…»

Американец перебивает снова, чтобы нетерпеливо уточнить, не могут ли здесь говорить по-английски. Однако официант заканчивает свое предложение на немецком: «…Но мы еще можем предложить вам сэндвич».

В ответ на это разъяренная женщина восклицает, что в таком заведении могли бы предложить хотя бы сэндвич! В пылу своей злости она даже не услышала слово «сэндвич» от официанта.

Что нам показывает этот пример?

1. Общение не может быть успешным, если собеседник настолько сосредоточен на информации, что забывает о личности говорящего.

2. Если один собеседник сердится, то он уже не в состоянии оставаться разумным. Он неправильно понимает то, что в спокойном состоянии ни за что бы так не понял.

Американка из нашего примера почувствовала, что ее самооценку задели. Официант, который сконцентрировался только на информации, дал ей понять, что она как личность ему совершенно безразлична.

Поэтому одно из главных положений общения звучит так: в коммуникации возникают трудности, как только задевается чья-то самооценка.

Чем больше страдает общение, тем менее успешным оно будет. Потому что с этим «балластом» еще нужно будет разобраться. Кроме того, на него может приходиться до 90 % всего общения.

Чем больше «балласта», тем труднее взаимодействовать.

Чтобы разгрузиться и начать успешное общение, нужно понимать, что такое самооценка и из чего она складывается.

Что такое самооценка?

Самооценка – это центральная составляющая нашего бытия, которая участвует в восприятии любого события.

На первый взгляд это может показаться странным, но каждый человек хочет быть ценным. Неважно, старается ли он быть «хорошим человеком» или стремится к «высоким достижениям», хотел бы он стать «первоклассным специалистом» или «идеальной домохозяйкой». Цели могут быть любыми. Когда вы их достигаете, вы чувствуете себя хорошо. Тогда вы понимаете, что «это стоило того», и осознаете свою ценность.

Упражнение

Составьте список из 10 занятий, которые вы выполняете, и спросите себя: почему я это делаю? Приведенный ниже список может оказаться полезным. Возможно, вы найдете в нем что-то подходящее для себя.

Составьте теперь свой список. Переходите дальше только после того, как придумаете хотя бы 5 пунктов. Чем больше занятий вы запишете, тем лучше:

Я делаю… ______________потому что… ______________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

Если вы действительно критически подойдете к обоснованию занятий, то вывод станет очевидным: все, что мы делаем, направлено на то, чтобы сохранить, защитить или улучшить свою самооценку.

Это означает следующее: наши действия (или бездействие) нацелены в конечном счете на то, чтобы увидеть в глазах окружающих одобрение. Так как только с помощью положительной реакции других людей (позитивного отклика) мы можем оценить себя хорошо. Окружающие нас люди будто выполняют функцию зеркала, которая осуществляется через общение.

Если вы все еще сомневаетесь, насколько человек зависим от реакции окружающих, проделайте один (или все) из следующих экспериментов.

Эксперимент № 1: Выберите одного знакомого или коллегу, который всегда в хорошем настроении, у кого, на ваш взгляд, высокая самооценка. Такой человек, как вам кажется, излучает «внутреннюю уверенность», то есть не зависит от окружающих. Пусть это будет персона А.

А входит в помещение. Там находитесь вы и еще трое выбранных вами людей (X, Y, Z), с которыми вы заранее договорились. Когда появляется А, к нему подходит X и сочувственно спрашивает: «Боже, с вами все порядке?» Естественно, А удивленно возражает: «Почему это вы спрашиваете?» Тогда X обращается к коллегам (с которыми все обговорено заранее): «Скажите, господин Y, вам тоже кажется, что А сегодня очень бледен?» Y критически осматривает А, кивает и отвечает: «Вы в порядке? Вы и правда выглядите неважно». Тут вмешивается Z: «Может, он вчера был на вечеринке и сегодня у него похмелье?» Если А смотрит на вас, то и вы поддерживаете коллег: «Хотите таблетку аспирина? Она точно вам поможет». Реакцию А нетрудно предсказать. Этот эксперимент проводился много раз и выявил следующие возможные ответы:

А. Я думаю, мне и правда нехорошо…

Б. Просто немного устал сегодня…

В. Я не понимаю, что происходит. Я себя прекрасно чувствую!

Скорее всего, вы думаете, что третья реакция подтверждает независимость А от оценки окружающих. Однако важно не только что сказано, но и каким тоном это сказано. Тому, кто уверен в своих словах (здесь: в своем внешнем виде), не нужно повышать голос.

Может быть, вы полагаете, что все это никак не связано с самооценкой или связано лишь поверхностно? Но если внимательно рассмотреть ситуацию, станет ясно, что мы лучше всего себя чувствуем, когда уверены, что хорошо выглядим, и наоборот. И это относится не только к женщинам, хотя они больше осознают взаимное влияние внешнего вида и внутренней уверенности. Вы также можете провести и другой опыт, который еще более наглядно представляет отношение самооценки и реакции внешнего мира.

Эксперимент № 2: попросите кого-нибудь о чем-то пустяковом. Дайте А задание, с которым он легко справится. Если вы согласны с тем, что хорошо выполненная работа повышает самооценку, то сделайте следующее. Оцените (хорошо) выполненное задание, нахмурившись, и заметьте при этом: «Ну ладно, пойдет» или: «Я ожидал чего-то подобного». Дождитесь реакции (ответа или вопроса) А на ваши слова. Вероятно, она будет примерно такой: «В смысле?!», или «Что-то не так?», или «Вы ожидали чего-то другого?», или «Я сделал точно так, как вы сказали!». Тогда посмотрите на него оценивающе и добавьте: «Да, да, все хорошо. Я же ничего не говорю!» или «Ну да, ну да, я почти так и хотел, только…».