Но он так крепко держал меня за волосы, что я не могла взглянуть в его глаза. А нож опускался все ниже. Со стороны все это, наверное, выглядело страшно театрально. А я думала лишь о том, что не должна умирать, страдая от разрывающей все тело боли. Нет, я себя готовила к другому концу.

Мне все же удалось повернуть голову, и я увидела, как смеющейся мальчишка отлетел к дверям лифта. В руке он всё еще сжимал клок моих волос. А человек, тотема которого я так и не увидела, применил к нему какой-то сложный захват.

- Может быть, ты перестанешь дергаться, парень? - сказал он. -У меня, поверь, большой опыт общения с такими, как ты.

Затем, обращаясь ко мне, человек без тотема спросил:

- Вы в порядке, мэм?

Я приложила руку к шее и с облегчением увидела, что вся влага на ней - всего лишь пот.

Забудь Улыбку закудахтала над кровавым пятном на моем платье, а Ревущий Гризли пытался поддержать меня. Но будь я проклята, если позволю себе опереться на него.

- Это меня не убьёт, - сказала я, глядя незнакомцу в глаза.

Забудь Улыбку настолько пришла в себя, что догадалась нажать кнопку, и лифт пошел вниз.

Наступила какая-то странная тишина. Создавалось впечатление, что внешний мир все больше и больше отдаляется от меня. Я думала лишь о том, что жива. Что у меня нет наследника. Что я последняя. Что я умираю. Что я старая. И последняя...

Ну это уж чересчур. И я заговорила.

"И вот приходит мой последний час,

Чу, бьют часы! Я ухожу от вас,

Мои мечты о славе, счастье и величье,

В каком бы не являлись вы обличье.

Я ухожу от вас...".

Человек, державший мальчишку, внимательно слушал стихи, и мне показалось, что они не оставили его безучастным.

- Это мой любимый поэт, - сказала я.

- Да, - ответил он. - Его стихи мне всегда нравились. - Он усилил захват, так как мальчишка снова начал дергаться, повернулся ко мне и закончил строфу:

"Я ухожу от вас ни первым,

И совсем ни лучшим.

Но, кто сказал, что жизнь моя,

Всего лишь частный случай?".

Я лежала на полу. Дверь лифта открылась, и в вестибюле оказалось полным-полно полицейских. Кто-то что-то кричал о скорой помощи, а кто-то пытался остановить кровотечение из раны в животе.

Я медленно, медленно скользила вниз по кольцам свернувшейся змеи. Незнакомец передал парня в руки полиции и растворился в толпе. Я попыталась крикнуть ему вслед, но моему старому телу не хватило дыхания и никто не услышал мои слова:

- Кто вы такой, чёрт побери?! И откуда вы знаете стихи, которые будут написаны только через полвека?

Глава девятая: Избранник.

Понедельник 9-го. 10:55 утра.

Я смотрел на оценку и не верил своим глазам.

"D"...

Мое лицо пылало, и я с трудом разбирал запись в дневнике. Только чувствовал, как глаза заполняются слезами. Вот это да! Именно этого мне и не хватало!

Я прикрыл глаза рукой и попытался придать лицу равнодушное выражение. Мне не хотелось, чтобы всей школе стало известно о моем провале в английском. Обратившись лицом к стене, я прочитал запись до конца:

"Прекрасная идея и добротные аргументы в поддержку тезисов. Но прошу обратить внимание на три грамматические ошибки, которые я отметила в твоем сочинении. Как ты знаешь, за каждую подобную ошибку я снижаю общую оценку на один балл. Меньше полагайся на автоматическую проверку правописания и всегда внимательно перечитывай то, что написал.

Дж. Чандлер".

"Прекрасная идея", значит? Да я же написал обалденное сочинение, в котором убедительно доказал, что Роберт Хейнлайн - всего лишь эпигон Г.Торо1 и жалкий адепт трансцендентализма, расцветавшего в Х1Х веке. Да, я понимаю, что это звучит безумно, но посмотрите еще раз "Чужак в чужом краю" и вы это увидите. Надо лишь знать, что искать. Я несколько раз прочитал от корки до корки "Озеро Уолдена" и нашел кучу цитат, железно подтверждающих мои идеи. И за все свои хлопоты и "за прекрасную идею" я обрел лишь какое-то жалкое "D".

Я заставил себя посмотреть на те три ошибки, которые соблаговолила отметить Дж. Чандлер. Она была, конечно, права. Это были те глупейшие ошибки, которые может пропустить программа проверки правописания. Во-первых, я написал "драть" вместо "брать". Во-вторых, в одной из фраз оказалось неверное согласование. И, в-третьих, я употребил не ту глагольную форму. Ну и дьявол с ней, с этой Дж. Чандлер! Кому интересно, что она думает? Я ввел в ноутбук команду стереть замечания и отправился по коридору к своему персональному шкафчику.

Уже давным-давно я смирился с тем, что являюсь избранником Бога. Не в том смысле, что я какой-то там Мессия и явился в мир в качестве второго пришествия. Нет, я просто понял, что один раз в несколько столетий Творец решает, что ему пора хорошенько повеселиться, и выбирает какого-нибудь несчастного сосунка, вроде меня. На следующий век этот сосунок становится объектом его приколов. Думаю, что это вполне справедливо. Ведь Старикану приходится здорово вкалывать, управляя вселенной, поэтому иногда не грех и оттянуться немного. Разве вправе мы отказать ему в возможности насладиться комедией положений?

Одним словом, теория "Избранника" объясняет множество фактов моей биографии. Например, то что мой шкаф находится рядом со шкафчиком Кейла Гордона -даром Господа нашей баскетбольной команде. Несмотря на то, что мы с ним одного возраста и принадлежим к одному и тому же виду животного мира, он примерно на пару футов выше меня, а фигура у него такая, какую пятнадцатилетнему подростку иметь не положено. Кейл, по-видимому, лучший игрок во всей Баскетбольной лиге Баптистских школ.

Я тоже мог бы стать таким, если бы мои предки озаботились кормить меня той химией, которой пичкают его. Я как-то видел меню его ленча. Оно включало таблетку хрома, пару таблеток витаминов, капсулу с гормоном роста, пачку креатина, который следовало растворять в соке, и способствующую пищеварению пилюлю. И всё это, не считая той хреновины, которую дважды в неделю вспрыскивали в его задницу доктора.

Я бы не возражал, если бы на этом процесс превращения Кейла в чудо-клоуна закончился. Ан, нет! Папа и мама, помимо всего прочего, решили превратить своего отпрыска в красавчика. Пару лет тому назад, сразу после рождественских каникул Кейл появился в школе с новым носом. В прошлом году он приобрел волевой подбородок, и, наконец, в этом году во время пасхальных вакаций ему чуть подняли скулы. Думаю, что его предки решили, что нет смысла превращать сына только в суператлета, если он не будет достаточно красив для того, чтобы стать сверхчеловеком.

В данный момент этот мистер Чудо, небрежно опершись плечом на мой шкафчик, беседовал с парой своих прихвостней. Проскользнув между этими Твидлди и Твидлдамом, я приложил большой палец к пластинке замка. Открыть дверцу я, естественно, не мог, поскольку на неё навалились все 215 фунтов стальных мышц героя. Я ждал в напрасной надежде, что он соблаговолит меня заметить и переместит свой центр тяжести. Ну и глупец же я!

- Послушай, Кейл, - наконец осмелился я прервать беседу, в ходе которой обсуждался важнейший вопрос: когда он играл лучше - вчера вечером или на прошлой неделе. Герой умолк и обратил на меня свой взгляд.

- Да?

Наши с ним шкафчики соседствовали вот уже почти год, но он не снизошел до того, чтобы узнать мое имя.

- Не возражаешь? - спросил я, указывая на замок.

- О... - протянул он, выпрямился и вернулся к разговору.

Я открыл дверцу и заменил батарейку в блоке питания ноутбука. Кроме того, я схватил сникерс, дабы сжевать его на уроке правоведения.

По коридору галопом мчался Скотт, а на его горбу восседал Тим.

- Привет, Бенджи! - выкрикнули они в унисон. А Скотт к тому же и заржал.

Смешно до отвращения. Ну просто обхохочешься.

Кейл умолк, взглянул на моих дружков, а затем перевел взгляд на меня. Я было решил притвориться, что вообще их не знаю, но потом сообразил, что лучше иметь в друзьях идиотов, чем не иметь друзей вовсе.