Я всегда знала, что если я встречу ЕГО… Нет, не так. Я всегда знала, когда я встречу ЕГО, то сразу пойму. Сразу, определённо, без всяких условий и сомнений. Узнаю, как узнают родного и близкого даже если не виделись много-много лет. Узнаю его по взгляду, по улыбке, по голосу. По тому, как он дышит, по тому как я буду дышать его воздухом. Как будет смешиваться наша суть, наша кровь, наши души. Я буду чувствовать, как он прорастает в меня, обвивает своими упругими стеблями, возможно даже капельку этим губит, но я отдам себя всю ему. Отдам без остатка. Так, как отдают себя только самые родные и близкие. Для самых родных и близких.

И сейчас, когда я говорю на своих тренингах потерявшим себя женщинам, что не должен быть мужчина сосредоточием мира, центром Вселенной, – я безнадёжно вру. Потому что знаю, когда я встречу ЕГО, он станет этим центром, он станет для меня целым миром, станет всем. Я обовью его своими плетями нежно-нежно, я усыплю его своей бескрайней как океан любовью. И никогда никому не отдам.

Все случилось вдруг. Наверное так, как я и хотела. Хотела сегодня, хотела вчера, всю жизнь. Я просто шла по улице, возвращаясь с работы, не обращая внимания ни на что вокруг. И, наверное, слишком ушла в себя. Да, бывает, как осложнение после трудных клиентов. Ну, таких, которые по пятьсот раз приходят, с ними проводишь беседу, и они в пятисот первый раз наступят на одни и те же грабли. И снова придут ко мне, семейному психологу, чтобы я дала им волшебную пилюлю, пендаля или какого-то совета, как все исправить и жить лучше. Как исправить? Да легко. Давайте я вам объясню в пятьсот какой-то там раз все тоже самое. Потому что до этого вы, оказывается, ничего не слышали.

И вот я отработала положенное время и оплаченный клиентом взнос за прием, оттараторила с милой улыбкой то, что требовалось. Целый час я тихо ненавидела эту странную женщину – мою собеседницу, или пациентку, как вам угодно – и думала о том, что она снова придет через неделю. Потому что на следующей неделе у ее мужа аванс. А значит, он снова вернется с работы домой пьяный. Снова будет погром и, возможно, побои. Но не оттого, что мужик буйный, а оттого, что буйная эта баба. И мужик пострадает, а потом и она пострадает. И в тысячный раз я вознесу благодарность господу и хвалу его мудрости, потому что он до сих пор не дал им детей.

Но как бы я ни ныла, большую, я бы даже сказала – львиную долю моего приличного заработка обеспечивают мне вот такие непутевые клуши. Замученные бытом, ничего не хотящие от жизни и требующие счастья от мужика.

Как аллергия на такие посещения вылезает мое отторжение от реальности и апатия. Да нет, даже не апатия. Какая-то тупорылость, простите за словечки. В такие тяжелые для моей психики дни я иду по улице сама не своя, как ни от мира сего. Не знаю, о чем думаю. Вернее, я не помню. Но где-то явно витаю, в каких-нибудь грезах, мечтах, в какой-то параллельной нереальности.

Визг тормозов, боль в плече, кто-то дергает меня за руку и резко оттаскивает назад. Потом я слышу отборный мат испугавшегося водителя. Потом я постепенно возвращаюсь в эту реальность, вижу осуждающие взгляды столпившихся у пешеходного перехода людишек. А потом я оборачиваюсь назад, чтобы отблагодарить своего спасителя и непременно сказать, какая я сегодня дура. В оправдание. Ведь нужно же что-то говорить в таких случаях своему спасителю. Я оборачиваюсь и тут вдруг заканчивается воздух. У меня. Потому что я вижу ЕГО. ЕГО!

И мир в эту же секунду начинает сходить с ума, вертится разноцветной каруселью перед глазами, и солнце то неожиданно гаснет, то вновь начинает ярким светом бить в глаза. Но даже если бы у меня еще был шанс ошибиться, то в следующую секунду он произносит ЕГО голосом:

– Девушка, вам плохо? Может скорую вызвать?

И в этот момент от вдруг переполнивших меня чувств я позорно падаю в обморок.

Я просыпаюсь слишком рано. Нет, я не жаворонок. Просто прежде чем начать помогать людям, я сама прошла тысячу тысяч тренингов, обучений. Побывала на Тибете, облазила все закоулки Индии, отмолила все, что только можно в самых крупных храмах Мира… Это я к чему? Ах, да. К тому что везде проповедуют о том, что вставать нужно рано. И я этому поверила. И встаю. Рано. Еще практически до рассвета. Впитываю в себя свет угасающего звездного неба. Он легко просачивается сквозь не зашторенное окно моей просторной кухни. Я стою как раз возле него с чашечкой кофе, запах которого приятно пощипывает ноздри. Я впитываю этот запах, и этот свет, и кажется саму жизнь. Это ритуал моего маленького ежедневного утра. Но сегодня оно наполнено особым смыслом. Оно наполнено такой потрясающей негой, которая молочным шоколадом тает и медленно, тягуче расползается по моим венам. Я только что выскользнула из своей постели. Я только что дышала Его воздухом. ОН уснул, а я не смогла. Я любовалась им, я любила его каждой своей клеточкой, и не могла оставаться рядом дальше. Да меня бы просто разорвало, как хомяка, от переизбытка чувств. Мне в очередной раз хотелось пищать, визжать, как маленькой девочке, от неуемной радости, которая даже не помещалась в меня. Которая искрила, бунтовала и рвалась наружу. Но я знала, что ЕМУ завтра вновь на работу, а он ещё тот засоня. И наша страстная ночь оставит на нем не только мои укусы, но и темные круги под глазами. Я понимаю, что я ненасытна до ненормальности. Но и он тоже. Просто сегодня уже не выдержал и уснул. А я не сплю. Я ловлю губами поцелуи сказочно красивого рассвета, передаю их, как в игре, своему ароматному кофе. А потом, через час, я подарю тысячу солнечно-кофейных поцелуев своему любимому.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.