Иллюзия собственной исключительности ложится гигантской плотиной на пути научения за счёт чужих ошибок. И остаются лишь ошибки свои собственные, как однояйцевые близнецы, копирующие ошибки тысяч всех других.

Осознав весь этот немудрёный сценарий, я и стал холостяком. Да не просто холостяком, а холостяком Счастливым )))

Ну а пока же, когда мне кто сообщает, что женится или выходит замуж, я вижу очередного рыбака, выходящего на тонкий лёд в середине апреля. Ещё через какое-то время все они непременно плывут на дрейфующей льдине, и им необходимо высылать вертолёт )))

Верьте в себя, но не повторяйте чужих ошибок. Потому что чужие ошибки – это Ваши собственные.

Изучайте статистику: статистика – это Вы.

До сих пор во всех красках помню, как в девятом классе впервые влюбился большой и чистой любовью. Мне было всего 15-ть, о жизни я не знал почти ничего, а потому, чтобы влюбиться сильно и на всю жизнь, мне даже не обязательно нужно было узнать человека. Мне достаточно было её просто изредка видеть на переменах, проходящую мимо и совершенно на меня не смотрящую. Я ни разу с ней даже не разговаривал, и она вряд ли знала моё имя. Но влюблённым ведь этого и не нужно, верно? Ей достаточно было просто лишь быть, а всё остальное, конечно, я знал прекрасно и сам. Знал, какая она замечательная, какая умная, честная, как достойно будет выдерживать все невзгоды, посланные жизнью, и как, конечно же, не оставит в трудную минуту и меня, поддерживая и не отступая ни на шаг. В общем, Она была самим воплощением недетской мудрости и достоинства. Моя юная Галатея из 10-го "Б".

Эта моя сильная любовь длилась чуть больше года. Потом наконец была попытка робкого признания в своём светлом чувстве, была усмешка мне в лицо, а потом было ещё и моё тайное письмо и письмо с добротным матом в ответ. Вот такие были старомодные времена, когда мы ещё писали письма…

А потом я узнал, что она наркоманка. И моя юная Галатея рассыпалась в пыль.

Я думал, что ваял из гранита, а вышло, из гипса.

Потом был мой анонимный звонок её родителям, и после следы милой девочки из 10-го "Б" теряются. С конца 90-х я о ней ничего больше не слышал, будто её никогда и не было. Либо моя Галатея действительно была слеплена из гипса, и её смыло дождём, либо же передозировка по окончании школы…

Но я не о профилактике наркомании или чего-то в этом роде, а о роли наших фантазий в зарождении сильного чувства к кому-либо.

В последующие годы, учась в своих многочисленных институтах, в магистратуре, в аспирантуре и т.д, я замечал за собой, что стоит какой-либо девчушке понравиться мне чисто внешне, а особенно поймать на себе её улыбку, так тут же в моей голове словно давалась отмашка из какого-то незримого Штаба, и во всю начинали палить артиллерийские орудия фантазий. И фантазий не сексуальных, что было бы куда безобиднее, а фантазий какого-то доблестного порядка, всегда и непременно возносящих эту конкретную персону до таких моральных высот, что не влюбиться в неё было уже решительно невозможно.

И эта схема работала очень часто. В моей голове в тот период явно было что-то не так. Зато благодаря этому я понял механизм формирования наивной влюблённости, жертвами которого и по сей день становятся многие и многие весьма уже взрослые люди.

Конечно, до комичности девятого класса, когда совсем не был знаком с объектом своей любви, больше не доходило, но контурный набросок этой схемы в целом так или иначе проскакивал во всех последующих любовях – когда ты просто домысливаешь что-то на тему этого человека. Когда смотришь на некрасивую ситуацию в какой-либо знакомой паре, где кто-то повёл себя "неправильно", то мысль в духе "Вот моя бы так не поступила" или "Слава богу, моя не такая" – это ведь не что иное, как фантазии и есть. Средний человек редко способен отличить факты от домыслов.

Вот рядом с моим магазином в торговом центре располагается туристическая компания. Агентом там работает молоденькая девчушка, ей лет двадцать, не больше. По вечерам на работу за ней заходит молодой человек, с которым они встречаются уже несколько месяцев, и они вместе идут домой. Всё так мило. Недавно в обеденный перерыв она заглянула к моим продавцам посмотреть, какие новые шмотки мы завезли. Остановилась у стойки с мужскими ремнями, и её взгляд сразу упал на экстравагантный красный ремень с крупной узорчатой бляхой.

– Какая жуть, - всплеснула девчушка руками. – Носит же кто-то такое… Вот мой Антон такое точно бы никогда не надел.

Довольная от собственных мыслей о своём парне, она ушла курить.

Как и полагается по законам жанра жизни незамысловатых людей, вечером за девочкой пришёл этот самый Антон, и пока её ждал, заглянул в наш магазин и купил этот самый ремень…

Эти ребята – яркий пример той самой схемы с фантазиями, которые идеализируют образ, лепят его, добавляют ему ценности, и тогда его и становится возможным любить. А чаще всего любовь только на таких фантазиях и держится.

Социолог Э. Гидденс (2004) пишет о романтической любви в немалой степени именно как о плоде фантазии влюблённых: эти двое сначала идеализируют друг друга и затем рисуют в собственном воображении образ их непременно прекрасного и непременно совместного будущего, именно эти нарисованные образы и придают невиданной силы любовным переживаниям. То есть фантазия является обязательным элементом процесса.

Мы очень многое домысливаем о партнёрах, не зная друг друга в действительности. И это домысливание чревато уходом от реальности. Отсюда все последующие причитания в духе "Ты стал совсем другим!" или "Ты долго скрывал, какой ты на самом деле!". Да никто не "становился другим", никто ничего не "скрывал на самом деле" – просто вы друг друга не знали. Вместо партнёра видели свои фантазии о нём, в них и влюбились. А реальный партнёр остался где-то в сторонке незамеченным.

В наших фантазиях мы всегда декабристы, а наши спутницы – декабристские жёны. И не важно, что на деле же мы декабристы, только лежащие на диване, а история в нашем браузере говорит много скверных вещей.

Мы пигмалионы и галатеи одновременно. Создаём образы и влюбляемся в них. Мы фантазируем о себе, мы фантазируем о других, а потом засыпаем друг друга претензиями и удивляемся, почему реальность не оправдывает ожиданий. Мы восхитительные оптимистичные создания )))))

Мой сосед Юра, довольно молодой парень лет 25-ти, привёл в дом девушку. Они уже больше года, что называется в парадигме моногамно-собственнических отношений, "вместе" и вдруг с какого-то рая решили уже начать совместный быт. Парень он занятой, руководит строительной бригадой, и на его лице всегда печать забот и лёгкой грусти. Однажды мать спросила Юру, не планируют ли они детей? Юра чертыхнулся: "упаси бог! Какие дети?!" А буквально через неделю радостная невестка делится с мамой Юры своим девичьим озареньем: знаете, я поняла, почему Юра такой напряжённый в последнее время… Он хочет детей!

Кто о чём, а вшивый – о бане.

Вот так любови и зарождаются, вот так отношения и строятся – на полном незнании, непонимании друг друга и на повальном домысливании этих пробелов.

Мы, наивные дети, видим то, что хотим. А потом запинаемся о то, что действительно есть.

Когда я понял принцип действия этой простенькой схемы, то буквально за год-два научился блокировать её работу. Каждый раз, когда после знакомства с какой-нибудь славной девчушкой, я ловил себя на мысли, что думаю о ней, и не просто вспоминаю, а фантазирую что-то на тему, как "мы гуляем там-то", "я делаю то-то", "она реагирует так-то", я прерывал весь этот поток фантазий одним лёгким усилием и улыбался своей собственной наивности. Как говорил Поэт: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" )))) Это всё действительно о нас.