- Хрошо! Пусть делают, - Владик понимающе кивнул.

- Так я им про то же, нам надо что-то сделать.

- А ты, что - слесарь?

- Да нет, я строитель.

- Так чего ты можешь с машинами?

- А-а! Главное - это закрутить народ. Я всегда так подбиваю к делу.

Владик тоже заинтересовался шикарным проектом, несомненно сулящим сверхприбыли в кратчайшие сроки. Они принялись подробно обсуждать детали с Юрой и Филиппом. Я махнул рукой, дал Лене еще бутылку, от которой тот и не подумал отказываться, и мы с ним молча продолжили. "Куда мне до крутых дельцов?" - пояснил я ему.

Через час разошлись кто куда. Нужно отметить, что и на этот раз единственным итогом всех разговоров стало лишь то, что народ умудрился опять хорошенько набраться, даже Боря, обычно остававшийся в форме, на этот раз вышел из переделки под хорошим кайфом. Мы уговаривали его пойти проспаться, но он уперся и поехал в любимый аэропорт: бычки не ждут, активно сметаемые с пути нехорошими уборщиками... Я пошел прогуляться и проветрить шумевшую пивом голову. На дворе стоял январь, но температура поднялась градусов под девятнадцать тепла, светило яркое солнце, и казалось, что сейчас начнут распускаться почки. Подогреваемый снаружи лучами солнца, а изнутри алкоголем, гулял я в одной рубашке и дышал воздухом. Настроения не было никакого. Единственное развлечение посвящять свои мысли его величеству азюлю:

"О великий, ни в какой другой стране не повторимый, поганый азюль! Вот уже второй месяц, как я имею честь и возможность медленно, но верно подыхать от скуки в твоих стенах, с отвращением пережевывая твою сытую, но совершенно безвкусную пищу, повторяющуюся из недели в неделю (курица, кстати идет вполне, можешь изменить рацион и давать только курицу). Мне уже осточертели твои ежедневные попойки, которые мои уважаемые соазюльники считают символом жизни "нормального человека", а себя крутыми, потому что могут показать, как они умеют напиться до беспамятства. (Пьют, кстати, в основном паршивый виньяк, вот пиво - другое дело, его можно и побольше). Уважаемый азюль, приютивший, обогревший, накормивший, напоивший! Как мне надоело твое тупое безделье! Мне скучно от твоей монотонности без конца сменяющих друг друга сна, еды и питья. Дай мне хоть чего-нибудь интересного!!!"

И развлечение не замедлило себя ждать. Через два часа прогулки вокруг пруда и по лесу, я остановился, пораженный увиденным. По дороге шел Боря. Он, как всегда, одетый в кожаное пальто двигается тренированной походкой. Никаких признаков возбуждения, расстройства или еще чего. Дело только в том, что половина лица у моего коллеги замазана грязью к волосам прилипла пара желтых листьев, а пальто измазано землей. Я смотрю на него широко раскрытыми глазами, но он ничего странного не замечает ни в себе ни вокруг. Мне стало немного страшно: человек-то он хороший, жалко отдавать врагам, но что-то здесь явно не так... Он увидел, наконец, меня и подошел. Выражение моего лица явно смутило Борю, и он даже посмотрел позди себя, удостоверившись, что я не увидел там монстров или какой-нибудь иной дряни похуже.

- Боря, где твой велосипед? - озабоченно начал я издалека, стараясь на всякий случай быть готовым ко всяким неожиданностям с его стороны.

- А! - махнул он рукой. - Сломался. Я что-то там не рассчитал перед аэропортом и влетел в дерево. Колесо восьмеркой, так я его бросил.

- А ты как?

- А что я? Ты же меня видешь еще... Полежал чуть-чуть, поспал там под кустом минут пятнадцать и пошел.

- Я надеюсь, ты домой пошел?

- Чего ж домой? Я туда чего ездил?

- Ты хочешь сказать, что ты ТАК в аэропорт пошел?!!

- А как мне в аэропорт идти? Что мне туда такси вызывать, если велосипеда нету?

- Ты себя в зеркало видел.

- Видел.

Я присвистнул. Может человек и вправду сильно об дерево ударился... Дела...

- Когда ты в зеркало-то смотрел?

- Да что ты припаялся с этим зеркалом? Утром я смотрел!

- А-а... Ну, тогда это еще не страшно.

Ничего не понимающий Боря тупо на меня взглянул. И спросил:

- Ты что, сегодня пива перепил?

Я расхохотался и ничего не говоря повел его в лагерь. Он решил, что я и вправду здорово набрался и попытался повести меня домой к жене, но мне удалось уговорить его все же зайти в туалет и взглянуть на зеркало.

- Посмотрись!

Тот посмотрелся и совершенно изменился в лице.

- Боже! - прохрипел он. - И это я так ходил! Какой позор! - он обхватил голову руками и стал резко качать ею из стороны в сторону. - Я видел, что народ меня как-то странно обходит, но решил, что это из-за пива. Какой идиот!

- Это из-за пива! - я хохотал до слез. - Фотография на первой странице в "Билд": "Ведущий советский физик-кристаллограф при посещении Франкфуртского международного аэропорта. Посмотрите: его не достало все советское КГБ, но всего месяц немецкого азюля превратил в жертву капиталистической системы."

Да, день не прошел даром, хоть посмеялся от души!

На следующий день, часа в три провидение вытащило меня прогуляться по коридору и там я увидел дружественных югославов, несущих мешки с добром неясного происхождения. По простоте душевной спросил у них, что это такое, а те по той же простоте пояснили, что сегодня в ближайшем городе есть шпермюль. Я, забыв обо всем бросился в 33-ий и растолкал компанию от послеобеденного сна, оттуда мы уже полным составом ринулись ловить автостоп. В истории нашего пребывания в лагере открылась новая страница.

Шпермюль - это слово, магическое для азюлянтов. Раз в месяц в каждом населенном пункте Германии жителям предлагают выбросить старые ненужные вещи, от одежды до мебели и аппаратуры. Сделать это просто в любой день нельзя, ибо существует четкий график вывоза разного мусора в разные дни. Отдельно бумага, отдельно бутылки и так далее: чокнутая страна! Попробуйте а Росси заставить выбрасывать мусор в разные дни разный! Сначала копите одни помои, потом другие. Есть у тебя, нет, но сегодня выбрасываем вот это, а если у тебя даже целая куча другого ненужного добра собралась, то жди, пока время не подойдет, хоть завались весь отбросами... В любом случае, как бы эти немцы не развлекались, усложняя себе и без того сложную жизнь, нам все ихние придури только на руку. На таком шпермюле можно много полезного нашему брату азюлянту найти. Раз паспорта пока не выбрасывают, то приходиться довольствоваться малым.