Покойся с миром, папочка. Я тебе отпускаю все свои обиды. И, быть может, в моем воображении ты станешь тем папой, каким должен был быть – заботливым и внимательным, готовым утешить… Через дневник, который я завела для нас с тобой.

(2006 г.)

11 июля. Папочка, почему ты мне не сказал, что у мамы был другой мужчина еще при тебе? Почему ты со мной не поговорил? Она даже не удосужилась подготовить меня к тому, что теперь твое место займет какой-то сраный бабник, перетрахавший всю округу.

17 июля. Представляешь, этот гад сказал мне – “дай потрогать твою грудь”, когда случайно (а, может, и нет) открыл дверь в ванную комнату. Я завизжала, и он ушел. Меня всю трясло.

Этим же вечером он пригрозил мне откручиванием сосков, потому что я отказалась бежать ему за сигаретами. Да, да, так и сказал. Я послала его к черту и заперлась в комнате.

Как же мне мерзко и тошно.

Мамы не было слышно. Я ее не видела. Видно, она уснула. Напилась крепкого вина, к которому пристрастилась.

20 июля. Пап… Мама сильно изменилась. Она очень злая и по отношению ко мне ведет себя необычайно агрессивно. Я не понимаю что с ней. Единственное время, в которое она обращает на меня внимание, когда дерет глотку и краснеет от злости.

Ты бы видел лицо ее мерзкого мужика в такие моменты. Я прям вижу, что он кайфует. И мне кажется, когда меня нет рядом с ними, он нарочно ее подначивает.

Я не узнаю нашу маму. Мне хочется убежать от нее. От них. Но куда? Кинуться под машину?

22 июля. Папа. Меня стали часто посещать мысли о смерти. Порой, я хочу утонуть, находясь в море. Отчего-то оно беспрестанно штормит. Представляешь, волны громоздятся до пяти с половиной метров, их гребни срываются и пена ложится полосами по ветру. Красиво и страшно. Зачаровывает.

23 июля. Папочка. Я попыталась сделать это. Утонуть. Но в последний момент я испугалась высокой волны и вместо того, чтобы занырнуть в нее, взобралась на самый верх к гребню, и затем скатилась на ней к берегу. Я вполне могла захлебнуться. Но мне понравилось это острое чувство. Теперь я полюбила адреналин.

25 июля. Мама в отпуске и продолжает пить не просыхая. Меня уже порядком тошнит при виде ее красной, вечно озлобленной рожи, когда она на меня смотрит. Хочется съездить по ней утюгом. Тошнит при виде ее любовника, откровенно трогающего ее за все, не стесняясь моего присутствия.

Во мне неумолимо растет желание подстроить несчастный случай.

Или лучше размозжить ему череп чем-нибудь тяжелым, пока он спит?

(2007 г.)

3 октября. Пап, я повстречала хорошего парня. Правда, он сказал, что от мамаши своей сбежал вместе с вещами и паспортом. Уж как полгода. Повстречались мы случайно. Это произошло на концерте в “Анхор Рок Клаб”. Возможно, мы даже потрахались прямо там. Каюсь, тогда я влила в себя много отвертки.

Кстати, его тоже зовут, как тебя. Вуди. Его фамилия Кокс.

30 октября. Я уговорила Вуди связаться с его матерью и помириться с ней. Так и случилось. Как оказалось, его родители проживают в Канаде. Узнав обо мне, они охотно предложили свою финансовую поддержку. После, мы подыскали съемное жилье, и я съехала от мамы.

28 ноября. Пап. Я беременна. Купила тест. Задержка полтора месяца. Мама в гневе. Отчим изрыгает проклятиями -“принесла в подоле”, и теперь им придется содержать не только меня, но и моего ребенка. Заговорил за то, что я выгляжу и веду себя, как шлюха. Якобы оно и неудивительно, что в ИХ семье “такое горе случилось”.

Боже, откуда в нем столько яда? Ему вообще какое дело до меня, он ведь меня не содержит. Теперь я ненавижу его еще больше. Даже больше, чем когда-то тебя.

Мама ведь также его обеспечивает всем. Наверное, из-за этого он так себя и ведёт. Я ему мешаю.

В общем, я маме сказала, что ребенок желанный, и она успокоилась. Жаль, ты уже не станешь дедушкой. А знаешь, пап, я очень хочу мальчика, но пока не узнаю, кто у меня, до узи еще три месяца.

(2008 г.)

11 января. Папочка, за что мне это?! Почему я живу ублюдочной жизнью?! За что мне все эти испытания?!!

Ты представляешь, Вуди стал равнодушен ко мне и почти не бывает дома. А если и возвращается, то с компанией неформалов и незнакомых мне девушек. Тогда он всячески унижает меня перед ними и открыто заявляет, будто ребенок не его. Начинает вслух перебирать всех моих парней, о которых ему могло стать известно. И то, что у меня не было интимной близости ни с кем до него в течение трех месяцев, ведь и не докажешь.

15 февраля. Вуди всякий раз бросает в мою сторону ядовитые реплики, говорит, какое я ничтожество, что он со мной только из-за ребенка, который нафиг ему не нужен. Я не перестаю по ночам плакать и оттого на утро вставать с опухшим лицом.

Девчонки из университета, с кем я общаюсь, интересуются, почему так плохо выгляжу. Я просто улыбаюсь и говорю им, что засиживаюсь за учебой и порой забываю о еде.

Дома же ползаю перед Вуди на коленях и говорю, как я его люблю.

Иногда я не могу сдержаться, хочется немедленно что-то с собой сделать. Так и норовлю вскрыть вены в горячей ванне.

Да. Я предприняла попытку. Тогда меня спасли. Двери ванной комнаты выламывал Райан, парень Хлои, моей подруги. Они заметили, что меня долго не было. Может, час.

Райан и Хлоя с недавних пор живут с нами за символическую плату. Кстати, они будущие медики.

22 февраля. Я совсем наплевала на свою гордость. Мне очень стрёмно за себя, папа. Но я не могу иначе. Если Вуди меня бросит, мама разозлится на меня. А для отчима это будет лишний повод подсыпать яд. Да и как мой ребенок будет без отца?

25 февраля. Вуди снова меня довел. Я опять сделала это. Вскрыла вены. Только в этот раз правильно. Вуди сам сказал мне, что резать вены надо не поперек, а вдоль. Видно, он очень хотел, чтобы я сделала это и его не волновало, что происходило внутри меня.

В этот раз я даже не стала закрывать двери. Залезла в горячую воду прямо в одежде.

Хлоя снова вмешалась, чтобы спасти меня. Она попыталась вызвать скорую, но я со слезами уговорила ее этого не делать, пообещала, что на следующий день отправлюсь с ней в больницу.

Когда я вышла к Вуди с перемотанными запястьями, увидела, что он вальяжно сидел в кресле, глядя тв, будто и не происходило ничего.

Как же я была наивна и легкомысленна. Какого черта я снюхалась с этим подонком? В тот момент я утвердилась в своей обреченности. Пути назад нет. Испытала лютую ненависть к нему. К нашему ребенку. Глубоко засевшая ранее обида и чувство ненужности – подтолкнули на это.

Вернувшись в ванную, я взяла палку от швабры, бросилась с нею на него. Тогда Вуди попытался вдарить мне ею в ответ. И уже было замахнулся, нацелившись на живот, как видевший всю эту картину Райан подорвался и выбил эту несчастную палку из его рук.

Он повалил его на пол и стал избивать со словами “как же я давно хотел это сделать”. В последствии так увлекся, что превратил его лицо в сплошное месиво. Наверное, ему стало жаль меня.

Честно? Я упивалась кровью Вуди, летевшей в разные стороны из разбитого лица. В мыслях благодарила Райана.

20 марта. Вуди удалось засудить Райана, по статье “Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью”. Итог – лишение свободы сроком на два года.

После этого Хлоя съехала от меня и перестала выходить со мной на связь.

28 марта. Узи показало, что у меня будет девочка. По возвращении из больницы я сообщила об этом Вуди. Он собрал вещи и ушел из дома. Молча.

16 июня. Я успешно закрыла сессию за второй год обучения. Многие предметы сдала экстерном. Вернулась в Атлантик-Сити, домой к маме.

В последнее время мы с ней не общались. От слова совсем. Хоть она и не переставала присылать мне деньги.

Увидев меня на пороге вместе с моим большим животом, она приложила ладонь ко лбу и не проронив ни слова, ушла в спальню. Даже не обняла. Не поцеловала.

Я услышала раздавшийся щелчок закрытой двери. Почувствовала как к моим щекам прилила кровь. Наверное от злости.