«Я самый больной в мире человек!»

«Ну, я полетел!»

«А как же я? Ведь я же лучше. Лучше собаки!»

Это же прям целая «житейская» философия. Образ жизни так сказать! Который я принял на веру, вместо всяких религий. И, впоследствии, стал использовать без зазрения совести.

Но со временем расфуфыренные шмары из ночных заведений мне порядком стали поднадоедать.

За пару лет работы в универе заметил, что студенточки очень даже ничего. И мало того, что они отчаянно пытались строить мне глазки и привлечь мое внимание, так ещё и при удобном случае запросто раздвинуть ножки передо мной. Запрыгнуть прямо на стол и просить, чтоб я их выеб… кхм, обучил всему, что знаю. Мне невероятно льстило такое внимание. Да и девочки были милые, красивые, неискушенные. Свежее мясцо. Конечно, попадались отдельные экземпляры, но в их сторону я не смотрел. Я был очень польщён и это сильно повышало мою и без того высокую самооценку. Флиртовал, заигрывал с миловидными птичками, но, к сожалению, дальше не заходил. А так хотелось. А все этот чёртов институтский устав, который запрещал иметь какие бы то ни было отношения  между преподавателями и студентками. И это весьма сильно напрягало.

Как-то в один из вечеров я решил пожаловаться своему хорошему другу. Расположились у меня на кухне и пили виски со льдом.

– Понимаешь, Вадим. Они такие аппетитные. Бывает, что член колом стоит всю пару и мне приходится ходить с оттопыренными штанами.

– Ты что, даже никак не пытаешься это скрыть? – удивленно уточнил Вадим, подняв брови вверх.

– Я что, телка какая-то, чтоб стесняться своего возбуждения и прятаться? Ну, встал и встал. Обычная, такая хорошая мужская физиология. Тем более передо мной-то не дети сидят, а вполне такие взрослые люди, – объяснил свою позицию, делая очередной глоток из стакана.

– А не тесно ли тебе так столько времени ходить? – усмехнулся мой собеседник, а я уставился на него в изумлении.

– Странные ты вопросы задаёшь, как будто сам не мужик. Нет, конечно. Я просто, когда трусы натягиваю член не на яйца кладу, а сразу вверх его кладу, как будто уже стоит. И при стояке ощущения просто слегка меняются. То он больше, то он меньше. И вполне себе так, удобненько, – решил дать совет другу, а то до конца жизни не научится мужским премудростям.

– Спасибо за совет. Надо будет воспользоваться, – вполне серьёзно проговорил Вадим.

– И вообще-то мы отвлеклись от темы.

Сидели мы в моей квартире на десятом этаже в центре города. Хотели вначале в бар или клуб сходить. Но потом я передумал, сказав, что хочется тишины. Друг меня поддержал. Иногда бывает, накатывает, и хочется покоя. Наверное, это у всех, не только у меня.

– Так и что там с этими малолетними цыпочками? – вернулся друг на интересующую меня тему.

– Ну, они не совсем малолетние. Но цыпочки это точно. Представляешь, буквально вчера после пары, одна из них подошла и попросила дать ей частный урок, – как вспомню эту девицу, так дружок в штанах шевелится.

– Ну и что здесь такого? – нахмурился Вадим.

– Частный урок секса! Ёб вашу мать! – немного не выдержал и слегка повысил голос, объясняя очевидные вещи. –  Она села за мой стол, легла, раздвинула ноги, показывая мне свой гладко выбритый лобок,

– Гладко выбритый? Как ты узнал об этом? Прозрачные трусики? – друг откровенно посмеивался надо мной.

– Если бы. Там их просто не было. Лежит эта фифа такая вся готовая и просит: «Пожалуйста, профессор. Научите меня анатомии. Я хочу узнать все о репродуктивной системе человека с практической точки зрения».

Влад, который в этот момент так неудачно решил глотнуть алкоголя, поперхнулся. А после изошелся кашлем. Неприятно, когда такой большой градус попадает не в то горло.

– Что прям так и сказала?

– Вот тебе крест!

Я живо перекрестился.

– Во даёт. И что? Как она?

– Если бы я знал.

– Ты что не засадил этой куколке? – у Влада брови полезли наверх, а глаза стали с огромную ягоду.

– Я работаю именно в таком блядском заведении, где это по уставу запрещено, – от ярости чуть кулаком по столу не ударил.

– Сука! – выругался друг, поддерживая меня в моей печали.

– Нет, кобель.

– Почему?

– Потому что ректор – мужик. Хотя зам его баба, та еще сучка.

– Скотина. Оба.

– Не то слово. Нет, чтоб ректору хоть капельку иметь этой мужской солидарности. Так нет. Он у нас святоша. Чистеньких и беленьких девиц трогать ни-ни. Сам то, небось, во всю их пёхает, когда они к нему приходят.

– Да, неприятно.

– А самое поганое, что желающих, чтоб я их чпокнул, пруд пруди. Все они такие сладенькие. И главное разнообразие есть, чтоб все свои сексуальные фантазии в жизнь претворить. И тихони-отличницы. И горячие штучки. И мышки-норушки. Уверен, есть и любительницы чего похлеще. И не попробовать! Стою, как в террариуме. Смотреть можно, трогать нельзя. Бесит. Вот такая у меня проблема, друг. Эх, не жизнь, а дерьмо.

Я тяжело вздохнул и сделал глоток спиртного.

– Так ты, это, не раскисай тут.

– А что ещё остаётся делать?

Тут мы оба замолчали. Я в грустные мысли улетел, а друг о чём-то задумался. Посмотрел на пустые бокалы и разлил оставшийся виски. И вдруг Влад так громко начал говорить, что от неожиданности я дернулся.

– Дорогой мой Жук Кирилл Николаевич.

– А что так официально то?

– Погоди ты, не перебивай. Я придумал, как заставить тебя перестать грустить из-за своих обворожительных красавиц.

– Как?

Я оживился и навострил уши.

– Мы с тобой составим подробный договор о предоставлении твоих репетиторских услуг.

– Чего?

Посмотрел на друга в непонимании.

– Репетиторство. Но это для вида. Но на самом деле, ты…

Тут друг завис, вспоминая мои слова. И после нескольких секунд щелкнул пальцами.

– Точно! Будешь обучать своих студенток анатомии на тему: «Репродуктивная система человека». С практической точки зрения.

– Это все конечно заебись. Но устав вышки, в которой я преподаю, это строго запрещает, – попробовал я снова донести до друга эту идею.

– Да не парься. Ты что, забыл, кто я по профессии? – Вадим был так спокоен и одновременно решителен, что я ему невольно позавидовал.

– Ну, юрист. И что дальше? – скептически фыркнул я.

– А дальше мы придумаем такой договор, что комар носа не подточит, – торжественно оповестил меня Вадим, а я все не понимал о чем он.

– Ты можешь уже нормально объяснить, а не своими дурацкими эпитетами? – не выдержал я и повысил голос.

Нет, ну а чё? Я пьян, расстроен, нахожусь почти что в депрессии. А он тут мне идиомы кидает, которые я нихуя не понимаю.

– Остынь, чувак. Я же помочь тебе пытаюсь, – несильно похлопал меня по плечу мой кореш.

– Ладно, прости. Просто я реально не понимаю, как это можно все провернуть, – мгновенно остыв, пояснил свое непонимание.

– Сейчас я тебе все расскажу. Для начала ты как следует подготовишься. Чтоб это со стороны и правда выглядело как репетиторство, – начал вдаваться в пояснения Вадим.

– В смысле? – я все еще чувствовал себя дебилом.

– Сам подумай, если к тебе придет ученица за знаниями, а вы будете заниматься активным сношением, а потом, допустим, на том же экзамене она раз и завалится. Тогда в твою сторону полетят вопросы. Мол, как ты так подготовил студентку, что она ничего не знает. Чем это вы тогда занимались? Понимаешь к чему я клоню? – друг так много всего наговорил, что я своим пьяным мышлением не мог разобраться в сути разговора.

– Э.., не совсем, – я все еще тупой буратино.

– Да что же ты так тупишь, друг? Вроде степень профессора, а газуешь, как старенький запорожец, – покачал головой Вадим, то ли с сочувствием, то ли с укором глядя на меня.

– Во-первых, сейчас у меня выходной и мне незачем использовать мозг. Во-вторых, моя степень профессора включается в определенное время, в зависимости от ситуации. В-третьих, ситуация не та. И в-четвёртых, Я ПЬЯН! – выложил я ему в лоб свои аргументы.