Так вот. Прошлогодняя коррупционная схема в институте накрылась. Поменялся преподавательский состав, с кого-то слетели погоны. И всё это на мой выпуск. Наставники, как вампиры, пили кровь моих ребят, шугали их как детей, несмотря на то, что у многих были уже седые яйца. Браковали купленные мною на каждого дипломные работы. На всех-то крабов нет в Баренцевом море. Моё утро начиналось с тридцати пропущенных, а заканчивалось с десяти пропущенных звонков. Смсками можно было закопать человека заживо.

Студенты были в панике! Все пять лет я заказывал на 50 человек курсовые, тесты и практику, многие даже писать разучились за время учёбы. Второй староста в группе был военным, не пропускал ни одного сигнала «воздух» и падал всякий раз сначала на голову. Поэтому и его студенты обращались ко мне. Такая заочка позволяла мне брать по 100 дней учебного отпуска в год за счёт фирмы – вместе с налоговыми возвратами и продажей курсовых работ, отбивать учёбу с двумя плюсами, находясь при этом четыре зимы около черты, которую люди называют экватором.

Сколько лет деньгам, столько лет и коррупции. Я все эти проблемы решил. Вложил свой 841 кувейтский динар (самая дорогая валюта в мире). «Спасибо» получил от немногих сокурсников, но я ведь трудился и не за «спасибо», а за деньги и качество предоставляемых услуг. Стоит оступиться один раз, который только и запомнят, но я не расстроился. А на пятьдесят ничего не смыслящих специалистов стало больше. Надеюсь, эти МЧС-спасатели придут спасать не меня. Кувейтские динары мне потом вернул магазин дипломов. Ему с острова я и продал свой прошлогодний «грязный контакт» из университета, для таких же специалистов, как я, возможно, хоть знающих наизусть закон Бойля-Мариотта из фильма «Военный ныряльщик».

Деньги эти пришли вместе с приглашением от странного типа Игоря из Инстаграм, в путешествие в составе пяти человек и моей собаки на байках вокруг острова. Одна русская пара, одна татарская, ну и я с Манго. Не зря про татар говорят: «Когда татарин падает в воду, он не становится мокрым, вода становится татарской! Татары заставляют плакать лук! Татарин не здоров, как бык, это бык здоров, как татарин! Только татарин может выжать апельсиновый сок из мандарина! Татары не гонятся за модой – это мода гонится за татарами. Татары в моде при любой погоде!».

Ничто не разгонит кровь по вене так, как путешествие к новому себе. Ни из одного странствия ты не вернёшься прежним, особенно если ты движешься дикарём. Магия путешествий воздействовала на меня новизной эмоций, и моё сердце наполнялось радостью от пройденного пути. Всё, что ты воспринимаешь осязанием, зрением, вкусом, обонянием или мысленно, неизбежно окажет на тебя положительное влияние.

Труба зовёт в неведомую даль! Забудь скорее про печаль! Нельзя терять, мой друг, и дня, спеши скорей седлать коня!

На острове полно маленьких швейных фабрик, в одной из которых заказал сумку-рюкзак для Манго, чтобы она ненароком не выпала на серпантине. И с новой командой обменялись визитами вежливости друг к другу, дополнив их рыбными барбекю, утренними зарядко-завтраками и купаниями в океане. Решили соединиться друг с другом, как пролетарии.

Такое групповое путешествие случилось со мной впервые. И привело меня к мысли, что так медленно и криво ездить на байке нельзя. Мне хотелось блевануть со скорости 100 километров в день, поскольку я мотался по маршруту «Мурманск-Кострома» по 1700 км за 20 часов в позе креветки на своей YAMAHA R6, чтобы увидеть парад салютов на Волге. Мне хотелось испытаний, достижений и путешествий к мануальщику. А тут блевотная скорость и √15^2+√(−13)^2+(√3^2)=31 остановок. У кого-то постоянно был понос в голове. Мы не успевали собраться за день даже для того, чтобы уехать в другое место.

Татарский скутер потом просто начал сбивать людей. Прямо возле полицейского участка. Оптом. По 43 турецких лиры за человека. Падал на все бока без мотива и предупреждения. Хорошо, что ребята уже были женаты. Потому что байкерский закон гласит: «Уронил девушку – женись!». Единственное, чему я смог его научить – это всегда парковаться татарской мордой к татарскому выходу.

Но если меня так бомбит, значит, у меня проблемы, а не у этих замечательных ребят. Я старался убирать спешку, раздражение – лень, кстати, могла остаться. Делал это не как обычно, пылесосил на них в своей голове, а чётко говорил, что «вы за-дол-ба-ли тем и тем». Осознавая в себе эти эмоции и проговаривая их другим без крика и упрёка.

В этой борьбе участвовали подъёмы на рассвет, любование на ночное небо, лежа на крыше всей командой. Запуски счастливых бумажных самолётиков с башни Амбулувава. Купания в известных на всю Шри Ланку водопадах: Куда Равана Элла, Дунхинда, Уда Диялума – прекрасные энергетические места живописной природы острова. А ещё горячие термальные источники… Стал замедляться так, что меня приходилось ждать, как любой заказ в ланкийском кафе.

Сделали традицию готовить рыбу на костре или креветок каждое воскресенье. Не зря же я построил кафе на пять столов какому-то “банану” и тренировался там, жаря тунца? Спустя время я усовершенствовал этот процесс, беря не одну рыбу по типу дорада на 2 – 3 кг, а на каждого по разной рыбке. Выходило бомбически-террористически. Этот рецепт я узнал на острове Ява. К счастью, у меня тут не кулинарная книга, а то расписал бы… Так вот. В какое-то воскресенье мы проехали километров 299 в ту неделю, оказавшись в городе Тринкомали. В Тринко я узнал, почему местные мусульмане так боятся Манго и вообще собак. Дело в том, что им по религиозным соображениям, приходится стирать одежду семь раз и мыть тело, если к ним прикоснулась собака. Это было замечательное место, у которого ещё есть одна островная легенда: если отношения между мужчиной и женщиной крепки, искренни, то они ещё больше усилятся, и наоборот. Как говорится, проверь свою ланкийскую любовь!

Наша секта (так мы называли нашу команду) познакомилась с другими русскими адекватами и блогерами, которые через Инстаграм поддержали мою идею очистить пляж от мусора путём нагибания за каждой какахой, которая кинется в глаз. Захотелось вдруг сделать что-то доброе и полезное. Мы насобирали двадцать чёрных мешков лута – нам даже местные помогали; уверен, это было с ними впервые. Я по-доброму гордился всеми в тот день. И решили, значит, гульнуть по этому поводу в воскресенье – только без баяна, водки и мордобоя. Собралась дюжина землян из разных городов России. Дров в магазинах не было, как и угля для костра, а местные, когда у них чего-то нет в наличии, всех отправляют всегда в Коломбо или говорят, что сегодня закончилось.

Я вижу цель – не вижу препятствий. Решил, первый раз в жизни, приготовить тринадцать рыбок на газовой барбекюшнице. Помотался, всё для этого купил. И всё сжёг, будто пьяный кочегар! Ты бы видел, как с лиц стекает слюнявая слюна вместе с улыбкой, и как резко выключаются двенадцать камер телефонов. Для этого представь ночной берег океана, освежающий морской бриз, сдвинутые столы, свечи и пустые животы. Все достали телефоны, прямой эфир, разворачивают фольгу, хватают рыбу руками, словно девку за подол. И говорят: «Что это за чепуха, Антон?»

Антон обосрался. Обосрался – обтекай. Спойлер моих спутников об изысканной красоте моих рыбных блюд был всего лишь спойлером. Я даже не знал, что рыба так быстро сгорает на газу… Вот это был новый опыт. Разочарование в воздухе можно было потрогать – оно было в форме рыбы. Но я встал и заявил в своё оправдание, что с каждого мне причитается по 50 таджикских сомони денег и, конечно, извинился. А на пожрать был песок.

– +1 к уверенности —

Нравственные центры головного мозга отключаются от алкоголя, но после барбекю все вели себя прилично, потому что никто не наливал.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.