Эмоциональная зрелость – это такая степень личностного развития, при которой взрослый человек открыт для эмоциональных переживаний, может их осознавать, различать, понимать, управлять ими и выражать их в соответствии с обстоятельствами. Если совсем коротко, то эмоциональная зрелость – это адекватность в обращении с эмоциями.

Причём проявляется она не только в способности понимать и регулировать свои переживания, но и в том, как человек ведёт себя по отношению к чужим чувствам. Может ли он сопереживать другим? Способен ли отделять свои эмоции от чужих? Понимает ли, как его эмоции влияют на партнёра по общению? Если да, то мы говорим об эмоционально зрелом человеке.

Эмоционально незрелые люди не могут управлять своими эмоциями: они либо тонут в переживаниях, либо вообще от них отказываются, пытаются сдерживать, скрывать или запрещать себе что-то чувствовать. Они не понимают, что именно может их порадовать или огорчить, не знают, как справиться со своими или чужими переживаниями, с трудом понимают, что чувствует другой человек. Зачастую они не осознают, что их слова или действия могут нанести кому-то эмоциональный ущерб, который простым «извини» не всегда получится возместить.

Чтобы было проще понять, в чём именно заключается разница между эмоциональной зрелостью и незрелостью, я предложу вам список признаков каждого из этих вариантов. Приготовьтесь, сейчас будут крайности.

Эмоционально зрелый человек:

– Понимает, что другие не умеют читать мысли. Поэтому старается говорить прямо о своих желаниях или сомнениях.

– Чувствует, когда им манипулируют. Он может не понимать, как именно это происходит, но у него внутри как будто есть сигнальная кнопка: «Что-то не то». И к этому сигналу он прислушивается, даёт себе время внимательно присмотреться к ситуации, даже если другой его торопит.

– Неравнодушен к себе и своим чувствам. Даже если какой-то «гуру» утверждает, что надо потерпеть и пойти против своих желаний, то эмоционально зрелый человек свои чувства поставит выше чьих-то слов.

– Знает, что имеет право на свои чувства и потребности. Такое же право, как и у других.

– Может делать что-то через «не хочу», если это дело ему во благо. Но он обязательно поддержит себя в процессе и отпразднует победу.

– Понимает, что далеко не всё в общении с людьми зависит от него. Он знает: отношения – это ценность и нужно прикладывать усилия. Но при этом есть люди, которые просто не способны быть близкими или надёжными. И можно перестать с ними общаться.

– Знает, что переделывать кого-то по своему желанию – это психологическое насилие. Поэтому он просто говорит, если хочет что-то изменить в общении, и признаёт право другого этого не делать.

– Разделяет разум и чувства. Может выбирать реакцию в зависимости от обстоятельств: когда нужно – действовать рационально, когда ситуация иная – опираться на эмоции и действовать по настроению.

– Стремится устанавливать горизонтальные отношения, в которых участники будут равны, а не вертикальные, где кто-то кого-то «выше», «лучше», «старше» или «ответственнее».

– Адекватно воспринимает обратную связь: отделяет конструктивную критику от чьего-то желания самоутвердиться за чужой счёт.

– Умеет себя утешить, подбодрить, успокоить или порадовать.

– Не боится чувств, относится к своим переживаниям с уважением и даёт им право быть.

– Имеет гибкие психологические границы. Не чувствует себя предателем, если приходится кому-то отказать, и не боится показывать свою уязвимость близким людям.

– Любознателен. Он стремится понять других и самого себя. Ему вообще интересно разбираться в себе, понимать свои чувства и желания.

– Уделяет время не только делам, отношениям и здоровью, но и своей душевной жизни.

– Чувствует себя уверенным не потому, что перепутал себя с Суперменом, а потому, что понимает: все мы бываем растеряны и никто не знает, как правильно жить. И это не катастрофа, а приключение.

– Относится к другим людям с пониманием. Но это не значит, что он всё терпит и прощает. Понимание включает в себя желание разобраться в мотивах и чувствах другого человека.

– Следит за балансом «давать/брать». Не превращается в Спасателя, отдавая другому последнюю рубашку, и не становится Жертвой, которая паразитирует на чужой силе. Как только понимает (а он понимает), что его в какую-то сторону заносит, – останавливается и/или меняет поведение.

– Стремится отличать свои чувства от навязанных, свои мысли от внушённых кем-то. Может, это не всегда удаётся, но эмоционально зрелый человек старается почаще говорить с собой и в этом диалоге задавать вопрос: «А это точно моё?»

– Эмоционально уравновешен. То есть его поведение логично и предсказуемо, у него нет немотивированных вспышек эмоций, которые он не в силах контролировать.

Эмоционально незрелый человек проявляет себя совсем иначе:

– Сила его эмоциональной реакции часто бывает неадекватна причине. Какая-то мелочь может легко вывести его из себя.

– Он не понимает и не хочет понимать, почему так реагирует. Да и вообще, все разговоры о чувствах вызывают у него желание закрыться, обесценить или напасть на собеседника.

– Эмоциональные переживания считает чем-то несущественным и неважным. Часто обсуждение отношений с ним просто невозможно.

– Его переживания нестабильны, непредсказуемы, непоследовательны и с трудом поддаются пониманию. Один и тот же повод может вызвать у него и гнев, и радость, и огорчение, и равнодушие.

– Рядом с таким человеком невозможно расслабиться, а тем более позволить себе роскошь близости или уязвимости. Чувствуешь себя, как на экзамене или на пороховой бочке. В общем, где угодно, но только не в безопасности.

– Он часто принимает всё на свой счёт, оскорбляется, демонстративно обижается и хлопает дверью или бросает трубку.

– Такой человек не уважает чужие психологические границы. А может, и вообще не понимает, что это такое.

– Ему трудно поставить себя на место другого и понять, что все люди разные и никто не обязан видеть мир так же, как он.

– Он стремится кого-то переделать или сломать: «заставить влюбиться» партнёра или «воспитать» ребёнка, игнорируя его желания, особенности характера и интересы.

– Часто такой человек считает, что вкладываться в отношения должен кто угодно, но только не он сам. Его пусть принимают «таким, какой он есть».

– Эмоционально незрелый человек редко просит прощения (особенно перед своими детьми), а компромиссы и уступки часто считает чем-то для себя унизительным.

– Считает, что есть только два мнения: его и неправильное. Поэтому все обсуждения с таким человеком превращаются в споры или конфликты.

– Считает, что есть чувства «правильные» и «неправильные»; уверен, что другие «должны» или «не могут» что-то чувствовать.

– Он может абсолютно не знать и не понимать мотивов, потребностей и чувств своего партнёра, даже если прожил с ним десятки лет.

– Не выдерживает чувств другого человека, поэтому пытается их заглушить. Да, именно такой человек любит говорить то самое «успокойся» (будто это поможет), советовать «взять себя в руки» и приводить в пример тех, кому меньше повезло (то есть стыдить вместо сочувствия).

– Часто требует от детей поведения, свойственного взрослым. При этом сам в своих реакциях больше похож на ребёнка.

– У такого человека высокая импульсивность и очень низкая способность выносить фрустрацию: он не может смириться с тем, что не всё в жизни бывает так, как он задумал, и ему трудно удержаться от действия, когда чего-то хочется.

– Не желает эмоционально трудиться – подбирать слова, пытаться понять другого, просить прощения или называть вещи своими именами.

– Эмоционально незрелый человек вообще склонен либо думать, либо чувствовать. Поэтому если эмоции прорываются, то они начинают управлять его поведением.

Если у вас сложилось впечатление, будто такой человек – это обязательно какой-то тиран и абьюзер, то это не так. Это только одна сторона эмоциональной незрелости, но есть и другая, в которой эмоциональная незрелость проявляется больше не к другим, а скорее по отношению к самому себе. В этом случае признаки эмоциональной незрелости будут выглядеть иначе: