Откуда взялись все эти технологии? Оказалось, что лет восемьдесят назад в одном закрытом НИИ изобрели квантовый транспортёр, который работал по принципу аватара. Испытуемые, которых помещали в капсулу, при помощи сложного оборудования частично смещались из нашей реальности, чтобы в одном из параллельных миров захватить контроль над телом другого человека… животного… представителя иной расы. Постепенно они даже научились выбирать мир и жертву, в чьё тело будет отправлен агент, единственной целью коего является сбор информации.

     Без накладок, конечно же, тоже не обходилось: один раз агент попал в иллитида, который расправился с вторженцем, и по каналу квантовой связи переправил уже свой разум в его тело. Если бы не искусственный интеллект базы, взорвавший капсулу при помощи накачки её чрезмерным объёмом газов и электричества, то взятые под контроль учёные могли бы устроить вторжение уже на Землю.

     После того как технологию сделали относительно общедоступной (всего-то пара десятков миллионов УЕ за одно использование), у богачей появилась новая мода. У некоторых из моих коллег по бизнесу есть хобби, заключающееся в путешествии в какие-нибудь миры, похожие на реальности фильмов-мультфильмов-комиксов, чтобы «оттянуться на полную». Один деятель и вовсе перемещался в злодеев Диснея, чтобы изменить известную историю, а затем через коммуникатор наблюдать, как там развивается ситуация после его ухода.

     «Нала — королева Шрама; Джафар — император Семи Пустынь… А ведь он определённо не обо всём рассказывал».

     Несколько менее популярной стала идея о том, чтобы перемещаться в другие миры не на время, а на постоянное проживание. Новая жизнь; новые возможности; новые проблемы… Впрочем, в моей ситуации получилось так, что иного выхода я просто не вижу. Слишком уж сильно заигрался как с налогами, так и с контрабандой товаров, которую перевозил в продуктовых ящиках. Власти этого не оценили, а «друзья» не оценили вдвойне.

     В результате короткого разбирательства мне предложили два варианта: либо я сам ухожу в лучший мир, либо меня туда уходят. В первом случае мне следует официально переписать часть имущества некоторым людям, в результате чего квантовая транспортировка спишет все грехи, ну, а во втором… раритетный цилиндрик свинца из ничуть не менее раритетного револьвера лишит одного заигравшегося старика шансов на будущее.

     Нужно ли говорить, что я выбрал?

     …

     ===

     Повреждение водного амулета — три процента

     ===

     «Видимо «друзья» обиделись на меня сильнее, нежели я думал изначально», — промелькнула мысль у меня в… процессоре.

     Странно, но ни страха, ни рефлексий, ни даже злости я в себе не ощущаю. Не уверен точно, но это может быть как следствием моей новой формы существования, так и заложенной в устройство перемещения функцией. Впрочем — это уже не важно. Одно ясно точно: я — не Шер-Хан из мультфильма «Чудеса на виражах», что слегка огорчает.

     Чтобы понять, кто я, где нахожусь, что вокруг происходит и чем мне это грозит, решаю воспользоваться интуитивно понятным дружелюбным интерфейсом… и слегка выпадаю в осадок. Однако же предположение о том, что мне всё же отомстили даже в новой жизни, обретает подтверждение, так как только один мой злопамятный «друг» всерьёз интересовался мирами этой вселенной, прожужжав о ней все уши на наших сходках.

     «Поздравляю тебя, Георгий, ты стал искусственным интеллектом, но совсем даже не Скайнет. Мозг робота «Крестоносец», которому поручено управлять всеми системами гражданского бомбоубежища номер двадцать девять… Стойла номер двадцать девять», — была бы возможность, я наверняка впал бы в истерику, но моё нынешнее существование подобное не допускает.

     Что я знаю о мире своего нынешнего пребывания? Во-первых, первые истории о нём в седые годы, когда я был молодым и красивым, а к тому же — бедным студентом, написала некая девушка с забавным кошачьим псевдонимом. В своей истории она объединила оригинальный мир цветных и дружелюбных лошадок, кушающих радугу и решающих все проблемы лучом разрушительной дружбомагии, а также серию игр по вселенной ядерного постапокалипсиса.

     Теперь же обратимся к официальной версии истории, которую создатели монстра, куда был загружен мой разум, не поленились вложить. Во-первых, Эквестрия, как называлась страна дружелюбных разноцветных лошадок, в какой-то момент встала на путь индустриализации и развития вычислительных технологий, классическую магию всё больше заменяя на артефакторику. И в общем-то это было неплохо, так как население начало богатеть, расти в численности, а из-за границы хлынули разные эмигранты, которые тоже захотели жить хорошо.

     Пони, по своей природе бывшие весьма дружелюбными, сперва и не осознали угрозы, но эмигранты начали создавать свои анклавы, и пусть формально соблюдали законы страны, постепенно начинали вести себя всё более вольно. А фразу о том, что нельзя ходить в чужой монастырь со своим уставом, тут не придумали… из-за слабости религии.

     Ну, а дальше случилось так, что эмигранты начали своевольничать, их культура просочилась в молодёжь аборигенов, попутно возросла конкуренция за рабочие места и образовалась безработица, из-за чего возрос уровень криминала. Государство в морде лица действовавшей на тот момент принцессы Селестии, отреагировало ужесточением законов, увеличением стражи, введением законов о том, что эмигранты обязаны (и дальше по списку). Только вот атмосфера дружелюбности порядком пострадала, так как выросли целые поколения разноцветных пони, живущих в условиях жёсткой конкуренции.

     В то же время соседи начали развиваться, желая сократить своё отставание от Эквестрии: зебры принялись поставлять пони уголь, необходимый для заводов, а также завалили рынки дешёвыми подделками под известные товары; грифоны… не нашли ничего умнее, как начать играть мышцами. В результате короткого, но кровопролитного столкновения птицекошки стали нежелательными гостями… что не мешало их эмигрантам уже нелегально пересекать границу.

     Высылка тысяч законопослушных гибридов вызвала негативный резонанс, но принцесса всё же смогла успокоить народ, да ещё и на освободившиеся рабочие места пришли пони, благодарные за такую заботу. Появились ростки расизма…

     Скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается… Гхм. В смысле: прошло почти сто лет, как в Эквестрию вернулась первая пони-космонавт, оставившая на луне не отпечаток ноги, а собственный портрет в профиль. Была она дюже обижена на то, что послали её на спутник без скафандра, да и без корабля, в результате чего подралась с сестрой и отправила покорять космос уже её.