ЕВА. За какие услуги ты подарил этой твари мою любимую шляпу?
АДАМ. Во-первых, я никогда не знаю, которая именно шляпа сегодня у тебя любимая, а во-вторых, просто подарил и все! Девушка старалась!
ЕВА. Могу представить!
АДАМ. Психопатка! Вопишь, чтоб я не оставлял тебя одну, а когда я прихожу, хлопаешься на пол и порешь какую-то чушь!
ЕВА. Чушь?! А когда эта ненормальная скачет по комнате в моей шляпе, это тоже видение?!
АДАМ. О, Господи, Ева! Это просто шутка!
ЕВА. (возмущенно) Шутка?! Врач объявил больному ангиной, что у него рак горла. И тот умер от рака горла, так и не узнав, что доктор пошутил! Малыш в шутку хлопнул петарду у бабушки над ухом. И что? Старушка скончалась от инфаркта!.. Понимаешь?.. Существует граница, за которой шутка становится смертельной! Как яд гюрзы!
АДАМ. Выпей и успокойся (подносит ей рюмку)
ЕВА. Змеиного яду? (отстраняет его руку) Решил меня угробить? Сам? Или воспользуешься услугами оборотней?
АДАМ. У тебя паранойя!
ЕВА. Н- нет, ты послушай!
АДАМ. И не подумаю! (разворачивается, чтобы уйти)
ЕВА. (хватает его за пиджак, тянет к себе и истошно кричит) Адам Мада!!! Ева - Аве!!! А-а-а!
АДАМ. (настораживается) Что - что?
АКТЕР. Кого вы изволили звать, мадам? Меня или горничную?
АДАМ. (грубо) Закройте дверь!
АКТЕР. Я давно закрыл двери, сударь. И завел часы
ЕВА. (истерично) Ха-ха-ха!..
АДАМ.(сдерживаясь) Проверьте, пожалуйста, не забыла ли кухарка положить пряные травы Тибета в... о, черт! Куда она должна была их там положить?!.
АКТЕР. Она не забыла, но если вы сомневаетесь, я проверю
ЕВА. (сквозь истерический смех) Убедился?..
АДАМ. В чем? (он несколько раз сильно встряхивает ее и внятно и раздельно выговаривает ей прямо в лицо) В этом пансионате до нас побывали тысячи людей! И все остались в живых!
ЕВА. Как кошка герцогини!
АДАМ. Да! Как кошка! Люди специально приезжают сюда, чтоб встряхнуться! Подумай только, они живут день за днем, и каждый новый день похож на вчерашний, потому что в нем происходит только то, что происходит всегда: ненависть и любовь, деленная на возраст! Чем старше человек, тем он тупее, тем однообразнее и скучнее его существование, даже если он ездит в "линкольне" и катает шары в лучших гольф - клубах планеты! Только страх не меняется с возрастом! Слышишь меня? Страх острее любви и ненависти! Он помогает узнать цену обыденности! Он заставляет цепляться за эту обыденность и включает все жизненные механизмы!..
ЕВА. Я ничего не хочу включать! Хочу в Гольф-дель-Сур!
АКТЕР. Прикажете накрывать?
АДАМ. Да!!
АКТЕР. Горничной быть в шляпе или ограничиться традиционной наколкой?
АДАМ. (раздраженно) Да пусть хоть голой ходит!
АКТЕР. (вполне серьезно) Прошу прощения, сэр, но в декабре в замке не принято обнажаться. По традиции такие пожелания персонал исполняет только в весенне-летний сезон
ЕВА. (серьезно) Тогда ограничимся традиционной наколкой
АКТЕР. Какую предпочитаете? Однотонную или в цвете?
ЕВА. Пусть будет в цвете
АКТЕР. Будет исполнено, мэм (с достоинством удаляется)
АДАМ. Убедилась? Это - игра! Я сразу заметил, что они как бы заговариваются, а потом понял! Слушай! (он хватает рекламный буклет, быстро листает его, находит нужную страницу) "За время пребывания в замке гости, как правило, теряют лишний вес, утрачивают сонливость и восстанавливают ослабленный слух. Глаза их приобретают характерный блеск, походка упругость. Необычайно яркие впечатления надолго остаются в памяти отдыхающих, благодаря усилиям персонала и видеокассете, с наиболее забавными эпизодами приключений"!..(Адам прикусывает язык)
ЕВА. Чего ты замолчал?
АДАМ. А?.. Тут, собственно, все... (прячет буклет за спину) Дорогая, у тебя потекли глазки!
ЕВА. Зачем ты подарил горничной мою любимую шляпу?
АДАМ. (торопливо) Сделал глупость! Но еще не поздно исправить!
ЕВА. Поздно. Я тоже подарила ей эту шляпу. Теперь отбирать неудобно: ты ведь не сможешь сказать, что я возражаю
АДАМ. Как ты великодушна! (целует жене руку) И чертовски хороша сегодня! Только... чуть-чуть умойся ( провожает ее к выходу и, как только за ней закрывается дверь, выхватывает буклет и читает) "...благодаря усилиям персонала и видеокассете"... Видеокассете!.. Черт!
Он внимательно осматривает комнату, ищет, где может быть спрятана видеокамера, замечает что-то подозрительное высоко в углу, подтаскивает туда стол, ставит на него стул и лезет на эту пирамиду. Актер подходит сзади, придерживает шаткое сооружение. Адам мельком оглядывается на него и продолжает тянуть шею, стараясь разглядеть под высоким потолком глазок объектива.
АДАМ. (резко) Все отменяется! Слышишь? Никаких крюшонов на мухоморах! Никаких лекарственных отрав! Ясно?
АКТЕР. (невнятно) Угу
АДАМ. Все!.. Все!.. Вся наша болтовня попадет в прессу! О, Господи! Я не увижу денег! Я вообще ничего не увижу! Меня повесят, четвертуют и отправят на электрический стул! Почему сразу не доложили, что тут кругом натыканы камеры и жучки?!
АКТЕР. (скрипуче) Во-первых, чтоб не испортить впечатления от сюрприза, сударь. А во-вторых, на мухоморах мы ничего не настаиваем. Это подорвало бы престиж заведения
АДАМ. (после паузы) В-вы к-кто?
АКТЕР. Дворецкий, мсье. Пришел доложить, что горничная почти готова. Осторожно, сэр! Этой высоты недостаточно, чтоб разбиться насмерть, но хватит, чтобы покалечиться! (Адам делает нелепое движение и валится на руки Актеру.) Я сразу почувствовал, что ты - мой!. Бэби!..(прижимает Адама к себе и вдохновенно декламирует)
...Ведь любящие видят все при свете
волненьем загорающихся лиц!
Любовь и ночь живут чутьем слепого!..
АДАМ. (упирается обеими руками в грудь Актера) Прекратите валять дурака!..
АКТЕР. Я хорошо валяю дурака!
Такую роль глупец не одолеет!..
АДАМ. (судорожно извивается) Отпустите меня немедленно!!.
АКТЕР. (горестно) Уходишь ты? Еще не рассвело.
Нас оглушил не жаворонка голос,
а пенье соловья!
(понижает голос) Как относится бэби к мимолетным, но волнующим связям?
АДАМ. А-а-а!!!
ЕВА (вбегает) Что случилось?!. Приступ?!. Привидение?!.
Актер разжимает руки, и Адам отлетает на другой конец комнаты
АКТЕР. Мсье что-то искал под потолком и потерял равновесие. На счастье, я был рядом
АДАМ. Не верь ему! Он сам раскачивал стул!.. Я думал, это горничная... а она... а оно... то есть... Ева, он сам лезет!..
ЕВА. (насмешливо) Дорогой, стоит ли поднимать шум из-за какой-то шутки?
АДАМ. Но это переходит границы!
ЕВА. Только границы шутки! Считай, что она не удалась!
АКТЕР. Наколка почти готова, сударыня.
ЕВА. (усмехается) Общий тон радостный?
АКТЕР. Я бы так не сказал, мэм. Скорее, оптимистичный. Покойная герцогиня всегда предпочитала осознанный оптимизм беспричинной радости
АДАМ. (смотрит на него дикими глазами) Он - сумасшедший! С ним опасно оставаться в одном помещении !
ЕВА. Пожалуй! (ехидно) Но разве это не добавляет остроты в игру? Страх, как перец, делает блюдо жгучим и пикантным!
АКТЕР. К сожалению, в Рождественской индейке количество перца урезано до минимума, зато пряных и лекарственных трав кухарка не пожалела!
АДАМ. Я не буду есть!!
ЕВА. Выпей рюмочку для аппетита
АКТЕР. Могу предложить фирменный дворцовый апперетив
ЕВА. На травах?
АДАМ. Да пойдите к черту со своей отравой!
ЕВА. Ну - ну! Постарайся войти в меридиан! В конце концов, мы приехали встречать Рождество, а не умирать от беспричинного страха!
АДАМ. Какого страха?! Минуту назад я чуть не свернул себе шею!
ЕВА. А что ты искал под потолком?
АДАМ. Э... э... э...
АКТЕР. Мсье искал ...
АДАМ. (быстро перебивает) ...устройство для рождественского фейерверка! Пиротехнические кассеты, веселые петарды, разноцветные конфетти и елочную канитель! (поворачивается к воображаемой камере и бодро рапортует) Мы славно повеселимся! Мы снимем маски, и станем как дети! Ха-ха-ха! А все, что было до того, - шутка! Розыгрыш! Вранье! Болтовня! (Актеру строго) Не смейте ко мне приближаться!
