Вот иду себе утром, солнышко светит, душа поет, маразм крепчает. А на асфальте классики мелом нарисованы. Так и манят меня, так и манят!

С одной стороны, ясен пень, негоже солидной даме по классикам прыгать. А с другой стороны, не могу я упустить такой шанс. Душа требует! Долго ли я еще смогу по классикам скакать? С моими-то способностями. Я вон на двадцать сантиметров подпрыгнула и ногу сломала. Так что, судя по всему, конец моей спортивной карьеры не за горами.

Поразмышляла я этак и решила – пофиг, пляшем! Оглянулась по сторонам – никого. Только мужик на третьем этаже на балконе курит. Но он не в счет. Ну я и пропрыгала все классики туда и обратно, как положено. И глазами прямехонько в мужика на балконе уперлась. А он на меня таращится, и челюсть у него отвисла. Ха! Знай наших!

Ну чего уставился, мужик? Увидел, как я прыгаю и решил, что я с придурью? Ну и хрен с тобой! Мне не придется три поколения твоих детей-внуков-правнуков учить и перед всеми оправдываться. Мол, так-то я училка нормальная, но иногда на меня находит слегка. Но только в полнолуние. Так что смело отдавайте своих детей в нашу школу!

В родной-то провинции я бы со стыда сгорела, если бы меня кто за таким застукал. А впрочем, кого я обманываю? Не стала бы я в родном городе на одной ножке скакать!

А тут я нагло хмыкнула и послала мужику воздушный поцелуй. Гуд бай, май лав! Прощай навек! Надеюсь, что мое самовыражение не слишком травмировало твою психику.

Конечно, с точки зрения гуманизма, мужика немного жаль. Скачущие придурочные тетьки редко находят горячий отклик и одобрение в массах. А с другой стороны, курить на балконе в нашей стране запрещено, а за прыгающих в классики старушек никакой, даже административной, ответственности не предусмотрено. Так что квиты!

Скажите честно, можно теткам ли прыгать в классики? А если душа требует?

Отзыв: «Да, но только с жалюзей».

Порядок в двухкомнатной квартире возможен только в том случае, если это трехкомнатная квартира. Се ля ви. Вот поэтому я так люблю свои шкафы. Я прячу в них все свое барахло. А от пущей любви еще и украшаю их жалюзями.

Шкаф в моей комнате расположен прямо напротив дивана, по-другому никак. А в шкафу – огромадное зеркало, в котором постоянно отражается мое моральное разложение. Потому что бо́льшая часть моей жизни проходит на диване.

Тут тематика чисто морская: то я одна, как выброшенный кит на пляже, лежу, то мы с дролей, как два тюленя, пузами кверху валяемся. А если дети приедут, так целое лежбище котиков пятками в зеркале отражается.

Но гений проявляется в нестандартных решениях. А для этого у нас есть я. Ведь если повесить на зеркало жалюзи, то зеркала как бы и нету, но оно там есть! Глубокая мысль, как по мне! Мужчины, однако, оказались не в состоянии оценить красоту идеи.

Мастер-жалюзист, тот прямо обалдел: «Чиво? Жалюзи на зеркало? А зачем вам?» Но потом, конечно, опомнился и сказал: «Мадам, любой каприз за ваши деньги». То-то же! Я, может, художник, я так вижу. Объяснять я ему тут буду! Мне и со своими мужиками объяснений хватило!

Ребенок пришел, посмотрел и сказал: «Ты че, мать? Это что за колхоз "Красный лапоть"?» Но потом смягчился и все ж простил мне мой деревенский шик. Хоть я его разрешения, в общем-то, и не спрашивала.

А дролечка, тот вообще ничего не заметил. Ноль по фазе. А я уж как старалась! Встала прямо напротив шкафа. Говорю: «Милый, ты ничего нового не замечаешь?»

А это для мужчин вопрос страшный! Они ж ни фига не видят, как мы для них стараемся! Он и говорит: «У тебя стрижка новая? Волосы покрасила? Ногти? Зубы? Брюки новые?» А я говорю: «Нет, мимо!» – И жестом фокусника жалюзю вверх тяну.

Тут мой дроля и прозрел! Подошел, подергал, заценил. «Это, – говорит, – мощно! Это только ты можешь на шкаф ценой в триста евро повесить жалюзи за сто пятьдесят!» Ой, да завсегда пожалуйста! Смело обращайтесь, если что!

Что б вы, мужики, в настоящем-то дизайне понимали?!

У меня-то по стилю круглые пять баллов. Но по шкале Рихтера. Что означает слабые толчки и минимальные разрушения, то есть в целом я понимаю, что такое стиль и даже способна его оценить. Но как только доходит до меня, любимой, так и стопэ.

В Риге всегда есть, на что приятно посмотреть, умеет наш народ одеться. Но это все в центре. А в моем пролетарском районе несколько другой формат.

Дроля мой в любую холодрыгу бодро ходит в своих черных штанах и черной куртке нараспашку. Шапки, перчатки, шарфы? Да у него их нет вообще! Я давно подозреваю, что он инопланетянин, засланный к нам, чтобы мы, глядя на него, комплексовали.

Но такие закаленные космическим холодом засланцы нам не пример. Я уже мерзну, как бобик. Какой там на фиг стиль! Не окочуриться бы.

Вопрос, надевать ли колготки под брюки, для меня риторический. Надевать – однозначно! Но трудно это. Наши штаны на это не рассчитаны, вечно с ними что-то не так. Думаю, что без происков инопланетян и тут не обошлось.

Тем, кто колготок под брюки не носит, нас не понять. Тут что важно: скользота и размер. А с этим как раз и напряженка. То, что хорошо скользит, как правило, плохо растягивается. А я люблю, чтоб просторно. Недавно перетекла из третьего размера в пятый и нашла-таки свой поПный источник счастья. Поэтому большие скользкие колготки для неслабых таких поп – вот наша цель, мерзлявые сестры!

И не говорите мне про леггинсы. Их точно тестировали на засланцах. Или на тех, кого не жалко. А у меня, как у трехлетки, все всегда не слава богу: сто одежек, и все закатываются, топорщатся и задираются. И награда тут же находит героя! А наградой мне сопли и цистит. Они убеждают меня сразу.

Цистит вообще умеет убеждать! Он учит быстро бегать и сбивает на нет мой обычный идиотский оптимизм. А оно мне надо?

Как по мне, так стиль вообще не для наших широт. Так что, если увидите в Риге веселого колобка в толстой белой куртке и зимних ботинках, не сомневайтесь: это я! И мне тепло!

Откопала тут намедни кучу дисков с фильмами. Штук двести – не меньше. Вот пришла радость, откуда не ждали!

Хвать-похвать, а в моем ноутбуке дисковода нет. И че теперь делать?! Выбрасывать меня жаба душит. Я, чай, родом из СССР.

Сейчас, ясен пень, все можно найти в сети. Но, во-первых, зачем искать, если оно уже есть? А во-вторых, найти можно далеко не все. И запретов с каждым днем все больше, а я не молодею и скоро совсем разучусь их обходить.

Короче, решила я фильмы сохранять. Давно бы надо было перенести все бохатство на выносной диск, но я ж ленивая, как пельмень.

Дисковод отыскался в старом ноутбуке, но скорость у него никакущая! Выносной двухтерабайтник у меня тоже немолодой. Вот и крутятся два старичка: скрип-скрип – пук-пук – переписывают мое добро.

А тут сынулька пришел и ржет, как не в себя, мол: «Чем это ты, мать, тут скрипишь? Что это за технологии будущего?» Можно подумать, я тут диски пальцем кручу, как советский проигрыватель! Обидно мне стало. А то я сама не понимаю, какой фигней занимаюсь!

Ну, я и пошла в атаку! Говорю: «А ты ваще как себе это представлял? Мама старенькая, она приехала из села Гадюкино и тихонько скрипит себе зубными протезами. Так, что ли?»

А ведь через какие мучения прошло наше поколение! Кто сейчас помнит дискеты: флоппи-диски эти корявые? На триста килобайт. Записал файл, дошел до работы, а его упс! – и не открыть. Оне в сумке размагнитимшись!

А еще мы друг другу видео на кассеты писали. Коллекции фильмов собирали. А потом переписывали их с кассет на CD. А с CD на DWD. Это ж сразу четыре фильма на диск!

Потом много фильмов вдруг стало вмещаться на флешку. А теперь мы уже и флешками не пользуемся. Все ушло в облака. А случись катаклизм какой – и останемся мы без всего.